Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Посмеёмся!
Мария Семёнова | Творчество писательницы > Корчма: Разговоры обо всём > Забавы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Серая
Недавно прислал бывший сотрудник, добрая душа, на отдел (вдруг пригодится). Вниманию всех работающих людей!

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
Лия
Серая! Ну ты жжош! Смеялись до слез всем отделом!
Gera
Серая, я паЦталом...Фсе... Свиновье и Добрые Пчелы очень улыбнули еще)))
Gera
Кися, rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Maracesh
Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.

Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

Почему-то показалось смешным... dntknw.gif
Серая
Мне почему-то тоже tongue.gif
Maracesh
Наткнулся на рассказ:

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Maracesh
"Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него". Закон Купера.



1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.




Наконец-то! Русские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"




- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Мой фамилий Зозо, да?!



Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.



Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!



-Пап, как отличить зайца от зайчихи?
-Относишь в поле, отпускаешь. Если побежал - заяц, побежала - зайчиха.



Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф...



Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.



В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".



Профессор сидит за столом. Входит студент.
Студент:
- Я очень хотел написать хорошие стихи. И, мне кажется, получилось неплохо.
Профессор:
- И вы утверждаете, что эти стихи ваши?
Студент:
- Конечно, профессор!
Профессор:
- Какое счастье видеть живого Пушкина!


- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".


Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!




В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.



Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.



Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно!



Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.



— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...



- Кто бы мог подумать? - cпросил Черномырдин. Добровольцев так и не нашлось...



Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...



Прапорщик входит в кабинет майора:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
- Так точно, товарищ майор, "доложить".
- Ну ладно, долаживай.



Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....



В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!"
magnolia
Maracesh, спасибо за последний анекдот про свинку, это просто нечто rofl.gif
magnolia
СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Gera
magnolia, rofl.gif Класс! Maracesh, последнее-шедевр, чесслово=)))
Серая
Magnolia, соглашение распечатала и передала в наш договорно-правовой отдел. А вдруг пригодится как образец. Вообще, когда опять заведу кошку, оформлю наши отношения юридически, и закреплю оттиском пальца и, соответственно, лапки.

Maracesh, мне один из анекдотов мне встречался в такой редакции:

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Ни хрена себе фамилия!
-Я!!!

А вообще, больше всего порадовал ирландец в билетной кассе и восстановление исторической справедливости с Муму.
Кися
magnolia, а мне соглашение придётся дорабатывать: у нас не кот, а кошка. плюс пункт про голодный вид перед гостями - наша как раз таки лучше всего исполняет номер "меня неделю не кормили!!!" причём у неё столь творческий подход, что мы наоборот показываем новым, да и старым знакомым нашу "безумно голодную" кошку.
из всех читанных мной вариаций на тему "хвосты и хозяева" у Магнолии самый удачный, ИМХО
Maracesh
А мне очень нравится анекдот про площадь Ленина. Когда я рассказал его одному свеому знакомому математику, он посмеялся и сказал: но правильнее было бы сказать: нужно взять интеграл по всей его поверхности... nono.gif rolleyes.gif
Кися
Цитата(Maracesh @ 10 Jul 2009, 19:55) *
А мне очень нравится анекдот про площадь Ленина. Когда я рассказал его одному своему знакомому математику, он посмеялся и сказал: но правильнее было бы сказать: нужно взять интеграл по всей его поверхности... nono.gif rolleyes.gif


да-да, тройной интеграл по замкнутому контуру.... но не все же изучали "вышку" по три года, а с обычным школьным подходом - длину на ширину.

была в своё время в Питере популярная загадка - самое "ленинское" место города? надпись на павильоне "Ленинградский ордена Ленина метрополитен имени Ленина. станция Площадь Ленина"
Maracesh
Еще один анекдот от знакомого математика: rolleyes.gif
Вчера я сортировал грибы. Хорошие отложил от червивых, прожарил и съел. Взял червивые, куски с червяками отложил, а мякоть прожарил и съел.
Взял куски с червяками, червяков отложил, а остальное прожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел, но не жарил - надоело...
Кися
Цитата(Maracesh @ 11 Jul 2009, 19:32) *
Еще один анекдот от знакомого математика: rolleyes.gif
Вчера я сортировал грибы. Хорошие отложил от червивых, прожарил и съел. Взял червивые, куски с червяками отложил, а мякоть прожарил и съел.
Взял куски с червяками, червяков отложил, а остальное прожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел, но не жарил - надоело...


о, а это уже ряды! tongue.gif явно анекдот от математика. нематематик не парился бы - пожарил сразу, как есть.
Maracesh
Ряды? ну, вам виднее...
Вчера вспоминали с ним студенческое прошлое, эх...

Профессор матаматики студентам на вводной лекции по теории вероятностей:
- Я никогда не хожу голосовать, ведь согласно теории вероятностей мой голос ничего не решает.
- Профессор, а если все окажутся такими умными ?
- Согласно теории вероятностей - не окажутся.

