Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Посмеёмся!
Мария Семёнова | Творчество писательницы > Корчма: Разговоры обо всём > Забавы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Берсерк
Метель - ржач)))


Цитата(Настасья @ Jan 12 2007, 02:36 AM) *
Настена - жуть какая. Оч понравилось



Настасья, а тебе чем страшнее тем лучше, да?))))))))))))))))))))))))))))))))))
Милена
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"
Really
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Настёна из рода Вороны
Цитата
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Милена, прямо-таки реальную историю рассказала! biggrin.gif

В Африке обнаружено неизвестное племя людоедов-вегитарианцев! Они едят только растительную пищу: волосы и ногти.

В кабинет окулиста вбегает человек с вилкой в глазу и кричит:"Доктор! Сделайте же что-нибудь!!!"
Окулист, вынимая вилку из глаза и вонзая её в живот посетителя,:" Мы уже закрываемся! Идите к хирургу-он до восьми!"
Милена
Цитата
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

Представила свою кошку в этой роли......))) Ржу нимгу rofl.gif rofl.gif rofl.gif
хорошо, что она не додумалась))

Цитата
Милена, прямо-таки реальную историю рассказала!

мну тоже порадовало)))
Томочка
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
---------------------------------------------
Каждый студент знает, что главное в медицине - деонтология. Приводим правила врачебного этикета:
1. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
2. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
3. Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
4. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
5. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Ксюхинн
Цитата(Cib0rg @ Jan 11 2007, 10:05 PM) *
Не знаю, баян ли... %)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. © Остриё

rofl.gif Ой.... rofl.gif
я так давно не смеялась до слез...
Мужа разбудила... Он злится теперь.... :blush2:
Настёна из рода Вороны
Цитата
Мужа разбудила... Он злится теперь....

Что-то я куда не загляну, читаю, что твой муж в очередной раз злится! Экий суровый какой! smile.gif

Цитата
Приводим правила врачебного этикета:

Томочка, спасибо!!! rofl.gif Взяла на заметку!!! biggrin.gif
Ксюхинн
Цитата(Настёна из рода Вороны @ Jan 13 2007, 02:49 AM) *
Что-то я куда не загляну, читаю, что твой муж в очередной раз злится! Экий суровый какой! smile.gif

Слушай, я уже и сама от него шарахаюсь!!! Такой вредный! и ворчит.
Берсерк
Други, обязательно это прочитайте!!! Я ржал до потери пульса (ну, почти)!!!!!
ДАНМЕР, ТЫ - ДОЛЖЕН ЭТО ПРОЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вам пора завязывать с Морровиндом если...

1 Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
2 Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
3 Вы передвигаетесь исключительно прыжками
4 В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
5 В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
6 Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
7 Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
8 Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
9 Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
10 На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
11 Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
12 Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
13 Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
14 Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
15 Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
16 Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
17 Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
18 Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
19 Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
20 Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
21 Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
22 Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
23 При виде переливающихся предметов подходите поближе
24 Навскидку определяете расу и класс прохожих
25 Вас стали интересовать мусорки
26 Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
27 Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
28 Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
29 Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
30 Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
31 Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
32 Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
33 Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
34 Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
35 Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
36 В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
37 Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появилась.
38 Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
39 При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
40 Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
41 Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
42 Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
43 Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
44 Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
45 Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
46 Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
47 Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
48 Вы раздеваете отмочаленных гопников.
49 Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
50 За город ходите только в броне и шлеме.
51 При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
52 Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
53 На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
54 Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
55 Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
56 Латаете дыру в крыше с помощью CS.
57 Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
58 Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
59 Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
60 Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
61 Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Пометку.
62 Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
63 Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
64 Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
Настёна из рода Вороны
Берсерк!Ты меня напугал!!! swoon.gif Прочитала всё, нашла у себя пять пунктиков и правда задумалась:"НЕ пора ли и мне завязывать?" biggrin.gif rofl.gif
Берсерк
У меня многовато: 2,5,10,15,23,24,30,32 (кроме водки),33,37,40,49,50,64 ((((((((( придёться выкинуть к чёртовой матери(((((((((((
Настёна из рода Вороны
Цитата
выкинуть к чёртовой матери

Игру или эту инструкцию?! По-моему, всё таки инструкцию из наших голов долой!!! smile.gif

-Папа! Папа! А люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр!!!


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. возьмите мышь; 2. подготовьте мышь к опыту; 3. полученную кашицу....
Берсерк
Инструкцию канешна!

