Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
Иль внезапно чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...


СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Глупые женятся, а умные выходят замуж!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

----------------

Первое жестокое, но вот нравится мне, что ж поделать)))

Азарика, не, не сидю) в инете наткнулась просто

КИТАЙСКИЙ БОЕВИК!!!!! МНУ УМЕРРРРР.....

Терракотовые воины света встают на защиту императора Дзиу Танга.... и ни кто кроме всемогущего тысячелетнего старца Хей Фея не может противостоять наступающему веку хаоса и разрухи, Всеуничтожающий свет Танга, поглотил северные народы... (Реклама наХ)

и опять телеканал ШурочГО!!!
Старец Хай Фей Херачит посохом силы, бога ветра Аргимариуса и возрождающихся из плоти небесной воинов императора Танга, северные народы стонут под железной подошвой и несгибаемой властью культа света, и в мир приходит новая сила девочка-ниндзя Мей Ли... !!!! (Реклама еп....ыДЬ)

И о5 с вами кино!

Еще молодости Дзиу Танг изнасиловал бедную крестьянку, привязал её к коню и отправил в пустыню, но девушка не сдалась, ибо была сильна душой и духи предков помогали ей в пустыне, в далеком оазисе она родила ребенка, это была дочь, девушка умерла вскоре после родов, но ребенок оказался здоровым. В том же оазисе младенца подобрал караван паломников из далекой восточной страны...(и опяДь реклама)....

Наезд крупной камерой лицо младенца, лица меняются, ребенок растет - стоп кадр девочке лет 11, Дом знатного восточного вельможи, девочка плачет её не пускают учиться в школу ниндзя)..
Ночью ребенок убегает из дома и находит убежище в заветной школе, Дочь будет ВОЙНОМ будет мстить за мать, ведь в её жилах течет кровь самого великого война Дзиу Танга!!! (ахахахаха Реклама!! мать её)

И о5 с вами ШурочГО тВ....

Девочка усердно тренируется, получает дан Серой крысы и становится мастером пьяного стиля, отлично вышивает на пяльцах и одним ударом крушит Гранитные глыбы. Получивши статус безликого война она уходит из школы тростниковых сюрикен на поиски насильника матери, и вот он близко бьется с каким-то измученным жизнью но сильным духовно (он аж светиццо из нутри) старцем, вокруг тысячи убитых воинов света. Она видет как Танг готовит подлый удар, но не успевает спасти старика, он поражен джунгарской иглой смерти, она бросается на ненавистного врага, но не успевает, он исчезает в облаке дыма, старик у неё на раках он еще жив)..... (Реклама перекур...)

И 05 наш канал))

Старику остается жить от силы месяц джунгарская игла смерти страшное оружие, она может убить мгновенно, а может сделать калекой на вечно её удар невозможно отразить.
Хай Фей умоляет Май Ли не ввязываться в бойню с Тангом, убеждает её, что она слишком слаба, и девочка ниндзя продолжает учебу, но теперь её учитель не чета прежним - это ВЕЛИКИЙ Хай Фей победитель бога ветра и терракотовой армии света. (Реклама).


Вместе безликий воин Мей Ли и Хай Фей разрабатывают технику шестикрылого тигрокрыса способную противостоять джунгарской игле смерти, старик тихо умирает в сакурах, Мей Ли горюет не долго и идет мстить за 2-х, в одной руке она держит посох силы в другой свой проверенный временем и закаленный кровью врагов меч. (За...бала реклама)

Хелоу вы еще с нами, тагды финаЛЛ!!!!

