IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Про быт
Гость_Метель_*
сообщение 25 Nov 2006, 19:11
Сообщение #1





Пришлый






ДеФФачки, плиз, осильте ВОТ ЭТО и скажите, что вы думаете по этому поводу =))

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Начать новую тему
Ответов
Дара
сообщение 2 Dec 2006, 20:11
Сообщение #2


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 219
Регистрация: 2-December 2006
Из: Тюменская область
Пользователь №: 931



Уважаемые леди, в своем втором замужестве я вывела для себя одну важную формулу: чистота абсолютной никогда не бывает. Ну, практически никогда. Поэтому в нашей семье в повестке "Уборка" стоят три главных пункта: 1. Постели должны быть заправлены. 2. Посуда должна быть помыта. 3. На полу не должно быть крупных вещей, о которые можно больно споткнуться, либо они должны лежать не в местах повышенной проходимости. Ффсе. Полы затаптываются через пару часов, пыль на полки оседает практически сразу, на столе у меня творится нечто, что я называю "упорядоченный хаос". А что поделать: мы в этом хаосе прекрасно ориентируемся.
Примерно раз в месяц в нашей семье просыпается (обычно у меня) страсть к переменам, и начинается Большая Генеральная Уборка. Домашние уже уловили, что спорить с этим бесполезно, бессмысленно и даже слегка опасно. Правда, примерно через два-три дня все возвращается на круги своя ))) зато обходится без извечных семейных скандалов на тему разбросанных дисков/одежды и проч.
Вот так и живем )))


--------------------
Вот человек. Он всем доволен.
И тут берет его в тиски
Потребность в горечи и боли,
и жажда грусти и тоски.

(с) Игорь Губерман
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

Сообщений в этой теме
- Метель   Про быт   25 Nov 2006, 19:11
- - Вэйла   Цитата(Метель @ Nov 25 2006, 07:11 PM) Де...   25 Nov 2006, 19:25
- - Томочка   Ха! Примерно так и бывает, если муж не зацикле...   25 Nov 2006, 19:33
- - Рыжая Ведьмочка   Да уж.......правда. Столько примеров перед глазами...   25 Nov 2006, 19:35
- - Lorelea   Я перманентно существую в бардаке, в котором мне у...   25 Nov 2006, 22:45
- - Рыжая Ведьмочка   А представь, если быдет кто-то, такой же как ты?))...   26 Nov 2006, 00:47
- - Настасья   Мой творческий беспорядок даже у маман уже претенз...   26 Nov 2006, 01:49
- - Lilac   Lorelea, ЦитатаЯ перманентно существую в бардаке...   26 Nov 2006, 12:30
- - Lorelea   Цитата(Рыжая Ведьмочка @ Nov 26 2006, 12...   26 Nov 2006, 17:40
- - Рыжая Ведьмочка   Ну, толпам друзей мусор не помешает, к сожалению))   26 Nov 2006, 17:53
- - Анна   Я вообще как Шерлок Холмс, честное слово) Могу не ...   26 Nov 2006, 19:01
- - Метель   Цитататри главных пункта: 1. Постели должны быть з...   2 Dec 2006, 22:27
- - Дара   На самом деле при соблюдении этих трех пунктов дом...   3 Dec 2006, 02:00
- - Томочка   Я убираюсь каждый день. Трачу на этот процесс не б...   3 Dec 2006, 13:30
- - Настасья   ЦитатаА иногда меня дети воспитывать начинают: зап...   4 Dec 2006, 01:13
- - Томочка   "Как легко отстирать носовые платки? Замочит...   26 Dec 2006, 01:11
- - Ежиха   Дарочка! я абсолютно с тобой согласна... да ес...   23 Jan 2007, 14:36
- - Дара   Ну, что я могу сказать ))))) по моему опыту, надут...   27 Jan 2007, 10:34
- - Ежиха   нее он слишком гордый,если раз в жизни начал что ...   30 Jan 2007, 10:35
- - фрея   А я вообще часть бытовых проблем нахально на мужа ...   3 Feb 2007, 18:54
- - Метель   ЦитатаВот така я зараза)))) фрея, уважаю!...   3 Feb 2007, 20:20
- - фрея   ну вообще-то по правде говоря мне кажется, что мой...   3 Feb 2007, 20:56
|- - Oksaza   Цитата(фрея @ Feb 3 2007, 05:56 PM) Но за...   21 Feb 2007, 13:44
- - Gvalcha   Куда ни глянь - крайности. Либо все он, либо все с...   21 Feb 2007, 17:04
- - Настасья   СОВЕТ! Нужен совет! Жэншчыны! Скажит...   24 Mar 2007, 00:43
- - Oksaza   Вот решила поделиться опытом (вдруг кому-нить приг...   30 Mar 2007, 13:00
- - Метель   Oksaza, спасибо за совет, но что-то мне подсказыва...   31 Mar 2007, 00:23


Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24th October 2020 - 22:34<{td}>
Наши партнёры: