Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Мария Семёнова | Творчество писательницы _ Забавы _ Посмеёмся!

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 16:55

Приветствую вас! Я хочу поведать вам анекдот:
Идёт мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль зависает прямо в воздухе и из него высовывается смешная рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витёк! Поднимай! smile.gif

Автор: Hund 11 Mar 2006, 16:59

:lol: biggrin.gif :lol: biggrin.gif :lol: . да,хороший анекдот. Давай еще

Новая акция у Билайна: "Позвоните в 02 и скажите, что в Кремле заложена бомба. И полосатые вещи ваши!"

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 17:03

:lol: Хороший анекдот! smile.gif
Молитва гимназиста:
-Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии. smile.gif

Автор: Hund 11 Mar 2006, 17:10

-Доктор, вы тащите зуб,который не болит!
-Не беспокойтесь, доберуь и до больного.

Чем отличается американский шоу-безнес от российского?
В американском прикидываются голубым, что бы никто не узнал, что ты бабник.
А в россиском прикидываются бабником, что бы никто не узнал, что ты голубой.

Канал НТВ поздравляет вас милые дамы с праздником 8 Марта. Канал желает всем здоровь, любви, счастья. И в этот день НТВ передает суперматч по футболу "Челси"-"Барселона". Только для вас, милые дамы!!!!

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 17:16

Благодаря компьютеризированной американской системе выборов президента, тысячи
российских хаеров смогли принять участие в голосовании.

Автор: Hund 11 Mar 2006, 17:18

Вот еще.
Значит поймал украинец золотую рыбку, а она ему человеческим голосом: "Отпусти меня. Три желания исполню!". Подумал мужик и говорит: "Ладно, рыба. Исполняй-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Исполнено
Мужик-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Ну,хорошо. Желание исполнено. Последнее осталось!
Мужик-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Исполнено. Только скажи мужик зачем такие желания.
Мужик- Да, шоб китайцы со своей миллионной армиией по маскалям до финов, туды-сюды,туды-сюды...

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 17:25

Обожаю анекдоты про Штирлица:

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, а яд всё не действовал

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли. smile.gif

Автор: Hund 11 Mar 2006, 17:28

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.


23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Автор: Елена 11 Mar 2006, 19:32

Штирлиц выпал из окни и чудом зацепился за карниз.
На утро чудо посинело и распухло


Сидит ворона, крыльями манную кашу по голове размазывает и приговаривает:

-Я, когда пьяная, такая загадочная

Автор: Hund 11 Mar 2006, 20:44

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
- Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
- Новый руский Калькулятоp.
- Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
- Откpывают, а там: пулемет :
- Мент Какой-же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
- Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных

Автор: Елена 11 Mar 2006, 21:03

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«..., ты меня забыл!»
«... не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? ...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая еще встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 21:13

-Гражданин подсудимый! Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
-Нет!
-Группа изнасилованных, встаньте...

В камеру в которой сидят 4 отпетых уголовника, поместили маленького, тщедушного старичка.
-А тебя-то за что,божий одуванчик - спрашивают сокамерники.
-Приколист я! - отвечает старичок.
-Это ещё что?
-Приколы устраиваю.
-Какие приколы? Покажи!
-Да нет, братцы, не надо. Вы ещё недовольны будете, ещё побьёте.
-А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду!
-Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
-Так - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну-ка, дедуля, отойди в сторонку...

Автор: Hund 11 Mar 2006, 21:31

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".

Автор: Ястреб 11 Mar 2006, 22:51

ЗАГАДКА:
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Ответ: Заржавелли

Автор: Selena 11 Mar 2006, 23:56

В копилку анекдотов smile.gif

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Автор: Arendil 12 Mar 2006, 00:21

Подборка от меня smile.gif

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки,подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у нихтам, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


Если у вас нет отца, нажмите на десктопе правой кнопкой мыши и в меню "Создать" выберите "Папку".


Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Автор: Hund 12 Mar 2006, 07:28

- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Автор: Межамир 12 Mar 2006, 10:14

Эстонский волк попал в капкан. Через 45 минут он отгрыз себе 3 лапы, но из капкана так и не выбрался.

Автор: Hund 12 Mar 2006, 12:11

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Автор: Елена 12 Mar 2006, 17:51

"Две головы хорошо, а три лучше!" - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана Царевича.

Хоккейный матч. Телекомментатор:
- Пас, удар, шайба летит прямо в ... Шмена шаштава

Автор: Hund 12 Mar 2006, 19:41

Про Спорт:
Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Вопрос тренеру сборной России по синхронным прыжкам: Как же так? Что случилось?
- Допрыгались...

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

Футбольный матч. Комментатор:
- Проход по флангу... Обходит защитников, надо бить! Удар!.. Штанга! Еще удар! Опять штанга! Головой!... Снова штанга! Да дайте же кто-нибудь ему мяч!!!

А теперь мое любимое-ляпы спортивных комментаторов:

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Оборона сыпется как штукатурка
Роберто Карлос несколько закомплексован собственным ударом.
У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас...впереди целая жизнь.
4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина
Потрясающую технику демонстрирует итальянский вратарь... до мяча дотянуться он не смог...
Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны ?
Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.
Я извиняюсь перед всеми телезрителями в нашей стране, но сейчас я слышу все переговоры, которые происходят в Москве. Это меня смущает..

Автор: Раниэль 13 Mar 2006, 19:26

Штирлиц всю ночь топил печь. Только к утру проклятое сооружение пошло ко дну.
Кэт попросила остановить машину у роддома. Штирлиц посмотрел на горящее окно. Урод действительно был дома.
Штирлиц вытащил за_писку Бормана. Борман орал.
Штирлиц выстрелил в Мюллерра. Тот остался жив. "Броневой",-подумал Штирлиц.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло... dry.gif

Автор: Елена 14 Mar 2006, 16:41

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

- Петька, ты чего там пишешь?

- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

- А про меня напишешь?

- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать


- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь


Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не один Вы тоскуете по Родине."


Борман вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Автор: Елена 14 Mar 2006, 16:53

Разговаривают два футбольных комментатора:

- Как вам нравится игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

- Вот именно!

Автор: Hund 14 Mar 2006, 17:18

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и
спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!
Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...

Автор: Мэриэл 22 Mar 2006, 16:45

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стенкой и кроватью.

Выпущен новый дезодорант "Гарри Поттер". Защищает от гари и пота.

Правила в кабинете информатики:
"...Если вы почувствуете запах гари или увидите самого Гарри, немедленно выключите компьютер и обратитесь к учителю..."

Автор: Ястреб 22 Mar 2006, 21:31

- Доктор, я боюсь находиться в маленьких, замкнутых пространствах - у меня клаустрофобия!
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы недавно Аркадия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Автор: Мэриэл 23 Mar 2006, 18:52

Как на сессии тоже жить весело
1. Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут 15 перед ответом. Когда проснётесь - не забудте громко отметить: "чорт, как у меня голова начала болеть от вашего бормотания". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
2. Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём..."
3. Попробуйте сделать из Вашего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
4. Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с однокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать, громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!" Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз в адрес экзаменатора.
5. Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
6. Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха", поиграйте в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего в "Тэтрис" на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими дурацкими вопросами я лучше лекции пересказывать буду"
7. Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия, хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть..." Потом можно хорошенько развлечься, бегая за ним по коридорам с воплями: "Декан, сволочь - иди сюда, я кому сказал, скотина ты тупая!"
8. Захватите с собой на экзамен какого-нибудь большого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.

Автор: Fodien 24 Mar 2006, 18:20

Продолжая тему Штирлица. Мой любимый.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

Автор: Ястреб 28 Mar 2006, 23:52

-Как бывает обманчива внешность, -сказал ежик, слезая с сапожной щётки.

-Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

-Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову!

Объяснительная:
-Я выбежал в туалет в чём мать родила, в трусах, майке и сапогах...

Автор: Метель 29 Mar 2006, 16:29

- Привет, Медведь!
- Привет, Ёжик!
... Вот так, слово за слово, Ёжик получил по морде...

Автор: Мэриэл 29 Mar 2006, 19:30

Как сделать себя экстравагантным
1. Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают и попросите самого себя.
2. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
3. Отправляя почтовый перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
4. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
5. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
6. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите не отвлекать вас от работы.
7. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
8. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
9. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
10. Спрашивайте у людей какого они пола, а после того, как получите ответ, начинайте истерически смеяться.
11. Подпевайте певцам в опере.
12. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
14. Обнесите своё рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите касету с музыкой джунглей.
15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Автор: Hund 30 Mar 2006, 19:35

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Автор: Мэриэл 30 Mar 2006, 20:10

Егор - Антону:
-Пап, а Лукьяненко существует?
-Нет, сынок, это фантастика.

Автор: Ловец_сказок 1 Apr 2006, 01:32

Дочь: - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
Мама: - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
Дочь: - А я их наизнанку вывернула!
Мама: - Ух ты, моя хозяюшка...

smile.gif blink.gif

Автор: Ястреб 2 Apr 2006, 02:28

Телефонный звонок директору цирка:
-Алло, скажите пожалуйста, вам говорящая лошадь нужна?
Он раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
-Скажите вам всё-таки говорящие лошади нужны?
-Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
-Слушай, идиот! Ты думаешь легко набирать копытом номер?

Автор: Мэриэл 8 Apr 2006, 08:41

Программер знакомится с девушками:
-Девчёнки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!!
-Может водки?
-Нет!!!
-Странно...стандартные драйвера не подошли...

Какая разница между Jurassic Park и Microsoft? Парк, основанный на доисторической информации и контролируемый, в основном, динозаврами - это один из них. А второй - это фильм Стивена Спилберга.

-Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
-Тестирует память.

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
-Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
-Пятьдесят копеек.

-Какая разница между Windows и женщиной?
-Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

Автор: Ловец_сказок 15 Apr 2006, 16:16

Едут два чумака с Крыма. Тут из-под одного вола падает дерьмо.
Один другому говорит:
- Куме!
- Шо?
- Хочешь я за 5 рублей съем гавно из под моего вола.
- Та не съеш
- Та съем
Идет и ест.
Второй даёт 5 рублей.
Через 5 минут падает гавно из-под другого вола.
Другой чумак:
- Куме!
- Що?
- Хочешь и я за 5 рублей сйем из-под своего
- вола дерьмо.
- Та не съеш
- Та съем
Идёт ест.
Первый отдаёт 5 рублей.
Через 5 минут.
- Куме, у меня такое чувство, что мы бесплатно гавна нажрались.

----------------------------------------------------------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-----------------------------------------------------------------------------------
Грузинский стих нэ будэт тут
Кто хочэт ссылка, дам. Зер гут?

Автор: Ловец_сказок 15 Apr 2006, 16:37

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

Автор: Lilac 23 Apr 2006, 15:56

Вопрос: на кого похож студент во время экзамена?
Ответ: на собаку, которая всё понимает, а сказать не может.

Так, предыдущее сообщение-большой рассказ Драги я удалил. Раз сделали официальное замечание, так не зачем его оставлять.Пес.

Автор: Ловец_сказок 10 May 2006, 17:05

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус возжелает, но форточку я не открою!!!

Автор: draga 12 May 2006, 23:12

Как все стало просто

18 век: юный кавалер в камзоле и прике гадает на ромашке:" любит-не любит...."

19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:"любит? меня-разумеется!даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! я тебя хочу!давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

Автор: кира 12 May 2006, 23:35

Поймал Герасим Золотую Рыбку, и теперь у него целых три коровы.
Закинул старик невод в синее море, и пришел к нему невод с ответом:"Абонент находится вне зоны действия сети".

Автор: Бесенка 24 May 2006, 09:57

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти

Автор: Metelica77 24 May 2006, 10:54

Бесенка
У блин, ты страшный человек, твои познания и научные труды, это нечто особенное!!

Автор: Бесенка 24 May 2006, 11:34

Слушай, это комплимент или что???

Тогда вот тебе!!!!!!!!!
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....



Старое, но мне нра smile.gif :P

Автор: Метель 24 May 2006, 15:13

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертен он. Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности. И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к стеночке не выпячивая.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьём потрясающий. Но хакеры русские пепрполошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью препоганою.
Выехала тогда на нас Бритни Спирс на розовом хаммере, дабы познали мы, что есть попса голимая, умы зомбирующая. Вышла навстречу Маша Распутина и сдохла Бритни от гласа ее.
Наслали они нас полчища Вампиров с Дракулой во главе с Франкейштейном к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из Сумрака!" и развоплотились вампиры.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть ужас толстый, и как бред выглядит.
Послали американцы Рэмбо крутого, пушками обвешанного. Но подстерек его капраз Мазур и понял Рэмбо, что есть кол в заднице.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не удалось Америке и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру теснить... Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная вскорости.

Автор: Настасья 28 May 2006, 23:04

Мыло

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

-----------------

Автор: Бесенка 31 May 2006, 17:18

Женский взвод, втянуть грудь!!!


- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..



Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей)
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

Автор: Азарика 31 May 2006, 18:03

Бесенка
:lol: biggrin.gif :lol: biggrin.gif :lol: biggrin.gif

мну ф фосторге)

воть....

Сессия как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел нах!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

Автор: Бесенка 31 May 2006, 19:56

Заподлостроение...



. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.

"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и не гарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой – паяльники !
А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель – двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Автор: Бесенка 31 May 2006, 21:53

Дневник сторожа садоводческого товарищества ''Утес''.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.


6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Автор: Бесенка 31 May 2006, 23:50

<Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп>

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса


Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве - не счесть
Где два раза уйти от зубов - честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня - раненный:..

Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису:

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut:

Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

Автор: Метель 1 Jun 2006, 16:31

По поводу админства:
1. Админ всегда прав
2. Если админ в чём-то не прав, см. пункт 1.

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет тебе возразить!
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету =))

Это мне Арендил в ЖЖ написал, не думаю, что он будет против, если и вы тоже ознакомитесь =)) Меня улыбнуло =)

Автор: Азарика 1 Jun 2006, 17:09

Бесенка
Здорово))А это тоф из цикла про Арию,но наверное все слышали...Мну радуется)


Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседы ведут...
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт
Любимый цвет и любимый размер-
Снаружи свинья,а внутри-Люцифер!
Шары над медведем-два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой,что попал на крючок,
С небес прогремело-"Стреляй,Пятачок!"...
Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок...
Таких поражений не знала земля...
Во всем виновата косая свинья...

Автор: Бесенка 1 Jun 2006, 17:21

Азарика, а когда оно с музыкой и в соответствующем исполнении... ваще мечта!

Автор: Метель 1 Jun 2006, 17:53

Азарика, а я знаю, откуда ты это взяла =)) Это номер моей обожаемой кавээновской команды РУДН =))) И там, по-моему, продолжение было...