Главное правило преподавателя - не расстраивать студента, если тот не знает ответ на вопрос - не надо настаивать, надо тихо и незаметно перевести разговор на другую тему.

Студент обязан грамотно и понятно формулировать мысли, независимо от их наличия

Профессор требовал, чтобы студентки на экзамен приходили обильно накрашенные и обязательно пользовались тушью для ресниц. На возмущенный вопрос - почему так и какое ему дело до макияжа, отвечал - Если студентка накрашена, то она не будет реветь из-за двойки, боясь за тушь.

Два студента после экзамена.
- Ты на сколько сдал ?
- На трояк. В начале думал заплатить за 5- ку, но потом решил - нафиг эти покупные баллы - пиво вкуснее.

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беремености”.
Она, подумав: давай пачками поменяемся?
Кися
Цитата(Maracesh @ 17 Jul 2009, 09:35) *
Вчера вспоминали с ним студенческое прошлое, эх...


надо мне тоже подружек собрать, повспоминать.... у нас-то математики было просто завались, во всех видах. и на кой нас занесло в Техноложку? пока я не начала изучать вышку, я математику любила... самой муторной оказалась мат. статистика, изучение которой профессор предварил фразой: "математическакя статистика - это наука, которая может выявить зависимость яйценоскости кур в Рязанской области от расстояния между линиями электропередач в Иркутской. главное - чтобы погрешность не превышала допустимую"
а ещё студенты иногда рано встают. так вот....
кто рано встаёт... тому Бог подаёт.
кто рано встаёт... тот от работы далеко живёт.
кто рано встаёт... тому весь день спать хочется.
кто рано встаёт... тот всех достаёт.
Кто рано встает, тот сердце не бережет.
Кто рано встает, того еще не сократили!
Кто рано ложится и рано встает, тот людям мешает, он им жить не дает.
Кто рано встаёт - того и тапки.
Кто рано встает, тот в душ первым идет.
Кто рано встает, тот остатки кофе допьет.
кто рано встаёт, тот посуду бьет
Maracesh
У наших преподователей тоже были свои коронные фразочки, но покороче, попроще...
А вы, как усердные студенты-первокурсники, законспектировали вводную и сейчас есть хорошая возможность понастальгировать? rolleyes.gif
Кися
Цитата(Maracesh @ 18 Jul 2009, 20:12) *
А вы, как усердные студенты-первокурсники, законспектировали вводную и сейчас есть хорошая возможность понастальгировать? rolleyes.gif


ну, это был уже не первый курс, а третий. и это был последний раздел высшей математики, который мы изучали. а уж почему запомнилась.... тайна человеческой памяти.

ещё из студенчества - мы долго смеялись, вспоминая tongue.gif
абсолютно реально. кто учился в Техноложке, тот поверит. прошу прощения, если кого-то с этой фамилией обидела....
был у нас препод, а фамилия у него - Родин. фамилия, как фамилия. только однажды на перемене нам пришла светлая мысль - а ведь у его жены фамилия - Родина. представляете, у него есть Родина - мать, Родина - жена, Родина - бабушка и , возможно, Родина - дочь. в общем, повеселились с девчонками. а дело было перед сессией. расходились мы в разное время. и когда я в этот же день после занятий я столкнулась с одногруппницей в метро, она задала мне вполне естесссственный вопрос: " ты у Родина зачёт сдала?" мужик рядом как-то странно на нас посмотрел. и тут дошло, что он-то услышал "ты, УРОДИНА, зачёт сдала?"......
Maracesh
У меня однокурсница была, ее папе еще так-сяк, у него фамилия Вагин, а вот она Вагина выходит... rolleyes.gif бывает...
Maracesh
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!
Ана
Избранное из собранного в фольклорной экспедиции:

Из дембельской записной книжки (пишет сын дембеля):
«Мне уже 12 лет, а папа не учит меня ездить на мотоцикле. А сколько он говорил, что научит ездить на мотоцикле, а моя мечта научиться ездить на мотоцикле, значит, не судьба мне научиться на мотоцикле. Я понимаю папу, что он не учит меня ездить на мотоцикле, потому что я тупой, в том и дело».

Частушки:
Лысый муж подобен чуду,
Меня бабоньки поймут.
Легче бить о плешь посуду,
Ведь её на счастье бьют!

Я иду, а мне навстречу
Килька безголовая.
Это моего милёнка
Ухажерка новая.

Муж жену поколотил,
Она в милицию пришла.
Ей сказали: «Что вы, тётя,
Когда убьёт – тогда придёте!»
Tasya
Вот частушка от меня:
Моя милка - семь пудов,
Не боится верблюдов.
Как увидит верблюда,
Так бежит не знай куда...