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
кира
Берс! Ты - ЛАПУЛЯ! Мну сидело и улыбалось! Особенно этому:
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

А вот за пункты 77 и 78 положен расстрел на месте без топтаний!
Продолжая эту тему и экстраполируя ее на недавнее событие (подствьте Лебедев вместо Пиджей и насладитесь жизнью! biggrin.gif )
Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

Из вычитанных комментариев к фильму:
- Да за такое дерьмо Джексону надо в руки накакать!
- Мы, толкиенисты, не говорим "руки накакать"! Мы говорим "разарази тебя Арагорн", например...

Съемки LoTR:
Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

...Бледный Джексон боролся за свою жизнь как мог, но реквизит в кладовой подходил к концу, а оператор и еще пара товарищей уже отправились в чертоги Мандоса. Он был один, а разъярённые толкиенисты будто не уменьшались в количестве. Чувствуя, что силы покидают его, он попытался высказать последний аргумент в свое оправдание: "На МАССЫ же снимал!", но этого было мало озверевшим сущетсвам, которые требовали объяснений по поводу замены "Жала" (клинка Бильбо) на M-16 эльфийской работы, Кольца на боеголовку, появления у Саурона усов и других безобразий в 3-ем Властелине
Cib0rg
А вот мой ответ флудерам! tongue.gif

Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии
позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта
дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров
изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием
одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с
помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не
рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к
кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить
в известность соответствующие медицинские учреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре
раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ


1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а
средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия
Соколица
В грузинской школе. Учитель:
- Сегодня мы будем проходить, что такое "облом". Ара, скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивая девушка. Ты ее догоняешь, а она убегает, ты ее догоняешь, а она убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как она уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Ара! Гиви, теперь ты скажи, что такое облом?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивый мальчик. Ты его догоняешь, а он убегает, ты его догоняешь, а он убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как он уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Гиви! Арчи, а теперь ты скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а сзади тебя идет Гиви. Ты убегаешь, а он догоняет, ты убегаешь, а он догоняет. Ты прибегаешь на автобусную остановку и видишь, как уезжает последний автобус...
Настасья
Соколица,
Ой проняла ))))))))))))))
Берсерк
Цитата(кира @ Jan 16 2007, 01:20 AM) *
Берс! Ты - ЛАПУЛЯ!



Лапуля))) только не Берс, а Бер))

Соколица, РЖАЧ!
Terra
ФФФУУУУУ! Киборг, какая гадость=)))))))))))))))!!!! Я плакаль!
Соколица
МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN.
Cib0rg
Терра, а я что? Я ничего... :blush2:

Если кричать в течении 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать…)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О, Господи!!!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю…)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 килокалорий.
(Не пробуйте дома… на работе, может быть…)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… блин… повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни. Качество превыше количества!)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле – это язык!
(Хммм…)

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так – даже лучше.)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей.)

У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю…)

Белые медведи – левши.
(Если переучатся, то будут жить дольше!)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???!!!)
Соколица
Киборг, biggrin.gif просто УЛЕТ!
Константин
Мля, Киборг, даст иш ФАНТАСТИК!! Молодца, Возьми печенюшку с полки!! rofl.gif
Соколица
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Томочка
Не помню, было ли уже?

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».
Cib0rg
Прикольно)))) А вот ещё:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой
жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy!Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо - Иегова"
Пэвс
Жжошь!!!! Я за Люцифера, чувак рубит в системотехнике. Чур, я в его отдел!!! smile.gif
Берсерк
Киборг, ржал до слёз!)))
Пэвс
Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, И когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Соколица
Пэвз, прикольно biggrin.gif
Азарика
Мастерство переговоров

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Соколица
Азарика, молодец! smile.gif

Вот как надо уметь с людями общаться rofl.gif !
Настасья
Азарика
Волшебно! До слез )))
Настёна из рода Вороны
Азарика, умопомрачительно!!! До коликов в животе!!! Да уж, главное оружие женщины - язык!!!! biggrin.gif

Cib0rg!!!Хотела сказать огромное спасибо за инструкцию по применению туалетной бумаги!!! Изучая её, я получила массу приятных впечатлений и порцию нездорового истерического смеха!!! Просто улёт!!! rofl.gif rofl.gif
Берсерк
Азарика - Я НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ ВО ВРЕМЯ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОГО ДИВА!!!!!!!!!!!!
Cib0rg
Пэвс, Азарика, это - пиццот! rofl.gif

Новая порция угара от ДиДжея Киборга )) Пристегнитесь :blush2:

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди на х..
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
________________________________________________________________________________
Решили как-то поставить эксперимент:
Взяли два совершенно необитаемых острова и на один поселили тридцать мужчин и одну женщину, а на другой, наоборот - тридцать женщин и одного мужчину.
Через год вернулись посмотреть на результат.
На первом острове обнаружили полную идилию: все тридцать мужиков жили в полном согласии с одной женщиной.
На втором же острове увидели такую картину:
Высоко забравшись на пальму, сидит, трясущийся, высохший, мужичонка, а под пальмой столпилась ватага грудастых женщин, которые кричат - "Слезай, гад! Пять минут уже давно прошло!"
________________________________________________________________________________
_
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был,
так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.



--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
________________________________________________________________________________
__________
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...


Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.«

»Он любил зелья, но Снейп хотел большего.«

» — Герми, лови палочку!
- Поймала!… Что это?«

»Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели«

» — Вольдеморт, это ты?!
- Это я«

» — Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый«

» — Гарри, он взаде!«

» — Ты ввел ему цель дела?«

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает«

»мальчик-который-вышил«
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.«
»Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль — Кедавра?«

»Самый старый маг в мире — Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.«

» — Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?«

»Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!«

» — Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон — кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›«

»Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. «

» — Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›«

»Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.«

»Букля закричала от ужаса человеческим голосом.«

»Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›«

»Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.«

»Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! — возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›«

» — Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.«

»злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›«

»Где моя сумка?! — закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›«

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» — Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›«

»Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›«

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.«

»Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ«

» — Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу…
- Нет Рон. Обе«

»Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?«

» — Гарри, поцелуй меня.
- Куда?«

» Рон зевнул и подавился.«

» — Ты плохо кончил, Волан-де-Морт — сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир — обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›«

»Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться«

»Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать«

» — Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?«

»Профессор Мак-ГоноКАЛ«

» — Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет«

»Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.«

»Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть …губу. Гарри…) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› «

»Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона«

» — На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›«

»Я Волдер-де-Морт«

»Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›«

»Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает…›«


»Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте — не знаю как тут оказалось «ему»› «

»Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо«

»Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи«

»Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей«

»Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть«

»На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›«

»Гаррь ‹Это его так ласково назвали›«

»Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик…›«

»Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›«

»Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.«

»Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» — это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›«

»Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.«
» — Хедвиг, где ты был?«

»Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.«

»Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой«

»Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›«

»Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.«

»На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.«

»Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый — это Гриндевальд›«

»Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да… Бывает же бешеная любовь… Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›«

»Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно — «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›«

» — Уизли, кончай уже — сколько можно?! — возмутился Драко.«

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.«

»Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли«

»Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.«

»Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри«

»Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор — с разбегу пнул…›«

»Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.«

»Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›«

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.«

»Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›«

»Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца«

»"Где же зонт с обломком палочки?« — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

« — Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
Соколица
Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
_______________________________________________________________________________

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
________________________________________________________________________________

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
_______________________________________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

_______________________________________________________________________________

Идёт наркоман по улице, несёт курицу...
На встречу ему ещё один, спрашивает:
- Куурицаа?
Этот ему отвечает:
- Неее, хааваеца!
Cib0rg
Чур не банить! :blush2:

Если бы мужчины вели рубрику <Все о сексе> в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы
все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не
кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь
стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин <после>
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. <После> - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей
страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.
Really
Цитата(Cib0rg @ Jan 18 2007, 01:58 PM) *
Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Колись, где брал?
Берсерк
Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме:

-Я больше никогда не пойду в эту поганую школу, никогда, никогда ....
Мама спрашивает:

- В чем дело, доченька? Кто тебя обидел?
- Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
- Ну, перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри, какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!