Автор: Азарика 1 Jun 2006, 18:04

Метель,не,продолжения не было)))

Бесенка,дааа...Исполнение там было-закачаешься..Музычку набрали из "Баллады о древнерусском воине","Битвы" и вроде бы даж самого(!) "Героя асфальта"(!).))Воть))А уж голос..Ну не Кип конечно,но тоф супер))Таааакой мальчик... ;-)Блондинчик)) rolleyes.gif

Автор: Бесенка 2 Jun 2006, 01:59

Нате вам, наше с кисточкой smile.gif


ОДЕЖДА-ШТУКА ОПАСНАЯ



Итак, кольчуга. Кольчуга, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, опоздала!

Колготки. Колготки, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им попу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, ... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нафиг, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Автор: Ловец_сказок 2 Jun 2006, 19:27

УСТРОЙСТВО ЖЕНСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости


УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Автор: Бесенка 3 Jun 2006, 02:09

Французская женщина

- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда

Автор: Метель 15 Jun 2006, 16:13

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:



1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Автор: Бесенка 15 Jun 2006, 18:55

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?... Было напечатано в амереканском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают!!!!!!! blink.gif


1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)


Может старое может нет... Нашла в домашних завалах... smile.gif

Автор: Константин 16 Jun 2006, 10:47

ГЫЫЫ!!!!
Есчё! Есчё!!!
Еяли бы Хрисофор Колцмб не отурыл Америку, Её надо было бы придумать, для того что бы опа породила таких весельчеков как американцы
Слейте есчё чкго ПОЖАЛУСТА!!!!!

Автор: Ловец_сказок 16 Jun 2006, 11:01

HIM - готы.. Ааа вот это реальная хохма. Ржал до одури.

Автор: Lorelea 16 Jun 2006, 16:42

Награда
Замечательная сказка )))
--
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед
тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему
разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось:
«Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Автор: Lorelea 16 Jun 2006, 16:53

Справочник «Товары», или Чем торгуем…
Заглянул в справочник "товары" торговой базы и офигел. Торгуем игрушками,
ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Автор: Звенислава 16 Jun 2006, 19:10

Небольшая коллекция от меня:

Дневник студента:
Понедельник: Хочу кушать
Вторник: Хочу кушать
Среда: Сильно хочу кушать
Четверг: Очень сильно хочу кушать
Пятница: Стипендия!!!
Суббота: Не помню
Воскресенье: Не помню
Понедельник: Хочу кушать

***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***
В человеке все должно быть красиво (А. Чехов). В человеке все должно быть (патологоанатом). В человеке все должно (налоговый инспектор). В человеке все (людоед).

***
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Автор: Гиллеад 16 Jun 2006, 23:30

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ГРУБЫЙ АНЕКДОТ!

Идет лекция у паталогоанатомов. Препод:
-Тест на внимательность! тот, кто повторит то, что я сейчас сделаю, получит диплом !!
Одному студенту, жуткому двоечнику, делать нечего, встаёт, спрашивает:
-Что делать??
Ну, препод засунул палец трупу в очко, достал и облизал.
- Повторите, молодой человек?
Студент повторил.. Препод:
-Вы не прошли тест!! Засунул то я указательный , а облизал средний!

Автор: Sokol 20 Jun 2006, 00:50

Несколько анекдотов... :lol: :lol: :lol:

--------------------------------------------------------------------------------------

Летят две ракеты, одна из России, другая из Америки.
Встречаются на полпути.
Русская ракета:
-Опа..! Привет! Ты откуда?
-Из Америки.
-А я из России! Выпьем за знакомство!
..Выпили.. Разговор продолжается.
-Слушай, как там ваш президент поживает?
-Хорошо
-Давай за него выпьем!
..Выпили..
-Ну, а теперь за нашего!
..Опять выпили..
Прошло два часа, Американская ракета в стельку, Русская как огурчик. Ну, Амеканская говорит:
-Мне ..ик.. к вам пора!
-Последнюю, на посошок.
..Выпили..
-Ой, что-то мне нехорошо... (Американская)
-Так давай я тебя до дома провожу!


Окружили ковбоя индейцы.
"Всё, конец, - думает ковбой, - как раз одна пуля осталась - застрелится."
"Нет, - отвечает внутренний голос, - ещё не конец! Застрели вождя!"
Ну, ковбой прицелился и одним выстрелом снёс вождю голову.
"А вот теперь - конец!" - Говорит внутренний голос.


Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем:
-Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
-Нет, что вы!
-А придётся!


В винном магазине продавщица укладывает в сумку пять бутылок водки.
-Ой, дочка,как ты её донесешь? Тяжело ведь.
-Вот и я думаю... Две здесь,что ли, выпить.

Теперь про блондинок..

---
(Блондинкам просьба не обижаться :P )
---

Как блондинки заканчивают жизнь самоубийством?
Собирают все свои шмотки и с этой горы вниз!


Если блондинка и брюнетка решат прыгнуть с крыши, какая первая упадет?
Брюнетка. Блондинка остановится и начнет спрашивать дорогу.


Как заставить блондинку занятсь чем-нибудь хотя бы пару часов?
Взять лист бумаги и с двух сторон написать "ПЕРЕВЕРНИ".

Автор: Lorelea 22 Jun 2006, 11:26

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Автор: Константин 22 Jun 2006, 11:31

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! :P

Автор: Константин 22 Jun 2006, 11:42

Для почетателей великого и могучего Экслера, в его духе, но аффтора к сожалению ненаю
> Вторник
> Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже два). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
> - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
> - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
> - А она лучше по коврику ездит!
> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
> - А тебе с чем попались?
> - (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
> - Угосчайся еще!
> - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
> - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
> - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
> - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
> - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
> - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
> - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
> - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
> - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
> - Угощайтесь конфетами.
> - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
>
>
> Среда
> До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
> - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
> - Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
> Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает?
> - Да ну?
> - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
> (MЛЯ!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?)
> - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
> - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
> - Ну, бери, тока верни потом.
> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
> - Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
> - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
> - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
> - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
> Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
>
>
> Четверг
> У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
> Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимоприкидывают, туда-ли они попали)
> - Эээ? Максим?
> - Да
> - Ээээ?. У нас электронка не уходит.
> - Сейчас поднимусь.
> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
> - Ну и у кого электронка не уходит?
> Пауза. Тихий голос:
> - У меняааа?
> - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
> -................
> Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
> - Мля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
> - Но он же тяжелый?.
> - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
> - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, мля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
> - Мляаааааа!!!! Нет!!!!
> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует?". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
> - Ну и какого х#я?
> - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
> - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
> - Ну что, солнышко, нравится программка?
> - Муррр!
> Дальнейшее вас не касается.
>
>
> Пятница
> Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
> - Здарова, заваливай! Как звать?
> - Василий? То есть Вася
> - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
> Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
> - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
> Ну как не подбежать?
> - А ты мне не старые чернила поставил?.
> - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
> После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
> - Ну и на чем ты программируешь?
> - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
> - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
> Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
> Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.
> Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
> - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
> - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
> - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
> - А вы нам принтер подключите?
> - А зачем я сюда по вашему пришел?
> - А он хороший? Принтер?
> - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
> - Ну и что с моим компьютером?
> - Сломался
> - И что мне делать?
> - произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
> - А как по-английски кролик?
> - Банни
> Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает?".
> Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
>
>
> Понедельник
> Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
> - Алё, Макся!
> - У?
> - У меня кампутер висит!
> - Высоко?
> - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
> - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
> - Ну серьезно, мне работать надо.
> - А ризет не судьба ткнуть?
> Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
> - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
> компьютер?
> - ?!?!?!?
> - А еще помогите им в интернет выйти?.
> - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
> - А еще у нас принтер не печатает?..
> Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Мля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
> - Ну и какого хера?
> - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
> - Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
> конфискуется! Как вещественное доказательство!
> Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
> - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
> - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
> делала!!!
> - Мля, объяснительную!
> - А когда принтер готов будет?
> - Он уже готов.
> И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
> - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
> - Гы, ничего, что я опоздал.
> - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
> - Я тут эта, пива купил?.
> - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
> - Ээээ, неа, забыл.
> - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
> Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
> Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
> - Так на чем ты, Вася программыруешь?
> - На?
> - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
> - Кого?
> - Плоттер заправь, дитя микрософта.
> Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
>
> ОБЕД
> Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
> - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
> - В ООН обратись!
> Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
> - Так, быстро разделась и на стол!
> - ?!?!?!?
> - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
> - Хи-хи, а может лучше вечером?
> - Вот вечером и покуришь!
> - А у тебя диск чистый есть?
> - Нет.
> - А дискетка?
> - Нет
> - А что есть?
> - Ничего нет.
> - Фу, бука! У тебя что месячные?
> - Нет, задержка.
> - гы!
> Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
> - Чего ты там юристам сделать отказался?
> - Да они рулон от факса в принтер захeрачили.
> - ?!?!?!?
> - Сами посмотрите.
> Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
> - У меня компьютер глючит!
> - ?
> - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
> - Какие еще, блин, программы?
> - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
> - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
> Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
> - Здгавствуйте.
> - Чего?
> - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
> - Зачем?
> - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
> - Да это один и тот-же ящик!
> - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
> Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
> - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
> - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик
> на мейл.ру
> - Н@kуй.
> - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
> - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@kУЙ !!!!!!!!!!!!!!
> Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься? Опять звонок.
> - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
> Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
> - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
> - Ой, правда? Как здорово!
> Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Автор: Бесенка 22 Jun 2006, 12:35