И вот финал, стены храма света содрогаются под ударами армии объединенных народов севера, во главе армии Май Ли в новых доспехах её щеку украшает аккуратненький свеженький шрам, ветер в лицо плащ вьется летят хлопья снега, вокруг батальные сцены но все концентрируется на сексуальности и юной воительницы, её удары смертельны, враги падают пачками и даже тысячи стрел не причиняют ей вредя она грациозно взмывает в небо и приземляясь валит сотни врагов. Она пробивается в тронный зал, остается 1на1 с главным своим врагом – своим отцом. Начинаеться битва титанов хрупкая девочка и умудренный 100 сражений воин, но он не может причинить её вреда и она бессильна против его защиты, в бою она неожиданно понимает своего отца, его замысел был в покорение разрозненных народов и создании прекрасного государства где все равны где почти коммунизм (это же китайский фильм!!! ))). И она одолевает его но вместо смертельного удара обнимает отца, но он не кристально чист из его рукава появляется игла джунгара…. Выпад, мы видим широко распахнутые глаза героини и (Реклам…пи...ец …!!!!!!!)

(Месная реклама)

(Выпуск новостей: коротко о главном) и (опять реклама)…

….. Ха пропустил часть финала, меньше по каналам щелкай зырь рекламу))
Дзен Танг на полу, игла в горле, Мей Ли плачет над отцом, не зря она учила технику шестикрылого тигрокрыса….. Балкон замка жрецов света….. Мей Ли выходит и прекращает бойню, звучит народная музыка и титры по верх картинки…. Чувак вещает о том что государство созданное Мей Ли существовало 600 лет после её смерти, еще какая то мудрость восточная в финале.

не знаю, может было...



Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

фсе, я умер...

Вэйла, зачот, аффтар жжот, пышы исчо!!!!

Не сказать, чтобы любимые, но откопал тут парочку боянов, надеюсь, понравятся:

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да не парься, сдохла.

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.

Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева)Я бы вот этого оставил!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

ну, и классика:

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

С башорга. Ну не могу! Не удержалась!


Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары

-------------------------

1: б*я больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Вдруг еще кто не видел.
Подборка цитат из фанфиков про ГП.
---------------------------------------------

Груди, почувствовав, что их ничего не стесняет, легли на своё место.
(На коврик у камина, ага)

- Она предсказала, что русские уничтожат Хогвартс. Привезут с собой большое зло.

Ребята стали жадно друг друга целовать, словно у кого-то из них была во рту жвачка.

Лили никак не могла одобрить путь, которым Джеймс общался с Северусом.

на полу разлегся зеленый пушистый ковер
(забыли добавить "вальяжно")

На Люциусе светилась дежурная улыбка, которую он наводил на себя с помощью волшебства

Чжоу провела рукой по груди Малфоя и шепнула ему на ухо:
- Ты хочешь меня?
- Не тебя, твои шикарные волосы...

Но ночь не отвечала Гермионе. Она не хотела с ней разговаривать.

и снова залезла в свое «убежище» под названием одеяло

Вереницу быстрых ударов сердца на несколько долгих секунд, прервали увиденные профессором пятна крови.

белые облака были хаотично разбросаны по чистому голубому небу

Боль, разрывавшая грудную клетку, немного поутихла, она была подавлена стремлением спасти жизнь тому кого любишь

он показал ей язык и с грохотом обрушил голову на парту.

Извини меня за то, что произошло у озера, это было какое-то затмение в мозгах

Нельзя двигаться вперед, если тебя что-то держит сзади...

Война окончена.Время медленно заштопыпает раны.

...Именно за это она и недолюбливала мародеров, слишком уж они зазнаются. Особенно Поттер. Каждый раз, когда Лили находится на расстоянии, не превышающем 30 футов , он начинает взлохмачивать свою чугунную башку
(«Он же па-амятник!»)

Гарри немного потянул на себя и конь рванул.
нет-нет, конь настоящий. Это не метафора.

Во рту был странный привкус, который не очень мешал жить.


Гарри вернулся в койку, но сон отбился вообще.


Как хорош слух, если не зрения, так сейчас был силен Гарри.
в этом даже есть некая логика


Сарафан весел на ней бесформенно. И в цвет ему летние туфельки бес всяких там каблуков.

Так рухнула баррикада ненависти. На ее месте вырос шикарный замок
настоящей любви...

