Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Про быт
Мария Семёнова | Творчество писательницы > Корчма: Разговоры обо всём > Горница
Метель
ДеФФачки, плиз, осильте ВОТ ЭТО и скажите, что вы думаете по этому поводу =))

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"
Вэйла
Цитата(Метель @ Nov 25 2006, 07:11 PM) *
ДеФФачки, плиз, осильте ВОТ ЭТО и скажите, что вы думаете по этому поводу =))


если честно, все так и есть. плюс-минус, но на женщину взваливается вся домашняя работа + домашнее животное/ребенок (по желанию). при этом конечно, у нас есть помощники: стиральная машина (не всю ж жизнь отстырвать всю эту кучу), всякие кухонные прибамбасы (что-то легче готовить), пылесос (не в позе ракомsmile.gif.
Томочка
Ха! Примерно так и бывает, если муж не зациклен на порядке.
В моём случае было чуточку наоборот ( когда я ложилась отдохнуть, начиналось: неубрано, есть нечего, стирать кто должен , у меня уже носков-трусов не осталось чистых, холодильник не разморожен...Приходилось вставать и начинать выполнять пункты, причём на освободившееся место тотчас укладывалось ТЕЛО)
Кстати, уже несколько лет живёт без меня, и так как предъявлять пункты некому, они у него так и остаются открытыми: холодильник не размораживается, посуда моется исчезающе редко, мусор копится месяцами.
Злорадствую!
Рыжая Ведьмочка
Да уж.......правда. Столько примеров перед глазами....И самое главное, со стороны все знают, как лучше, а как самим приходится пройти, так все.
Смешно до слез)
Lorelea
Я перманентно существую в бардаке, в котором мне удобно и всегда все под рукой. Не представляю совместную жизнь с кем-то, кто зациклен на порядке в доме - будет ужОс. Не то, чтобы я жила в помойке, но нужные вещи (типа книги, журналы, газеты, тапки, сумки) лежат всегда на полу у кровати smile.gif
Рыжая Ведьмочка
А представь, если быдет кто-то, такой же как ты?)) Вот в квартире красота будет.......=))
Настасья
Мой творческий беспорядок даже у маман уже претензий особых не вызывает. Да, зайдет в комнату, скажет, что, мол, хорошо б убрать принемсенное неделю назад белье с комодика. Ей в ответ - обещание об этом позаботиться... Вздыхает.
Меня к уборке нужно обещаниями лишений агитировать. Тада все побросаю, если обещають лешить чего-то существенного типа похода в театр. Но такой финт только у родителей проходит.
Цветы и рыбок и все остальное, по-партизански молчащее мне лучше не доверять, если, конечно, смерти им блаженной в святых муках от голода не желаете. Вот кошки мои - МОИ. И знают, что самый верный способ себя прокормить - поорать под моей дверью минут 10. Тогда я подниму 5 точку и насыплю корма бедолагам.
Lilac
Lorelea, smile.gif
Цитата
Я перманентно существую в бардаке, в котором мне удобно и всегда все под рукой.

У меня дома упорядоченный беспорядок, книги уже девать некуда. :unsure:
А как уберешься, что в моей жизни происходит по самопринуждению, порой ничего не найдешь.
Насть, smile.gif
Цитата
Мой творческий беспорядок даже у маман уже претензий особых не вызывает.

Вот, даже родителей порой приучить можно. cool.gif

По теме:
Цитата
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

По любому проиграешь: в первом случае, помыв пол, выиграешь в малом - дома будет чисто на какое-то время. Проиграешь в главном: он будет постоянно уходить в отказ, выберет позицию бездействия, и в конце-концов все взвалится на твои плечи.
Приходилось встречаться.
Вариант второй, ты пол не вымоешь, а ему будет по барабану, квартира постепенно будет превращаться в Авигиеву конюшню, депрессняк всем гарантирован. dry.gif
И как конечный пункт - развал семьи, потому что жить в таких условиях, если женщина что-то из себя представляет, она себе просто не позволит. *скалит зубы*.
Конечно, это крайние варианты, но они РЕАЛЬНО существуют.
А главная причина в том, что в голове у определенного рода мужей такой пунктик: "Домашнее хозяйство - исключительно женское дело".
И это для них нормально, ибо они выросли в этой атмосфере, где их мама по какой-то причине делала все. dry.gif
Потому они и не подумают меняться.
А потом самое простое ведь - ничего не делать.
Lorelea
Цитата(Рыжая Ведьмочка @ Nov 26 2006, 12:47 AM) *
А представь, если быдет кто-то, такой же как ты?)) Вот в квартире красота будет.......=))