Если женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.


8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Автор: Sokol 22 Jun 2006, 22:36

Вот такую фигню придумали ьои знакомые... rolleyes.gif


СТАДИИ ДОСТВАНИЯ

1.Невербальное доставание: взгляды, нервные телодвижения, прочие действия,
раздражающие людей.
2.Легкий ненавязчивый стеб.
3.Жесткий стеб: 1) стеб в присутствии объектов стеба; 2) стеб за глаза.
4.Вовлечение в стеб посторонних людей.
5.Полный игнор.
6.Фальшивые извинения, похихикивания в кулачок.
7.Долгосрочный стеб.
8.Телефонные приколы.
9.Посылание.
10.Приставание с глупыми вопросами.
11.Вовлечение в стеб другой группы объектов.
12.Натравление групп объектов стеба.
13. Моральное изнасилование.
14.Требование постоянной связи.
15.Напрашивание на общение.
16.Сообщение информации, ведущей к драке, провокации.
17.Общение только в случае необходимости какой-либо услуги.
18.Натравление животных в период течки.
19.Неосознанные действия, ведущие к трагедиям и авариям.
20.Охренение.
21.Полное охренение, опузение + выпивка за чужой счет.

Автор: Звенислава 27 Jun 2006, 12:53

Специальное гадание на Масленицу:

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас еще все впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох в процессе гадания.

Автор: Lorelea 29 Jun 2006, 11:37

Не понимаю и не люблю прикол про медведа-приведа! Но вот этот текст повеселил немного:


> Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, исполь-зуемых при подготовке
> диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не
> связывайтесь с медведями!

- Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка
стволов бесшумных и захавать в полный рост,экономя провиант. Диверсанты, блин smile.gif

> Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.
- Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?

> Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно
> или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.

-...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...

> При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально.
-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко
голову наклоня? Ибо упускать из виду всёж не рекомендуецца?



Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...
"Вы меня губите!" - закричала Маша, но попбороть медвдеда так и не смогла >

> Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не
> настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую
> местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.

... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД

> Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует
> зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.

Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала
бы моё нападение. Чё уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча,а неожиданная (хотя я не
представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением
братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным
поеданием малины и ловлей лосося?


> Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
> Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.

... действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это
растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...

> Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие!
> Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу.

Ага - покажте свою пищу, что у вас свой хавчик есть...
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая.
...с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно,
как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение!
Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...>


> Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна
> встреча с группой этих зверей.

Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..

> Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.
Или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД
>

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не
возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой
ситуации помогает выстрел в воздух.

Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...

> Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи
> подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный
> силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются
> тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.

Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймёт?

> Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за
> Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.

Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа
постучать не надо?

> Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца.
... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться?
Поди, собак ваще на куски разрывает

Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные
на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.
- таки есть рассчитанные на оборону от медведа?! Ранцевые?

> Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он
> Вас побаивается.

Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и
бояться, рвать и плакать

Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация напа-дения, призванная заставить Вас
удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя
камнями или палками.

...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали,буит много в тот момент и в том
месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа

> Если это не помогает и медведь нападает.
> Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя,
> желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.

... если не поскользнётесь на собсном... и медвед сам заинтересованно буит нюхать неизвестный
ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или
на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев,
когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже
если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно
за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем
более неподвижны вы будете.

А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется? Так дождёшься, пока уйдёт,
встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по
характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?

> Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.
...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!"

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
...то, что вы будете чувствовать называется иначе...

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести
ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по
глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз.

... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия
медведа: при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках,
а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без
фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и
от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.

Да, в рукпашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем>

Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.
То есть не не пользуйтесь, а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед
окажется крепок на удар приклада - переходите к работе штык-ножом примкнутым. Только плс е
неудачи со штыком, можно попробовать стрельнуть...

Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.
Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам,
как писалось выше... Постарайтесь нанести руками более болезненные удары, чем из ружья...

> В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком рас-стоянии - не более
> пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову
> атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь!

Ты бей штыком, а лучше бей рукой
Оно надёжней, да оно и тише
И если вдруг отсанешься живой
Гуляй рванина, от рубля и выше

И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

Автор: Константин 29 Jun 2006, 13:46

Вся география в одной квартире)))

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. ! Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!


Англия ? Винни Пух
Армения ? Винник Пуханян
Бельгия ? Виннил де Пухильде
Бразилия ? Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия ? Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия ? Винсент Ван Пухкелен
Грузия ? Виначар Пухашвили
Дания ? Винни Пухсен
Израиль ? Виннихак Пухберг
Индонезия ? Виннилар Пухарто
Индия ? Виннира Пуханди
Ирак ? Виннидам Пухеин
Иран ? Винниех Пухейни
Ирландия ? Винни О?Пух
Италия ? Винсенте дель Пухини
Испания ? дон Виннио Пухалес
Камерун ? Кхвинни Мбпух
Китай ? Вин Ни Пух
Ливан ? Виннин Пухан
Нигерия ? Виннибу Пухегбени
Норвегия ? Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия ? шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция ? Виниус д е Пухле
Швеция ? Вин Пухсон
Шотландия ? Винни МакПух
ЮАР ? Виньсон Пухела
Япония ? Винихоту Пухинага

Россия ? Винни Владимирович Пухин

Автор: Азарика 29 Jun 2006, 19:21

Мну стащила это с другого своего форума,откуда это пошло по Сети-не знаю)Это по Толкиену=)

Что представители различных рас, и персонажей будут делать, если на их пути обнаружится забор?

1) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

2) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

3) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

4) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

5) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

6) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

7) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

8) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

9) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

10) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

11) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

12) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

13) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

14) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

15) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

16) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

17) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.


18) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.

Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.

Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а какой-то некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.

Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.

Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.

Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.

Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.

Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.

Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.

Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.

Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».

Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит, и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков, и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора, и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.

Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимых деревьев. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.

Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.

Гэндальф после перерождения:
Проходя мимо забора, распахнёт во всю ширь свой новый, ослепительно белый плащ. Чтобы впечатлительные хоббиты, не увидели написанных некультурными орками непристойностей.