Драко улегся, демонстративно раздвигая ноги. Поттер удивленно взглянул на него:
- Ты уверен?
- Да.
Гарри, смущаясь, приблизился к Драко. Он очень не хотел причинить
любимому боль, а потому, вспоминая рассказы Симуса о бурных
похождениях, стал готовить.

Голубые глаза бегали по размытым от слез буквам

Гарри стал ломать мамятники родителей, и раскапывать землю на их могилах.
(Мамятник - это памятник маме. А у папы был папятник. )

Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон
(Лимон, который выжил....)

Джинни высвободилась из тоненького халатика, и он атласной лужицей упал у её ног
(Гламурненько....)

Звёзды это наши, на первый взгляд мельчайшие, внегалактические
друзья. Луна, конечно же самый большой наш друг (ночью, а днём
солнце).

Как оказалось, у 18-ти летней девушки и 38-ми летнего мужчины может найтись много тем для бесед и кроме научных.


Девушка боролась из последних сил и захрипала от постоянных криков

Это был Гарри Поттер ее друг,отец и ее муж.

Это как хотеть мороженного из которого никак нельзя здереть упаковку и тогда хороши уже любые методы.

Я в лежу под столом

Lecovik, где-то я уже это читала ;)

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"

А также:
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Грамота погань, писарь суть пес смердячий"

она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.

(с) баш

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

(с) баш разумеется

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку.
Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.
Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку".
Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,
летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка
"Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец
нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше.
Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут,
эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку
"Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец
поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься,
узкоглазый, ща мы их сделаем!".




Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой
жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все
студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,
храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на
протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата,
поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик,
и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается
соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.



Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство,
управляемое шайкой террористов, населенное
кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного
шара за то, что их мнение незначительно
отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Как развлечь себя в лифте


1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.



Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой...

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".


ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что
написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

1. хочешь завести друзей - заведи их подальше! - сусанин
2. не пойман, не кайф!
3. "а не пойти ли мне на работу", - подумал я. и не пошел.
4. лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. покончил жизнь самообжорством.
8. в любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче.
9. быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. вижу выражение твоего лица. чую приближение своего конца.
11. художественный фильм: <приключение электроника, или
детство терминатора>.
12. почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. я ж вам говорю: "приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. жизнь - игра. задумана хреново, но графика обалденная!
15. сперто с лица земли.
16. не шути! согнем!
17. стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. никогда не обманываете женщин по мелочам. берегите силы на
главное.
22. предсказамус настрадал нам будущее.
23. у нас всего хватает. другое дело, что не всем.
24. библия учит любить ближнего своего, а кама-сутра
объясняет, как именно.
25. и приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. чего пить - того не миновать.
29. все великие люди мало жили. вот и мне что-то нездоровится.
30. к поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. красиво жить не запретишь. но помешать можно.
33. старый ворон не какнет мимо.
34. лысый пешему не конный.
35. да пошли вы все! и они пошли. все.
36. четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. а хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. я люблю тебя, жизнь! ну, а ты меня снова и снова.
40. прежде чем сказать - гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. человек - это звучит гордо. но выглядит отвратительно.
42. нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. и волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. когда враг потирает руки - твой час! дай волю своим!
45. когда сытый - кругом очень красиво!
46. господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. чего-то хочу; кого не знаю. тех, кого знаю - не хочу!
48. она была девушкой моей мечты. пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. а не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. как сделать человеку хорошо? сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. винни пух с голоду.
52. от знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. хорошему плясуну ничто не мешает. жаль человека.
54. человечек - это звучит горденько.
55. девиз похоронного бюро: хороший клиент - мертвый клиент.
56. не стой, где попало - попадет еще раз.
57. надпись на воротах кладбища: "минздрав предупреждал!
58. все виды отделочных работ. обращаться в милицию.
59. я хочу тебя. спроси меня как.
60. съел бобра - спас дерево.
61. ангидрид твою перекись марганца!
62. далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. ни что так не портит цель как попадание.
65. тише едешь - хрен приедешь!
66. весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. после 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. в каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. человеку свойственно ошиваться.
71. он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. чем удобряли, то и выросло.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорчённое молчание).
Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущённое молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что… это вообще не мужчина…
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это… наша соседка.
Он: (потрясённое молчание).
Она: Да! Я люблю её, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня…
Он: (брезгливое молчание).
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесёшься… И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя…
Он: (уничижительное молчание).
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание).
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая…
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты… Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь…
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздражённое молчание).
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание).
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание).
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козёл!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание).
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание).
Она: Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же…
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай… Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегчённое молчание).
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что… Я должна кое-что сказать тебе про Сашу… Так вот… У неё муж алкоголик. Да… Он давно уже крепко пьёт…
Он: (злорадное молчание).
Она: Да… Но она всё терпела… А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла… А я с тобой осталась, заметь! А она ушла… В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама…
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом…
Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание).
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя…
Он: (мёртвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый… Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными…

