|
Про быт |
|
|
Гость_Метель_*
|
25 Nov 2006, 19:11
|
Пришлый
|
ДеФФачки, плиз, осильте ВОТ ЭТО и скажите, что вы думаете по этому поводу =))
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"
|
|
|
|
|
25 Nov 2006, 19:25
|
cailleach
Группа: Жители
Сообщений: 1452
Регистрация: 29-July 2006
Из: Москва
Пользователь №: 138
|
Цитата(Метель @ Nov 25 2006, 07:11 PM) ДеФФачки, плиз, осильте ВОТ ЭТО и скажите, что вы думаете по этому поводу =)) если честно, все так и есть. плюс-минус, но на женщину взваливается вся домашняя работа + домашнее животное/ребенок (по желанию). при этом конечно, у нас есть помощники: стиральная машина (не всю ж жизнь отстырвать всю эту кучу), всякие кухонные прибамбасы (что-то легче готовить), пылесос (не в позе раком .
--------------------
Танцуй, ведьма, танцуй!
|
|
|
|
|
25 Nov 2006, 19:33
|
Рождённая в Самхейн
Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150
|
Ха! Примерно так и бывает, если муж не зациклен на порядке. В моём случае было чуточку наоборот ( когда я ложилась отдохнуть, начиналось: неубрано, есть нечего, стирать кто должен , у меня уже носков-трусов не осталось чистых, холодильник не разморожен...Приходилось вставать и начинать выполнять пункты, причём на освободившееся место тотчас укладывалось ТЕЛО) Кстати, уже несколько лет живёт без меня, и так как предъявлять пункты некому, они у него так и остаются открытыми: холодильник не размораживается, посуда моется исчезающе редко, мусор копится месяцами. Злорадствую!
--------------------
Читайте детям книги, а не нотации! Г.Остер
|
|
|
|
|
26 Nov 2006, 01:49
|
Рыжий дьявол
Группа: Жители
Сообщений: 1877
Регистрация: 26-May 2006
Пользователь №: 77
|
Мой творческий беспорядок даже у маман уже претензий особых не вызывает. Да, зайдет в комнату, скажет, что, мол, хорошо б убрать принемсенное неделю назад белье с комодика. Ей в ответ - обещание об этом позаботиться... Вздыхает. Меня к уборке нужно обещаниями лишений агитировать. Тада все побросаю, если обещають лешить чего-то существенного типа похода в театр. Но такой финт только у родителей проходит. Цветы и рыбок и все остальное, по-партизански молчащее мне лучше не доверять, если, конечно, смерти им блаженной в святых муках от голода не желаете. Вот кошки мои - МОИ. И знают, что самый верный способ себя прокормить - поорать под моей дверью минут 10. Тогда я подниму 5 точку и насыплю корма бедолагам.
--------------------
Если не можешь избежать искушения - отдайся ему!
|
|
|
|
|
26 Nov 2006, 12:30
|
Заря Севера
Группа: Мастeра
Сообщений: 606
Регистрация: 2-April 2006
Из: Москва
Пользователь №: 39
|
Lorelea, Цитата Я перманентно существую в бардаке, в котором мне удобно и всегда все под рукой. У меня дома упорядоченный беспорядок, книги уже девать некуда. :unsure: А как уберешься, что в моей жизни происходит по самопринуждению, порой ничего не найдешь. Насть, Цитата Мой творческий беспорядок даже у маман уже претензий особых не вызывает. Вот, даже родителей порой приучить можно. По теме: Цитата Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. По любому проиграешь: в первом случае, помыв пол, выиграешь в малом - дома будет чисто на какое-то время. Проиграешь в главном: он будет постоянно уходить в отказ, выберет позицию бездействия, и в конце-концов все взвалится на твои плечи. Приходилось встречаться. Вариант второй, ты пол не вымоешь, а ему будет по барабану, квартира постепенно будет превращаться в Авигиеву конюшню, депрессняк всем гарантирован. И как конечный пункт - развал семьи, потому что жить в таких условиях, если женщина что-то из себя представляет, она себе просто не позволит. *скалит зубы*. Конечно, это крайние варианты, но они РЕАЛЬНО существуют. А главная причина в том, что в голове у определенного рода мужей такой пунктик: "Домашнее хозяйство - исключительно женское дело". И это для них нормально, ибо они выросли в этой атмосфере, где их мама по какой-то причине делала все. Потому они и не подумают меняться. А потом самое простое ведь - ничего не делать.
--------------------
Что бы не случилось завтра, оно не должно отравить сегодня. Что бы не случилось вчера, оно не должно задушить завтра. Смертные и бессмертные, мы существуем в настоящем и его нельзя презирать. (С) Эстель Оскора, "Хроники Арции", Вера Камша.
|
|
|
|
|
2 Dec 2006, 20:11
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 219
Регистрация: 2-December 2006
Из: Тюменская область
Пользователь №: 931
|
Уважаемые леди, в своем втором замужестве я вывела для себя одну важную формулу: чистота абсолютной никогда не бывает. Ну, практически никогда. Поэтому в нашей семье в повестке "Уборка" стоят три главных пункта: 1. Постели должны быть заправлены. 2. Посуда должна быть помыта. 3. На полу не должно быть крупных вещей, о которые можно больно споткнуться, либо они должны лежать не в местах повышенной проходимости. Ффсе. Полы затаптываются через пару часов, пыль на полки оседает практически сразу, на столе у меня творится нечто, что я называю "упорядоченный хаос". А что поделать: мы в этом хаосе прекрасно ориентируемся. Примерно раз в месяц в нашей семье просыпается (обычно у меня) страсть к переменам, и начинается Большая Генеральная Уборка. Домашние уже уловили, что спорить с этим бесполезно, бессмысленно и даже слегка опасно. Правда, примерно через два-три дня все возвращается на круги своя ))) зато обходится без извечных семейных скандалов на тему разбросанных дисков/одежды и проч. Вот так и живем )))
--------------------
Вот человек. Он всем доволен. И тут берет его в тиски Потребность в горечи и боли, и жажда грусти и тоски.
(с) Игорь Губерман
|
|
|
|
Гость_Метель_*
|
2 Dec 2006, 22:27
|
Пришлый
|
Цитата три главных пункта: 1. Постели должны быть заправлены. 2. Посуда должна быть помыта. 3. На полу не должно быть крупных вещей, о которые можно больно споткнуться, либо они должны лежать не в местах повышенной проходимости. Ффсе. Слушай, респект =))
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
Наши партнёры:
| |