После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит, на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже.
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:

-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

------------------------------------------------------------------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
------------------------------------------------------------------

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

------------------------------------------------------------------
dobi
Надеюсь, здесь есть любители черного юмора? Если этот анекдот был не убивайте меня... Я исчо молодой, жить хочу...
Ладно в общем анекдот:
Едет карета скорой помощи: за рулем водитель, рядом сним врач, сзади пациенти медсестра. Едут себе едут. Вдруг рач вскидывает руки к шее и изображает что задыхается. Водитель молча бьет врача в морду. Прифигевший пациент косится на медсестру, та спокойно сидит. Едут дальше, врач опять хватается за шею и как будто задыхается, водитль снова бьет его по морде, а пациент еще дальше офигевает, медсестра невозмутима. Подъезжают к больнице, врач повторяет свой номер, водитель успокаивает его аперкотом. пациент решается спросить у медсестры:
-Может врачу плохо?.. Может помочь надо?
-Да не бери в голову, это у нас своеобразный медицинский юмор - у водителя вчера дочь повесилась, а врач прикалывается. smile.gif

Ладно стишок с нашего КВН(один фиг туда больше не вернусь):
Руки кривые...
Ноги как руки...
Кто мы такие???
Дети науки...

А недавно наша команда вернулась из круиза... по московскому метро... И вы еще спрашиваете причем здесь пиво с водкой?!

Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?
Ана
Цитата
плохо когда люди всякую фигню вывешивают и свои секс-блоги так вот рекламируют

Доби, да не обращай внимания, это спам... и распространяют его роботы - пишут в первую попавшуюся тему... я то спамное сообщение удалила, и твое тоже - не сердись, просто оно тут совсем не в теме... а без спамного - еще и непонятно к чему ))
Цитата
Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?

Пиши )))))) Длина не важна, главное - чтобы было смешно ))
dobi
Итак СТЭМ:
Голос за кадром: миниатюра из жизни простого студента
Появляются с разных концов ширмы парень(здесь и дальше Студент) и девушка.
Студент: "Ну здравствуй, Стипендия!"
Девушка подходит к нему, он приглядываясь: "Ой, какая ты маленькая, щупленькая..."
Появляется еще одна девушка, молча подходит к парню и смотрит на него в упор
Студент: "Ты кто?"
Она(гневно): "Я кто?! Это Я - КТО?! Я - девушка, между прочим, твоя девушка!"
Студент(грустно): "Прощай стипендия..." (Стипендия уходит)
Выходит всклоченный злой парень,
Студент ему: "Ты кто?"
Злой парень: "Я - сессия!"
Студент грустно: "Прощай, девушка..." (девушка уходит)
Появляются две девушки за ручку,
студент им: "А вы кто???"
Одна из двух девушек: "Я - армия! А это (указвает рукой на другую) - подруга моя - дедовщина. Мы всегда вместе ходим"
Студент(грустно) "Прощай сессия..." (сессия уходит, ее место занимают армия и дедовщина)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент(трясущимся голосом): "Нет! Смерть уходи! Я еще молодой! Жить хочу"
Некто: "Я не смерть ,я -Колхозница..." (становиться рядом с ними)
Появляется девушка с задумчивым видом размахивающая волшебной палочкой и разбрасывая блестки
Студент: "Ты кто???"
она: "Я - Любовь!"
Студент: "Какая любовь??? С колхозницей? Я же в армии... у нас тут дедовщина... "
Любовь: "И в армии есть любовь... в том числе из дедовщиной..."
Студент(грустно): "Прощай колхозница..." (колхозница и любовь уходят)
Появляются два парня, идущие за ручку, ни на кого не обращая внимания проходят мимо.
Студент: "Э... ребят, вы кто?"
Они: "Мы - два года!"
Студент: "Кто???!"
Они: "Да не парься, чувак, мы уже прошли..."(берут за руки армию и дедовщину и уходят)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент: "Привет, колхозница!"
Она(низким голосом): "Аминь, чувак..."
Занавес, аплодисменты.
Есть более длинная версия этого стэма, но обновления не настолько смешны, чтобы их выкладывать.
Дара
Сегодня пришло в рассылке:
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Terra
Хыхыхы))) СТЭМ классный!
Пэвс
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
-Мужик пыхтя:
-И мне плевать!
-Я - водитель!!


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...


Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.


Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Gvalcha
Пэвс, спасиба.....гы..... rofl.gif
"А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов."

....от имени бухгалтеров.....ржуть..... rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Terra
ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!


http://brohtar.livejournal.com/7188.html
dobi
Цитата(Terra @ Jan 29 2007, 03:34 PM) *
ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif drinks.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.