Жестоко очень жестоко. И ведь подобное в жизни случается что самое обидное.

Ужас!До чего неожиданная концовка!

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ НОСКОВ:
  -----------------------------------------
  1. Стоят в углу, не падая.
  2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
                ( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
  3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
  4. В квартире перемерли мыши.
  5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
  6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
  7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
  8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
  9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

 Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
              это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

    ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ :
  ---------------------------
  Технически стирка носков не представляет трудностей.
  Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
  Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
  Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
  Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
  Подготовить духовку для сушки носков.
  Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда,
   главное никакой инфекции).

    СТИРКА :
  ------------
  1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
  2. Вылить все в таз.
  3. Hа всякий случай включить пылесос.
  4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
  5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
  6. Замочить носки на трое суток
  7. Выйти из ванной.
  8. Hа всякий случай выключить пылесос.

    СУШКА :
  -----------
  1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
  2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
  3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
  4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
  5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
      высококачественной стирки.
  6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
  7. Если останется запах, то постирать еще раз.

  P.S.  Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте
        себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Супер!
А вот случай из реальной жизни: Подруга практику в школе проходила, у 8 класса МХК вела. Решила проверить культурный уровень своих зверят. Тест не то чтобы очень сложный, но так, скорее на смекалку. Ответы, конечно, шедевральные попадались. Но реально в обморок подружку поверг ответ на вопрос "Впишите имена композиторов", некоторые "особо одаренные" дети напротив фамилии Огинский писали Полонез, а один мальчик видимо от культурного шока Моцарта Амати назвал. Спутал, бедняга!

http://volha.livejournal.com/255383.html?#cutid1
http://volha.livejournal.com/255521.html?#cutid1
С ЖЖ Громыко

Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым сузествам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег. На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.
Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ!
- Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора…
Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.

Отпустиии меня чудо-травааа

Беовульф (23:23:22 20/11/2007)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Попобава (суахили Popobawa) — вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми.


Беовульф (23:25:20 20/11/2007)
Ты как, сомневаешься?


Дмитрий Резяпов (23:25:35 20/11/2007)
да всяко он реален


Беовульф (23:25:45 20/11/2007)
полюбому...

Армия верующих в Попобаву уже больше армии верующих в Ктулху....

(С) башорг

гы...(это комплимент)
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...


Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...


вот прочитал, понравилось, решио поделится

Часть боян, но некоторое сам впервые увидел - улыбнуло, если для кого-то все совсем боян - извините...

Перлы преподавателей

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .

Автомобилисты, если таковые имеются! Оцените: абсолютно реальная история о дурости человеческой:

Сегодня вычитал первый анекдот по Волкодаву... По-видимому автор таки читал "Истовик-камень", хотя мож и нет...
Вот он:
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

--------------
если было сорри - было искренне лень перечитывать все страницы раздела

Эээ... не смешно :blush2:
Ну, как для первого анекдота, то троечка)

Я думаю, что "Волкодав" - книга - серьезная, поэтому и те кто читал и проникся подобными анекдотами не посягнут, а те кто не читал, или, что хуже, не понял, те и могут такие неумные анекдоты придумывать.
А выложил я его, чтобы просто поделится с людьми новостью - Волкодав вошел в анекдоты, а значит запомнился и тем кто его не понял то же.
Да и умный анекдот по Волкодаву тяжело придумать, говорю как квнщик бывший. Испахабить можно. Но разве нужно?