Эйовин:
Проезжая в мужском платье вслед за Арагорном, увидит непристойности, написанные орками Углука, и покраснеет. А потом вспомнит, что теперь ей нужно выглядеть как настоящий мужчина, крепко выругается, сплюнет, и поедет дальше.
В это время мимо этого забора, тоже вслед за Арагорном, будет проезжать и её соперница Арвин. Увидев непристойности написанные орками, остановится и сотрёт их. Таким образом, забор будет стоять чистым, вплоть до появления следующих некультурных орков.

Автор: Метель 30 Jun 2006, 18:49

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

c http://fishki.net

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Автор: Звенислава 1 Jul 2006, 16:49

О самых распространенных киношных ляпах.

Киноприкол:
К сожалению, главы первой у меня нет, так что

Глава вторая.
Злодей.
Злодей, пусть даже он - двадцатилетний,
и полон сил, как резвый конь младой,
всегда медлительней, чем дряхлый, бледный,
измученный подагрою Герой.
Когда ж Злодей Герою безоружным
поймал, нацелив пушку между глаз,
его не убивает он, а тут же
пускается в подробнейший рассказ
о детстве и отрочестве злодейском,
о комплексах, желаньях и мечтах,
о радостях и горестях житейских,
и уязвимых всех своих местах.
А также он откроет непременно
пароли, явки и детальный план
тотального захвата всей Вселенной
и учрежденья в мире власти Зла.
И под конец, с ухмылкой изрекая
какой-нибудь бравурный афоризм,
наш Негодяй Героя помещает
в изысканный убойный механизм,
хотя, казалось бы, намного проще
его одною пулей уложить...
(Из механизма ж, без усилий мощных
Герой, освободившись, убежит.)
А нападать Злодеи обожают
лишь в тех местах, где целый арсенал
предметов хрупких есть, что окружает
огромная коллекция зеркал,
чтобы познее, в шумной потасовке
все это быть, топтать, крушить, ломать,
расстреливать, паля без остановки,
и много разных звуков извлекать.
Бывает так, что вниз лететь с обрыва
Злодею под конец велит сюжет,
иль с самолета (как альтернатива),
иль с небоскреба в сорок этажей,
Злодей, такой развязкой недовольный,
исторгнет холодящий душу вой,
пусть даже десять пуль застряло в горле,
и от рожденья он - глухонемой.

Продолжение следует...

Автор: Азарика 4 Jul 2006, 20:47

Заранее извиняюсь за "плохие слова" ( smile.gif ).
Пунктуация не моя,это скачано с нета=)
Не могла не поделиться..



История

АЦЦКАЯ СОТОHА. Группа образовалась в 1998 году в России, в средней школе города Hижневерховска. Погибла в полном составе на своем первом и последнем концерте в местном доме культуры в ночь с 30 апреля на 1 мая 2000 года. Реюнион состоялся осенью 2002 года.

Состав:

Spermatosaurus Rex - сотонинская гитара, демонический вокал, ужасный анал.
Memphis - аццкий басс, диавольские клавишные Casio.
Hellwoodpecker - инфернальное избиение барабанов Ада.
Black Raven - просто в группе, потому что он типа такой крутой чувак. (до 2000 года)


С самого начала группа избрала своим стилем настоящий, так называемый "true" блэк-метал, вдохновленный творчеством норвежских групп, таких, как Burzum, Darkthrone, Immortal, а также их французских коллег Vlad Tepes и Belketre. Однако участники группы посчитали музыку своих коллег недостаточно экстремальной, поэтому пошли дальше, чем они. А именно - звук АЦЦКОЙ СОТОHЫ намного более грязный и брутальный, чем у вышеперечисленных групп, он уже ближе к нойзкору, а не блэк-метал. Музыка группы была уникальной по своей атакующей мощи и поистине запредельной, невероятной злобе. Так, при записи композиции "Кастлявая кросавица Смерть" гитарист и вокалист Сперматозаурус не выдержал и, встав на колени, начал биться головой об пол, при этом не забывая играть на гитаре! Естественно, удары головы об пол и дикие вопли были записаны, и так и оставлены в окончательном миксе. Разумеется, как и всякая истинная тру-блэк-металлическая группа, АЦЦКАЯ СОТОHА прославилась и своими деяниями вне сцены. Так, например, участники группы мочились на угол местной церкви, в результате чего были пойманы дьяконом, который затем дал каждому щелчка в лоб, в результате чего они были вынуждены провести около месяца в местной больнице. После этого вынужденного перерыва в деятельности группа провела около сотни вызываний Аццкого Фекалоида, в результате чего около сотни подъездов в домах города Hижневерховска пришлось срочно дезинфицировать и ремонтировать. Удивительно, но при этом группа не забывала и о музыке!
Команда активно записывалась, за два года своего существования выпустив около девяти демо-кассет, но до записи CD дело так и не дошло - изначально - в связи с крайней малобюджетностью, а впоследствии - из-за гибели ее участников. В настоящее время предпринимаются отчаянные попытки розыска этих девяти демо-кассет (так как больше группа ничего не выпустила) и переиздания их на CD, но пока, увы, результатов нет.

Группа твердо стояла на патриотических позициях, поэтому использовала только отечественные инструменты - гитары "Урал", самодельный шестивходовый микшерный пульт и отечественный магнитофон "Электроника-302". Да-да, уважаемые слушатели - тот самый легендарный монофонический магнитофон, так как, по словам лидера группы Мемфиса, "стерео - это попса и тренд, настоящий тру-блэк всегда должен звучать в моно!".

Вместо струн на бас-гитаре Мемфиса были установлены стальные тросики разного диаметра - это придавало совершенно особую окраску звуку. Манера игры Мемфиса на клавишных также отличалась большим своеобразием - обычно синтезатор лежал на полу и Мемфис хаотически нажимал ногой на клавиатуру, дабы подчеркнуть самые драматические моменты произведений.

Барабанная установка Адского Дятла заслуживает особого внимания - она собрана из двух басовых барабанов, долго бывших в употреблении у похоронного духового оркестра (по словам Адского Дятла, "они вобрали в себя дыхание смерти, поэтому их звук вселяет леденящий ужас в слушателя") и пионерского барабана, также долго бывшего в употреблении (опять же по словам Адского Дятла, "он вобрал в себя дух юности и готовности к великим свершениям во имя великой ИДЕИ). Более никаких предметов в установке не было - да и все равно при такой плотности бластбита Адский Дятел не успел бы ударить ни по напольным томам, ни по хэтам, ни по тарелкам.

Гитара Сперматозауруса имела совершенно особую расстройку, тайну которой так и не удалось разгадать, а звучание ее напоминало рев бензопилы "Дружба", вгрызающейся в лобную кость живого медведя. Вокал же Сперматозауруса напоминал рев того самого медведя, активно протестующего против данного процесса.

К величайшему сожалению, группа погибла на своем первом, и, увы, последнем концерте. Так как концепция "true" требовала полной самоотдачи и подчинения силам Вселенского Зла, музыканты совершили коллективное самоубийство на сцене путем самосожжения вместе со зрителями, что и было блестяще осуществлено, так как в зал тайно были принесены канистры с бензином. Hи один человек, включая уборщиц туалетов, не остался в живых. АЦЦКАЯ СОТОHА - пожалуй, единственная в мире true-black-metal-группа, выполнившая свою миссию до конца.

После трагической смерти участников группы, педсовет средней школы г. Нижневерховска принял решение уничтожить отныне культовое место, где располгалась репетиционная база группы.