А что будет? Просто в гости будем ходить мы, а не к нам будет набиваться толпы друзей, как это обычно и бывает...
Рыжая Ведьмочка
Ну, толпам друзей мусор не помешает, к сожалению))
Анна
Я вообще как Шерлок Холмс, честное слово)
Могу не убираться на своем столе (не вы не думайте, так квартиру я убираю! иногда=) ), а потом могу сделать идеальный порядок....
Дара
Уважаемые леди, в своем втором замужестве я вывела для себя одну важную формулу: чистота абсолютной никогда не бывает. Ну, практически никогда. Поэтому в нашей семье в повестке "Уборка" стоят три главных пункта: 1. Постели должны быть заправлены. 2. Посуда должна быть помыта. 3. На полу не должно быть крупных вещей, о которые можно больно споткнуться, либо они должны лежать не в местах повышенной проходимости. Ффсе. Полы затаптываются через пару часов, пыль на полки оседает практически сразу, на столе у меня творится нечто, что я называю "упорядоченный хаос". А что поделать: мы в этом хаосе прекрасно ориентируемся.
Примерно раз в месяц в нашей семье просыпается (обычно у меня) страсть к переменам, и начинается Большая Генеральная Уборка. Домашние уже уловили, что спорить с этим бесполезно, бессмысленно и даже слегка опасно. Правда, примерно через два-три дня все возвращается на круги своя ))) зато обходится без извечных семейных скандалов на тему разбросанных дисков/одежды и проч.
Вот так и живем )))
Метель
Цитата
три главных пункта: 1. Постели должны быть заправлены. 2. Посуда должна быть помыта. 3. На полу не должно быть крупных вещей, о которые можно больно споткнуться, либо они должны лежать не в местах повышенной проходимости. Ффсе.

Слушай, респект =))
Дара
На самом деле при соблюдении этих трех пунктов дом выглядит вполне нормально )))
Томочка
Я убираюсь каждый день. Трачу на этот процесс не более 20 минут. Потому что беспорядок не успевает накопиться. Вообще-то по чистоте не фанатею, но и наблюдать бардак тоже долго не умею.
А иногда меня дети воспитывать начинают: записки оставляют в видных местах с текстом вроде:"займись уборкой!". Или не дожидаясь меня наводят порядок. rolleyes.gif
Настасья
Цитата
А иногда меня дети воспитывать начинают: записки оставляют в видных местах с текстом вроде:"займись уборкой!". Или не дожидаясь меня наводят порядок


Чувствуется в детях мама, ой чувствуется.
Томочка
"Как легко отстирать носовые платки?
Замочите их в растворе поваренной соли на несколько часов, и после этого никаких проблем со стиркой не возникнет."
(Это я готовлюсь к премьере)
Ежиха
Дарочка! я абсолютно с тобой согласна...
да есче у меня есть один маленький ,но плюс,мой можчина ,если его 2-3 раза пнуть,то бишь прозудеть на ухо,а потом надуть губки,делает то,что его просишь....с одним но:никогда не уберет за животными...
Дара
Ну, что я могу сказать ))))) по моему опыту, надутые губки перестают действовать примерно на третий-четвертый год совместной жизни ))))) надеюсь, что у вас будет по-другому )))) *а мой-то сегодня посуду помыл!! *хвастаюсь
Ежиха
нее biggrin.gif он слишком гордый,если раз в жизни начал что то делать,то уже не перестает... rolleyes.gif
фрея
А я вообще часть бытовых проблем нахально на мужа свалила. У меня просто есть оружие под названьем "розовая маечка"-енто такая дрянь которая краситься даже на третий год после покупки. Ну вот ею то я и подложила в стиралку с его рубашками... А ведь стираем все в послендний момент и сразу все что есть....Поентому на ООчень важную встречу на след. день мой муж пошел в нежно розовом(причем бывшие белые носки тоже пострадали- он их в последний момент сунул и это даже для меня было сюрпризом). На крики я невозмутимо заметила:" А чо?! Смотри какой эксклюзив и главное как ровненько окрасилось, как на производстве". При словах"на производстве" мой муж как-то странно захрипел а после как заорет "На производстве!!! Больше мои вещи не трогай. Я сам буду свои носки-трусы-рубашки стирать!" и стирает ведь, блин уже 3-й год. А после финта на тему "погладь рубашку и испорти воротник" он еще и гладит свое сам. Вот така я зараза))))
Метель
Цитата
Вот така я зараза))))

rofl.gif
фрея, уважаю!!! drinks.gif Это ж уметь так надо... Просто геройство, ты молодец! ))
фрея
ну вообще-то по правде говоря мне кажется, что мой муж очень даже ничего себе... гордый и независимый!!!! (и в этом все дело, просто надо мужчину в этом убедить). А вот способ выбрать индивидуально, я своим поделилась. Но зато когда хочу удивить или сделать приятное, говорю:"Милый, а я тебе рубашку погладила...". Пустячок, а приятно.
Oksaza
Цитата(фрея @ Feb 3 2007, 05:56 PM) *
Но зато когда хочу удивить или сделать приятное, говорю:"Милый, а я тебе рубашку погладила...". Пустячок, а приятно.