без комментариев Так вот откуда дети беруццо

Бер ты где это выкопал встречал уже похожие вещи. У самого лежит где-то похожая книга, но там на порядок всё пристойней

Осторожно! Очень специфический юмор:
Вот как могут развлекаться знатоки...

Кубок Провинций - 2007 2007-10-14

Вопрос 1: Однажды юный Микеланджело изваял из мрамора голову хохочущего старого фавна. Лоренцо Медичи указал ему на некую несообразность, и скульптор одним ударом резца исправил свою ошибку. Возможно, резец при этом ударе пострадал. В чем состояло исправление?
Ответ: Выбил фавну пару зубов.
Автор(ы): Андрей Абрамов
Комментарии: Медичи сказал: "Но где же ты видел старика, у которого были бы целы все зубы?", и Микеланджело ударом резца лишил фавна двух зубов. А резцов или клыков – история этой информации не сохранила.

Вопрос 2: В шуточной песне времен Великой Отечественной описывался телефонный разговор Гитлера и командующего немецким флотом. Командующий, в частности, сообщает, что на одной барже потеряли крАнец. Эта песня представляет собой переделку другой известной песни. Какой?
Ответ: "Прекрасная маркиза".
Автор(ы): Дмитрий Жарков
Комментарии: Кранец потерялся, потому что баржа утонула, баржа утонула, потому что весь караван потопили...
Вопрос 3:
Уважаемые знатоки! Запишите, пожалуйста, следующий список соответствий:
1) "Естественно было бы спросить, почему в сновидении на столе фигурирует именно шпинат?" – "Reina Cubanas".
2) "Но как вы догадались, Холмс?" – "Корабельный".
3) "А сколько у Папы дивизий?" – "Герцеговина Флор".
4) "Доколе же ты, Катилина, будешь злоупотреблять нашим терпением?" – прочерк.
Внимание, вопрос! Какой популярный в последнее время вопрос мы хотим вам задать?
Ответ: "Что курил автор вопроса?".
Автор(ы): Дмитрий Жарков
Комментарии: Первый вопрос принадлежит Фрейду, который предпочитал сигары "Reina Cubanas", второй – доктору Уотсону (курил табак "Корабельный"), третий – Сталину, четвертый – Цицерону, который ничего не курил, поскольку тогда табака еще не было. Ставшая в последнее время популярной в среде знатоков фраза "Что курил автор вопроса?" призвана выразить негативное отношение играющего к непонравившемуся вопросу. ________________________________________

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

А я в своём репертуаре буду!

КОДЕКС ПИХАТИРОВАНИЯ
© Joker (2005)

пИхатинец имеет полное право носить на себе все те же доспешные прибамбасы, что и гнилой лыцарь.

При этом пИхатинец не являецца гнилым лыцарем, а остаецца славным парнем пИхатинцем - и в глубине души, и на суровой ее поверхности.

За пИхитинцем всегда едет афигенный обоз, в коем он везет четверть самогона, закусон, дженсчину, полные доспехи, любимую пику, лычный шатер и сундуки с награбленным добром.

У настоящего пИхатинца должно быть 2 шлема: открытый салад для съемок перед фотокамерой и демонстрацией собственной крутости, и закрытый шлем для рубки в бугуртНах.

У настоящего пИхатинца в глубине души сидит тяга к прекрасному искуйству и великолепно развитый аналитические аппарат, а снаружи - острый глаз и наблюдательность, в сочетании с недоверием к печатному слову и чужой аргументации. Отсюда столь необъяснимая мания ссылацца предпочтительно на картины/миниатюры в противовес ордонансам, спискам и мемуарам, а также изумительно чуйство угадывания на том или ином изображении/барельефы всяких полезных доспешных фичей, столь необходимых в нелёгком бугуртном деле.