Осенняя демобилизация воинов Тьмы привела к вполне логичному реюниону теперь уже легендарной группы АЦЦКАЯ СОТОНА, состав которой несколько изменился. Black Raven уже больше двух лет гнил на местном кладбище. В память о верном товарище музыканты решили записать новый альбом, однако перед ними встала чисто техническая проблема, где и на чем. Если знаменитые гитара Сперматазауруса и бас Мемфиса удалось сохранить, то ударная установка и клавишные были безвозвратно уничтожены в пламени праведного гнева электросбыта города Нижневерховска.

Концепция "true & evil" звучания претерпела некоторые изменения. Во первых, музыкантам так и не удалось найти более менее рабочий магнитофон Электроника. Запись альбома происходила посредством старенькой магнитолы фирмы "Грюндик", в которой, тем не менее отсутствовал режим монозаписи. Единственный утешением стало то, что магнитола была чисто арийской и местами даже нордической сборки, что по словам Мемфиса, добавило ледяного дыхания севера на запись. Клавишные на альбоме практически не использовались. Лишь "Труготическое аутро" было записано Мемфисом посредством какого-то подозрительного аппарата фирмы "Panasaund", видимо собранным в тибетской деревушке жестянщиком Ли на коленке. Мемфис даже не удосужился купить эти клавишные, на ходу сочинил интро и исполнил его прямо в магазине "Хозтовары", где продавался сей инструмент.

Под конец записи альбома группе предложили выпустить его на настоящем мажорном лэйбле Ондырграунд Дарксайд Music (чуть меньше Nuclear Blast Records). Тщательно оценив ситуацию, музыканты смекнули, что так их первородное Зло достигнет максимального числа ушей и значительно пополнит армию Тьмы.





На этом шедевр законился,но мне кажецца что это не конец...Ищу продолжение,но не нахожу пока.=(

Автор: Метель 10 Jul 2006, 08:32

*** Новые анекдоты ***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие
девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие
девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что
неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие –
любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини,
плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие
девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие
девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие
девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе,
умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие –
феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

Автор: Азарика 24 Jul 2006, 13:01

обжегшись на молоке - нефиг руки туда совать, идиотина.
слово не воробей. потому что перьев нет и не летает.
кесарю - кесарево, а богу - покланяются.
богат богач мошной, а петросян смешной.
баба с возу - кобыле ваще ноги оторвало.
работа не волк, расчёска не тюлень.
рыба любит где глубже, а человек пиво. и чо?
чем бы дитя не тешилось - все равно сломает.
лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
у безглазой няньки семеро детей.
готовь сани летом, а багаж к досмотру.
семь раз отмерь, один поешь.
семь раз забей, потом спать иди.
не имей сто рублей, а иди работу подыщи.
цыплят по осени уничтожают.
для бешеной собаки у нас приготовлен транквилизатор.
пока гром не грянет, вроде ничо, жить можно.
семеро одного забили дубинками в изоляторе насмерть.
любовь зла - полюбишь, а потом либо сопьёшься как я, либо на барбитуру подсядешь капитально...
одна голова хорошо, а две - атавизм.
в гостях хорошо, а дома холодно.
незванный гость - претендент на пулю в лоб.
лучше один раз увидеть, чем умереть.
любишь кататься - прикольно, я тоже.

Автор: Метель 9 Aug 2006, 18:24

Супер очиститель Coca-Cola, Fanta, Sprite

Любителей Кока-Колы, Фанты и Спрайта ожидает неприятный сюрприз. Уже давно известно, что эти напитки можно использовать не только непосредственно для тех целей, для которых он предназначен, но и для чистки, например, унитаза. Но, наверное, не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса — положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы -фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Советы по применению Кока-Колы не по назначению:

— чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле;

— чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет;

— чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;

— прекрасно отмывает жирные пятна на деревянных палубах яхт;

— чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли;

— чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в унитаз и...не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Кстати, во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Спрайт можно использовать как средство от накипи в чайнике.

Металлическая мочалка для чистки посуды отмоется от ржавчины и сохранит свой блеск если подержать ее в Кока-Коле.

Все эти напипки хорошо отмывают ювелирные украшения, филигрань, золото, серебро, столовые приборы — замочите на ночь, а к утру все будет сверкать!
(с) http://sovety.info

Автор: Метель 3 Sep 2006, 18:22

Летят два крокодила. Особенно второй.

Автор: Константин 5 Sep 2006, 14:32

по поводу колы, Лена совсем запугала, пойду воды из под крана тяпну, или пивасика!!!! хотя на работе недопоймут, надо пост распечатать и вывесить, о тогда думаю поймут, вот жизднь райская наступит!!! :lol:

Автор: Томочка 17 Sep 2006, 00:10

Нашла с детства любимое!

Красная Пашечка

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.

Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.

Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.

— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...

Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...

Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.

Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.

С тех пор уже не вставала.

Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».

Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.

Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.

На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.

У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.

Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.

— К бабушке? — тихо спросил Волк.

— К ней.

— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.

Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.

Она приказала ему долго жить.

Александр Иванов.

Автор: Святозар 17 Sep 2006, 00:18

Спасибо огромное.Супер рассказ. Видел по телику всего пару раз, но ето не забываеться. Добрый он. =)))))

Автор: Danmer 17 Sep 2006, 14:55

Дневник Толкиниста.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.

На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.

Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.

Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.

Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!

Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.

Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.

Во американцы, ничего в срок не могут сделать!

9.02.

Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.

И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.

Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.

Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?

Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему убежал.

15.02.

Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.

19.02.

Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.

Да что они, сквозь землю провалились?!

25.02.

Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. Ничего внятного, кроме «Наша прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.

27.02.

Сидел дома и анализировал полученые сведения. Где-то я это «Наша прелес-с-сть» уже слышал.

28.02.

Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо...

Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь.

Быстрый допрос показал. Проезжая через данный участок парка Велосипедист сначала услышал крик: «Нас атакует кавалерия!», а чуть позже– страшный рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешаных консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками.

Велосипедист переодически плакал, поминал демонов и просился к маме.

3.03.

Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в определенные дни?

4.03.

!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же... Все-таки я умный.

6.03.

Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего ждал...

Во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. Как мне обьяснили — что бы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.

Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так?! Однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.

Оказалось, это потому, что холодно. К тому же красивые костюмы и доспехи — они, несомненно, есть, но берегуться до игры.

И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то занавески. Наверное — для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили, что это — рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться?! Нет мне прощенья.

13.03.

Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием. Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...

Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. Тут я оконфузился. Выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. Так что я держал его не за тот конец...

Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол «И пофехтовать-то не с кем...» - предложил свои услуги.

Тут мне сказали, что это «Сам великий...» (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. Я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...

Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. Оказалось — по лбу.

На меня все очень обиделись. Все кроме Великого. Он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.

Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому — и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.

Решено, обязательно надо сделать себе оружие.

15.03.

Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала — материал. Ну, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.

16.03.

Смотрел на бревно. Много думал.

17.03.

Бревно отпадает. Осмотрел доски. Надо пилить.

Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне обьяснил, что то, чем я пилил — ножевка по металлу. Ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?

18.03.

Все имевшиеся в наличии полотна для ножевки сломались. Дед уже не смеется. Долго думал.

Эврика! Топор!

19.03.

Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее вызвать «скорую».

Обошлось без человеческих жертв. Разрубленый кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.

20.03.

Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.

Когда я пришел на полигон, все притихли. На мой меч косятся с опаской. Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно засобирался домой.

Мне показали новый вид тренировки: «стенка». Все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом «командами». Вышли в поле. Мои соратники как-то нервно косились на меня, но обьяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.

Что было дальше я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕНЬ тяжелым. Меня понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина — за мной. Потом я об кого-то споткнулся...

Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу, остальные утешают: «И не надо, лучше новый себе сделай, полегче...».

Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока я кого-нибудь не убил.

21.03.

Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.

22.03.

Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно. Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. Чего это он?!

23.03.

Я сделал важное открытие! Швабра — это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.

24.03.

А пилить-то и нечем... Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «Врагу не сдается наш гордый варяг».

Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока и так сойдет.

27.03.

Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом. Но при чем тут я?

Ладно, потом разберусь. Нашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. Говорит — тоже новичек, раньше меня всего на неделю пришел. У него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. Голова!

Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.

Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов называем), победивший Великого «всухую». Великий, кстати, все еще стоит и улыбается.

29.03.

Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.

2.04.

Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Надо придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?

3.04.

Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Начисто срубили лезвие...

Парень, который мне фотографии показывал, обьяснил, что это из-за шурупов. Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш...

Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было?!

Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.

5.04.

Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по научному — катана.

Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый — очень нехороший человек. Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми), ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!

6.04.

Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.

8.04.

Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по кухне, никого не трогаю... Смотрю — щит лежит! Почти настоящий.

Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки. Странный он последнее время...

9.04.

Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит вместе с катаной. Это от зависти, наверное.

Со щитом что-то не то. Держать крышку от выворки за ручку очень неудобно, к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо сломать мне палец, либо треснуть по лбу.

Снова участвовал в «стенке». Как-то так получилось, что мы выстроились по обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!

10.04.

Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом, выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил: говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били. Даже Молчаливый пришел.

Чем Дракон так всем досадил никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого. Но все знают, что это крайне неприятный тип.

Тогда я вспомнил фильм и решил, что я — Арагорн. Но оказалось, что Арагорн тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф... И еще много кто. Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.

После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум.

11.04.

Решил доработать щит. Надо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с мечем помогал (его зовут Змей) и тот обьяснил, как был устроен настоящий щит. Надо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит, армировку, баланс... Но я плохо запомнил.

Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!

12.04.

Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток, зубило и дрель. На примере ручки показал, как обращаться с зубилом. Зверская вещь!

13.04.

Весь пол дедовской кухни в дырах. Дет крепко задумался, кажется уже жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сврла диаметром 10, 15 и 16 миллиметров.

Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй ручки приспособил ручку от двери.

15.04

Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов-десятки грозно смотрят на врага. Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.

16.04.

Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.

К тому же, если в щит попадают — очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит — тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.

В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем.

К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем дело?

17.04.

Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом — маньяки. Они лупят, не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!!

Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо запомнил.

19.04.

Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную занозу катаной, а во вторых — а чем же тогда занимаются на играх?!

Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.

20.04.

Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!

21.04.

Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с гербом. Висит себе на столбе... Надо срочно его добыть!

22.04.

Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто звереют. Говорит, лучше поискать что нибудь нейтратьное, «пешеходный переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».

23.04.

Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас — тренировка.

Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе.

Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый — тренировка только началась.

Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки.

Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь. Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотаным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленая из лыжы. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечесно. Но мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу...

Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разьяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет. Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений: турнир надо проводить на равном по длинне оружии, иначе нечестно получается.

Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве.

Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел счет.

А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество...

Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так расстроился, что плохо запомнил...

24.04

Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать, откуда он, такой умный, вообще взялся?

Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он, собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал.

Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о многих играх и вообще — много читает. Говорит, что Полигон — сплошное болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и собирается сделать.

Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми, проводящими игру — мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру, подал заявку...

Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как тастоящий, только деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри — линолиум. Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала что-то подобное... Возразить ему было нечего.

25.04.

Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он просто гад и шпион Молчаливого. С другой стороны — в чем-то он прав. И знает, действительно, много. В конце концов — он едет на игру. Хотя и в отрыве от коллектива...

26.04.

В виду близости игры сегодня — дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул пламенную реч. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что выездная игра — не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно.

Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.

27.04.

Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровняный щит. Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет.

Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал, что перед каждой игрой устраивают парад... Змей, правда, что-то кричал, что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал...

28.04

Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированой операции. Сегодня ночью мы пошли на «дело».

Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко, кстати... Первый, привинченый к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать полчаса. Я забрался на столб и потянул... В общем знак остался погнутый, но не побежденный. Пошли искать другой.

По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция. Уходили от погони через дворы и чердаки...

Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал круглый «обгон запрещен» и треугольный «пешеходный переход».

29.04.

Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках. Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше сделать?

Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники, погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки, указания которых нарушали при жизни...

30.04.

Провожали наших. Пришли на вокзал почти все... Великий толкнул прощальную речь. Бабушки на перроне рыдали — как выяснилось, решили, что новобранцев отправляют в Афганистан, ловить какого-то Беню Ладана. Одна бабушка доверительно сообщила мне, что в молодости вот так же парня свого провожала на борьбу с контрреволюцией.

За десять минут до отправления поезда выяснилось, что нет Вепря. Самое страшное, что все билеты именно у него.

За сем минут до отправления полемика на тему «какой *** доверил этому *** хранить, *** *** ***, билеты, ***?» была закрыта и на повестку дня был вынесен вопрос: что делать?

За пять минут до отхода поезда вступили в переговоры с проводником.

За три минуты, после краткого, но эмоционального ответа проводника, стали строить фалангу и расчехлять снаряжение.

За полторы минуты до отхода стратегический план был готов: необходимо забросить в вагон смертника-камикадзе, что бы тот сорвал стопкран. Остальные должны, сдерживая атаки проводников (подтянулся персонал со всего состава, отчаянно вызывающий по рации подкрепление из города), приступить к погрузке.

За сорок секунд до отправки все испортил Вепрь, вклинившийся между вагоном и фалангой и размахивающий билетами.

За дридцать секунд до отправления поезда было принято решение отложить именование Вепря на потом и приступить к погрузке.

По моим подсчетам в вагон погрузили троих провожающих и одного милиционера, подоспевшего на подмогу проводникам. Последние вещи закидывали уже на ходу.

Мы долго махали платочками вслед поезду, уносящему героев навстречу подвигам и славе. Долго рыдали и обнимались с бабушками.

1.05.

Настроение подавленое. Где-то там идет игра, а я в этой унылой повседневности, завяз, точно муха в янтаре...

Кстати, вчера на перроне я так и не увидел Змея. Наверное проспал поезд? При этой мысли мне несколько полегчало и я побежал к нему, поинтересоваться, как же это он так оплошал...

Выяснилось, что Змей уехал еще 29-го.

Настроение совсем подавленое.

2.05.

Встречались с Джулианом. Невзначай сказал ему насчет мухи в янтаре и унылой повседневности. Ему понравилось. Решили сообща бороться с депрессией при помощи спиртного.

Борьба развернулась тяжелая, с переменным успехом.

7.05.

Великий день! Сегодня вернувшиеся с игры должны поведать общественности о своих достижениях, а главное, рассказать, на что это вообще похоже.

Однако выяснилось, что вернулись еще не все. Из двенадцати (включая Великого и Маршала) человек вернулись пока только четверо. На резонный вопрос, куда делись остальные, был дан ответ:

Двое решили остаться в лесу еще на пару дней, так как им очень понравилось, а уезжающие в изобилии оставили продукты, которые им влом везти обратно.

Еще трое решили зависнуть на пару дней в Днепропетровске, так как там у них появились новые знакомые.

Остальные, потратив деньги, отложеные на обратный билет, возвращаются автостопом. С тех пор о них никто ничего не слышал...

Обсудив судьбу отставших, перешли к вопросам самой игры. Великий откашлялся и приступил к скромному докладу.