Анекдот про программиста:
Ложится программист спать, и ставит рядом с кроватью два стакана: один полный воды, другой пустой.
Его спрашивают, почему? А он отвечает: полный, это если захочется пить. А пустой? А пустой - если не захочется!
Maracesh
Ссора в семье хакеров: после виртуального секса у них появился ребенок, но они забыли, где его сохранили.
Gera
Maracesh, про таракана-шедевр rofl.gif
Tasya
Заходит прапорщик к полковнику, смотрит - тот сидит у аквариума с рыбкой, и водит перед ней пальцем - подаёт команды. Куда показывает, туда и рыбка плывёт. Прапорщик спрашивает, что это он делает. "Вот, - говорит полковник - демонстрирую превосходство более высокого интеллекта над низким". Вышел он за дверь, потом возвращается, смотрит - перед аквариумом сидит его подчинённый, и беззвучно разевает рот.
Tasya
Говорит как-то хозяйка своему коту: "Хорошо вам, кошкам, живётся. Никаких у вас забот нет. Хотела бы и я так же пожить"!
А кот ей отвечает: "Тогда предлагаю бабушку усыпить, сына утопить, а мужа кастрировать, чтобы на улицу не просился"!
Кися
Цитата(Maracesh @ 17 Jul 2009, 09:35) *
Вчера вспоминали с ним студенческое прошлое, эх...


сегодня попалась ностальгическая подборка советский комп! незабываемые ощущения - набор программы в Бейсике на супер-агрегате "Агат" (там гламурненько-розовый, но у нас были просто серые)

меня улыбнуло rolleyes.gif
Tasya
На тему мышь:
Если у вас запахло под мышкой, смените коврик! rolleyes.gif
Серая
ПАМЯТКА БУДУЩИМ РОДИТЕЛЯМ
(для бездетных и не имеющих опыта опыта общения с младенцами и малыми детьми: это не стеб, а суровая правда жизни, задумайтесь!)

Итак, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Кися
Серая, класс! много чего можно добавить, да только не поможет.
Лия
Серая! Браво! Бис! Еще!!!!!
Gera
Серая, шедевра!!! Супер rofl.gif
Tasya
Очень правдивая вещь. У меня от этой во всех отношениях замечательной шутки мороз по коже, и волосы дыбом. swoon.gif banghead.gif
Анекдот на детскую тему:
Поручила мама папе искупать ребёночка. Заходит в ванную, смотрит, отец ребёнка за уши водит в воде туда-сюда. Что это ты его так странно купаешь, спрашивает. А папаша отвечает: Чтобы руки не обжечь!
Кися
Цитата(Tasya @ 29 Jul 2009, 15:49) *
Анекдот на детскую тему:
Поручила мама папе искупать ребёночка. Заходит в ванную, смотрит, отец ребёнка за уши водит в воде туда-сюда. Что это ты его так странно купаешь, спрашивает. А папаша отвечает: Чтобы руки не обжечь!

у нас ещё одна фраза в этом анекдоте: "может, лучше плоскогубцы возьмёшь?"

вот такая проза жизни. ох, уж эти детки!.. иногда так хочется отправить их куда подальше!!! чтоб не видеть собственных ошибок. но это уже совсем другая история...
Maracesh
Рассказали историю, уверяют, что правда:

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый, по-моему, позеленел...
Maracesh
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота;
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -
вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...


Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Кися
ой, повеселил! tongue.gif
особливо про перекрёсток: там так часто бывают "поцелуйчики"! потому что пешеходы на Просвете бешеные - им на каждые 10 метров переход подавай!
Maracesh
Очень этому рад!
Вот, пожалуй, еще:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". В общем, глупая, нелепая смерть...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Tasya
Ох, повеселили! Говорят, пять минут смеха заменяет стакан сметаны! smile.gif biggrin.gif
Maracesh
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма
Серая
Maracesh, спасибо за лишний год жизни!
Tasya
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё какая?
Продавец: - Понимаете, в связи с кризисом, то, сё, бензина нет, транспорта нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Муравей швыряет батон на землю и орёт: - Слон, ложись давай!
Слон испугался, бух на батон. Муравей залез на слона, положил сверху другой батон, и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился!
Tasya
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Хорошая штука - лежачий полицейский: и скорость регулирует, и переехать приятно.
Серая
Въезжает в навороченную иномарку черная Волга. Из иномарки высыпают братки с бейсбольными битами и начинают ими по Волге колотить. Из Волги выбираются омоновцы с автоматами. Братки:
-Ооой, здрасссти! А мы вот тут стучим, стучим, кому бы за ремонт заплатить?

- Сколько Вам нужно, чтобы научиться водить?
- 5-6.
- Месяцев или недель?
- Машин.
Tasya
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему! Он опытнее тебя, и знает, что делает.

-Хочу стать змеёй!
-Зачем?
-Чтобы на работу лёжа ходить!
Микаэль
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! smile.gif"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр. blink.gif
Maracesh
Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.