пИхатинец всегда прафф, а лыцарь всегда лефф.

Больше всего пИхАтинец дорожит зарубками на своем шлеме. Бугурт, в котором ему не помяли бац, шапель или топф, пИхАтигец считает неудачным и вспоминать об нем не любит.

Если пИхатинцу враги не рвали рыло в бугурте - он неполноценный пИхатинц. Так же верно и то что если пИхатинц не рвал рыло врагу в бугурте - он неполноценный пИхатинц

пИхатиниц лишь тогда неполноценен, когда ниразу не валялсо ф канаве

Умение рыгать, пердеть и материццо - качество, отличающее пихатинца от неразумных жывотных.

пИхатинетц фсегда найдет, кого пИхнуть и с кем перепИхнутца

если хочешь быть пИхтинтцем – Аборванцем – сшей себе бархатное котарди, докопайся сразу до трех вражЫн, дай им п…ды, а котарди никогда не стирай!

Мне плевать, умеешь ли ты драццо, но твой труп на поле боя должен выглядеть о…ительно!

У пИхатинтца только три верных друга – фальшион, алебарда и здравый смысл, который иногда подводит…

перчатки – для девАчек
© Клим

ноги – для девАчек
© Клим

колени – для девАчек
© Клим

бедра – для педикофф
© Клим

В зависимости от того, в какой клуб придет начинающий реконструктор Петя Иванов, его назовут:
У русичей – Петро сын Иванов
У вигингов – Петри Ивансен
У татар – Ай-петри Иван-бей
У рыцарей – Петер фон Йоганнсберг
У пИхатинтцефф – Питер Вайншвайн

пИхатинец из ничего может устроить пьянку, доспех и бугурт.

Фальшион - универсальное пИхатинское оружие для вскрытия бутылок пива и всяких консервов.

Наш зольдат никогда не сомневаетца в победе

Каким бы не был лыцарь лохом, он не услышит обращения: "пИхатинец, пИхатинец, повернись к сопернику передом, а к командиру задом!" )

Вы, парни - настоящие пИхатинцы!
К вам спиной в бане поворачиваться МОЖНО!

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Круть

Сегодня от друга по Аське получил:

"Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал."

Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни

Новогодний костюм "Ангел"
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки "арфу". Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.
===

Новогодний костюм "Коровка"
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет — силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха — в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
===

Новогодний костюм "Настоящий мачо"
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор — широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
===

Новогодний костюм "Гуманоид"
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
===

Новогодний костюм "Слоник"
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
===

Новогодний костюм "Карапуз"
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
===

Новогодний костюм "Мумия"
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
===

Новогодний костюм "Зебра"
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая — раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
===

Новогодний костюм "Светофор"
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
===

Новогодний костюм "Малинка"
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
===

Новогодний костюм "Елочка"
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
===

Новогодний костюм" Собака со спецэффектами"
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

1. Suicide Doll: умеешь переубеждать суицидников?
SNAKE: да
SNAKE: а што?
Suicide Doll: что можно сказат человеку с разбитым сердцем, который думает, что виноват перед всем миром и собирается порезать вены?
SNAKE: скажи что выстрел в голову намного удобней

2. завтра экзамен, вместо него готовлюсь к ответу на вопрос лектора "вы кто? что-то я вас не знаю."
текущим вариантом ответа является "какое совпадение, я вас тоже!"

3. Tritii: Всем привет!

криведко: привет, сиськи у тебя-то как? норм? говори!криведко интересуется!

Tritii: нулевой!

криведко: ну чтож ни бида, силикон может всё!

Tritii: я парень дибил!

криведко: я тоже тока ни дибил

4. Anisy
вот сижу и готовлю шпоры к экзамену. и про каждый билет думаю: лишь бы не попался.
Anisy
и медленно прихожу к мысли: лишь бы вообще билет не попался!