Ага вот так вот все и начинается. Сначала рубашечку погладила-носки постирала-пирожочков напекла-нужное подчеркнуть для того чтобы удивить, потом тебе так же ласково говорят дорогая а не погладишь-постираешь-испечешь у тебя ведь так все хорошо получается, потом тебе говорят: милая что-то у нас давно не было чего-нить вкусненького, а потом тебе нагло лежа на диване заявляют: да мать разленилась ты однако в доме срач, чистых носков-трусов нет, и пирожки ты уже 2 месяца не пекла!!!
У меня все начиналось так заманчиво: муж работал 2 недели (он железнодорожник, поэтому просто уезжал) а 2 недели был дома, сумку собирать не дозволялось с криком - Ты мне все неправильно положишь, а я потом не найду. Готовить мог прекрасно - ведь 2 недели нужно чем-то питаться, а поварихи им по штату не положено, постирать носки - тоже мог, брюки гладились тоже нормально.
Но моя любимая мама постоянно мне подзуживала что-же ты за жена то такая вся неправильная мужа на работу не собираешь, стирать готовить не готовишь (на тот момент мы жили с мамой). Мне стало стыдно и на все предложения мужа помочь,я отвечала я сама. Вот теперь через 13 лет совместной жизни я расхлебываю и мамины указки и свои Я САМА. Теперь не то чтобы потуги какие-нить про помочь.... Теперь нагло лежа на диване перед телевизором...

Но самое интересное при всем при том что моя мама в доме все делала сама... Брат 5 лет как женат прекрасно готовит, стирает и убирает!!!! А невестка всегда больная (у нее давление) лежит на диване!!! А мы с мамой по телефону (потому как ей сказать нельзя не дай бог разбегуться) обсуждаем как же неудачно Сергей женился!!! Прям как в анекдоте:
Встречаются две кумушки то да се как жизнь как дети, и первая второй: Моя дочь очень удачно вышла замуж, муж и на базар сбегает, и кофе в постель, и постирает и поубирает и кушать приготовит, она хоть может посвятить себе время.... А вот сын так плохо женился она ж зараза его заставляет и кофе ей в постель и стирать и убирать и кушать готовить, а сама при этом то в парикмахерскую, то в театр..
Не очень дословно но смысл понятен.

Так что в своих несчастьях я виню именно себя... Надо было всячески поощрять и от предложенной помощи не отказываться!!!
Gvalcha
Куда ни глянь - крайности. Либо все он, либо все сама. dry.gif
....Хм....читая все это и глядя на жизнь моих знакомых еще раз удостоверилась в правильности некоторых моих жизненных принципов, касающихся совместного проживания с точки зрения сложных бытовых взаимоотношений. smile.gif

Правило 1. Квартира - не музей. В ней постоянно живут и люди и кошки. smile.gif (идеальной чистоты все-равно не будет)
Правило 2. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. (т.е.мусор убирается сразу, все ставится на свои места, книги - в шкаф, читаемые - в отдельную стопку и.т.д.. Вокруг кровати валяться может только кот и тапки. Крупные весчи под ноги не кидать, мелкие - сразу на свои места.,
мусор - в корзину, посуду - в раковину и.т.д.)
Правило 3. КУХОННЫЙ СТОЛ И ПЛИТА (при условии загрязнения)ОЧИЩАЕТСЯ СРАЗУ ПОСЛЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ!
Правило 4. Для обуви существует отдельно отведенное место.
Правило 5. Не будет никакой трагедии из-за того, что посуда не вымылась немедленно, а полы - не каждый день.
Правило 6. Если случился приступ лени - он распространяется на обоих одновременно.
Правило 7. Домашние дела выполняются и мною, и мужем. Кто меньше занят на работе на данный момент, тот больше занят по дому. Вот и все.

Понятно, что иногда приходится раз 100 сказать и попинать под пяту точку, зато потом можно несколько дней ничего ни делать, пока муж занят трудотерапией smile.gif.

Быт - это то, на что нужны железные нервы и полное отсутствие эмоций. Иначе - никак.
Настасья
СОВЕТ! Нужен совет!

Жэншчыны! Скажите, кто знает, как восстановить кожаное изделие (Куртку)? Она у меня растянулась на плече, от ремня сумки. Воть. Скорбь у меня вселенская...
Oksaza
Вот решила поделиться опытом (вдруг кому-нить пригодится):
Мужику говорить что он дурак, что так делать нельзя и сделать надобно так как говорю я - категорически запрещается, поскольку результат будет однозначным мужчинка уйдет в отказ, даже если будет подозревать что он не прав, не признается ни в кое случае. Но мной было замечено: ежели сказать "Я конечно не специалист в этой области, но Маня (Ваня, Петя, Вася), сделали вот так-то и мне немножно кажется что нам бы подошло также (возможны вариации), может мы попробуем?". Он конечно же ответит что это все глупости и так невозможно, что это нереально, и нам не подходит, но МЫСЛЬ в голове уже отложится! Мужчинка ее обдумает и вынесет вердикт: я решил что мы сделаем так (с некоторыми отступлениями но приблизительно) как у Мани (Вани, Пети, Васи). И необходимо всячески одобрять это его решение!!! Вот... пока я дошла до этого опыта мы столько скандалов пережили... мама дорогая, несколько раз и до развода доходило, но правда обошлось. Вот такая я вредина!
Метель
Oksaza, спасибо за совет, но что-то мне подсказывает, что каждый доходит до этого самостоятельно путем проб и ошибок ))) Иначе просто не запоминается )))
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.