>> Военный бы неплохо вытянуть ))

5. Под Новый Год ужас во дворе что было, прохожу с друзьями мимо дерева, а на нем парни какие то водку хлещут, прямо на ветках сидят.Мы встали в недоумении смотрим на них, а те: "ЧО палите, ТЁМНЫХ ЭЛЬФОВ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ?"

(с)перто из Бездны

Даэдра, за темных эльфов - +пяццот!!!
Я ржаль!

С баша

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)


xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?

Anonymous:
я уже детей раз двадцать рожала, а близницы--что-то никак...поделитесь опытом, те у кого они родились...кстати, никто не знает как сделать так, чтобы рожались девочки?
linn:
сохранись перед родами и загружайся столько раз, пока не родится ребенок нужного пола. Я так делаю :x
Vorona:
У моих в первый раз два близнеца мальчишки родились, а потом одна девица....само так получилось, я специально ничего не делала... :?
Tedrin:
мда...вот это нормальный человек прочитает, упадет(да и ненормалный тоже)..вы хоть ремарку делайте что это из игры..ато из всего вашего разговора можно понять что здесь форум матерей-экспериментаторов;)

Играю в "Сталкера". Время три часа ночи.
Хочу спать, смачно зеваю во весь рот. И тут мне из наушников: "Что, устал, спаситель человечества, спать хочешь?". Очень, очень быстро выключил комп и спать пошел..

Таежный анекдот:
Идет охотник по лесу, зима, холод. Шеш, шел, заблудился. Кричит в отчаянии:
- Ау, есть здесь кто?
Охотника хлопают по плечу, он подпрыгивает, поворачивается, видит - стоит медведь и говорит мужику:
- Ну, я есть, легче стало?

-Ааа... Доктор, что это у меня?
-ААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Что это у вас?????!!!!

Плывут по реке два крокодила. Видят - на берегу обезьяна сидит, банан трескает. Один другому говорит:
-Давай подплывём и спросим: Обезьяна, ты замужем? Если она скажет ДА, мы скажем: Хтож тебя, такую обезьну, взял? А если НЕТ, мы скажем: Хтож тебя, такую обезьну, возьмёт?
Ну, подплывают, спрашивают: Обезьяна, ты замужем?
А она банан выплюнула и в ответ: за кого ж тут выходить, когда одни крокодилы плавают?

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, Вы - ракета! Поехалииииии!!!!!!!!!!!!

После таких игр тяжелый рабочий день станет последним...

Кися, ты гениальна, чесс-слово! Рыдали от смеха всем кабинетом....

не, это не моё личное. но вещь действительно гениальная. несколько строчек, а настроение стремится вверх, как ракета! вопрос: сколько и чего надо принять, чтоб воплотить эту фантазию в реальность?

Геоприколы (из непридуманого)
АЛКОГОЛЬ И ДОПИНГ
Кокаиновые горы - река в Пермской области
Косяковка - деревня в Башкирии
Куриловка - село в Саратовской области
Ширяево - село в Воронежской области
Ломки - деревня в Нижегородской области
Новые Алгаши - колхоз в Ульяновской области
Большое Бухалово - деревня в Вологодской обл.
Махорка - деревня в Московской области
Пьянки - в Московской области
Опухлики - в Псковской области
Синяки - на Смоленщине
С ВЫРАЖЕНИЕМ
Иннах - поселок на Чукотке
Вобля - река в Рязанской области
Матки - Витебская области
Факи - населенный пункт в Пермском крае
Овнище - деревня в Тверской области
НОВОРУССКИЕ
Лохово - поселок на Можайском шоссе
Крутая - деревня в Коми
Чуваки - деревня в Пермской области
С ЛЮБОВЬЮ К ЖИВОТНЫМ
Старые Черви - село в Кемеровской области
Заячий пузырь - река в Кемеровской области
Козявкино - село в Кемеровской области
Звероножка - река в Московской области
Муходоево - село в Белгородской области
Свиновье - деревня в Одинцовском районе
Мартышки - Гродненская области
Добрые Пчелы - в Рязанской области
Козлы - в Тверской области