Во первых, мастера, увидав нашу команду, жутко испугались, что она в первый же день вырежет весь полигон, поэтому сразу же стали строить козни. Большая часть оружия и доспехов были забракованы и не допущены в игру. Что касается остального — оно было классифицировано с явным занижением реальных боевых качеств. Например великолепную чешую, выполненую из крышечек пивных банок, вообще не стали рассматривать как доспех, а привезенный двуручный топор приняли за лопату для уборки снега.

Во вторых остальные участники игры вели себя просто по свински: умирать просто отказывались и их всегда было больше. Просьбу пояснить, больше чего было остальных, Великий проигнорировал.

Далее, вредные мастера на второй же день стали требовать от наших предоставить чипы на продовольствие. Сначала Великий вежливо поинтересовался, что такое чипы, потом — где их берут. Мастер почему-то очень удивился и спросил, читали ли наши доблесные воины правила. Это оказалось для Великого сюрпризом... В результате вся команда пошла в мертвяк — читать правила, хотя мастера и вопили, что это «все вымерли от голода». На вопрос о впечатлении от прочтения правил Великий скромно сказал, что ему, лично, понравилось.

Ну и, конечно, несмотря на препоны мастеров, несмотря на численное превосходство противника, наши воины всем показали и всех победили.

Вопрос что именно показали наши воины противнику так же остался проигнорированым, хотя выдвигались разные гипотезы...

9.05.

Мы с Джулианом пошли к Змею. Выяснилось, что он давно вернулся, хотя в воскресенье на тренировке его небыло.

Стали расспрашивать об игре, рассказывали о том, что услышали на Полигоне. Змей вытаращился на нас, как на безумных, потом, трясущейся рукой налил себе воды и рассказал свою версию событий.

Сам Змей играл в иногородней команде, выехал заранее, поэтому спокойно поставил палатку и помогал своим соратникам ставить крепость, но когда приехали наши — побежал узнать, как у них дела.

Во первых, оружейная стойка нашей команды изначальна была принята мастерами за дровяной склад. Узнав, что это дубье приготовлено специально для избиения участников игры, мастера занервничали. Была долгая ругань, в результате чего часть арсенала все-таки была допущена к игре.

Во вторых, когда дело дошло до расхитовки, мастера наотрез отказались воспринимать джинсы, футболки и кеды как костюм, и тем более — как доспехи. Что, опять же, вызвало бурю негодования. Кое-что, все-таки, расхитовали как легкие доспехи, втайне решив, что «...само развалится еще до первого боя...» и оказались абсолютно правы.

По какой-то немыслимой случайности и Змей, и Великий со своей командой, оказались по одну сторону баррикад: в Темном Блоке. Предводитель Темного Блока, увидав Великого с его бандой, чуть не впал в истерику. Потом Великий закатил скандал, когда к нему, уже «по игре» пришло посольство Темного Владыки с требованиями подтвердить клятву верности. Не разобравшись в ситуации, Великий приказал немедленно повесить послов, чем спровоцировал вооруженный конфликт. На счастье (а может как раз наоборот) вовремя подоспел Змей, популярно обяснивший Великому, что к чему. Так что Великий послов помиловал, но подчиняться командованию наотрез отказался.

Далее последовала безобразная сцена, когда вышедший прогуляться по лесу Великий наткнулся на команду Молчаливого. Наши моментально пошли в атаку, были встречены удивлением и тумаками, после чего выяснилось, что Молчаливый входит в гвардию Темного Владыки. После того, как очередной раз было выяснено, кто есть где, Молчаливый попросил у начальства разрешения тихо стоптать Великого, мол гораздо меньше шума будет. Змей возражал, но вяло, ибо внутренне чувствовал солидарность с Молчаливым. В результате Владыка решил, что Великого надо пустить на пушечное мясо. Молчаливый буркнул что-то вроде «Добрый ты, боярин...» и удалился.

На первом же штурме Великий отличился. Посла с приглашением поучаствовать в войне выбирали долго, в конце концов пошел Змей. Провожали его торжественно, обещая похоронить с почестями. Однако Змей свою миссию выполнил успешно.

Для начала Великий, а вернее уже Маршал, лихо атаковал собственных союзников. Вовремя появившийся и замявший скандал Змей указал Маршалу общее направление атаки и резво отскочил в кусты, когда воинство с ревом ринулось вперед. Встретив на пути штурмовую стену, наши бравые воины здраво рассудили, что легче штурмовать там, где вместо бревен веревочки. Изложить им идею виртуальной стены обороняющиеся не успели. Остальной темный блок с удовольствием наблюдал за этим цирком, получившим название «Первое Избиение Младенцев», после чего поаплодировали противникам и вернулись к прерваному штурму.

Великий очень обидился, что его игнорируют, поэтому ему пришлось рассказать еще и о Мертвяке. Однако туда команда не дошла, потому как заблудилась. Через два с половиной часа блужданий они штурмом взяли сторожку лесника, что у самого лесника понимания не нашло. Однако выстрелы из берданки отогнали Великого как раз в сторону его родного лагеря, где воины и решили передохнуть и отпраздновать первую боевую победу.

Как мы уже знали, там их и нашли мастера экономики. В мертвяк их пришлось просто заманивать обещаниями дать почитать правила, а чтобы лишний раз не нервировать лесничество, выделили проводника...

В общем, версии событий на игре сильно разошлись...

11.05.

Мы с Джулианом в смятении. Кому верить? Может Змей просто подло очерняет наших бойцов?

Вернулася первый автостопщик. Отощавший, нервный, в стоптанных ботинках. Оказывается, большую часть пути он проделал пешком. Почему-то водители машин, завидев его, отчаянно машушего фишкой посреди дороги, давили на газ и скрывались за горизонтом.

Спасибо жителям деревень, принимавших путника за странствующего юродивого. Они его кормили и давали выспаться на сеновалах, указывали дорогу до следующего населенного пункта...

14.05.

Сегодня принесли фотографии с игры. Все четыре. На одной из них — Великий в молодости, на остальных пейзажи лагеря нашей команды. Гордо покосившаяся палатка (и как в ней умещались все двенадцать человек?!), костер, три унылых негра возле него... Оказалось — не негры, а совещание руководства команды на тему: «Мы раздуваем костер. Что делаем неправильно?».

После тренировки зашли к Змею. Он тоже показывал фотографии, только в компьютере: говорит, связался с друзьями, адреса которых взял на игре.

Первое что поразило — палаток не одна, а пять. Пять на двенадцать... Шестдесят человек?! Змей успокоил — всего четырнадцать. Потом — фотографии с парада. На меня произвело тягостное впечатление: все в настоящих доспехах, кольчугах... Почти как в фильме. По сравнению с этим джинсы и кеды смотрятся не очень. Те, на ком нет доспехов — в костюмах. Где они их берут?! Змей говорит — сами шьют.

Дальше — фотографии боевых действий. Целая серия посвящена нашим — вот они карабкаются на стену из щитов, вот Великий о чем-то скандалит с мастерами, вот их всех вместе сильно бьют...

16.05.

Настроение гадостное. Прав Змей. Весь Полигон — сборище неудачников. Не буду ходить на тренировки.

17.05.

Заходил Джулиан. Высказал ему все, что думаю про тренировки. Вскоре он вернулся со Змеем и они стали меня утешать. Змей вяло говорил, что все-таки тренировки нужны, просто надо не надеяться на толпу, а самим что-то делать. Обещал принести материалы по играм, которые он вытащил из интернета.

19.05.

Милиция доставила застрявших в Днепропетровске. Их родители подали в розыск.

21.05.

Все-таки пришел на тренировку. Все те, кто ездил на игру, ходят, окруженные стайками почетателей и лениво надиктовывают мемуары. С простыми смертными общаются мало. Попытался выяснить судьбу своей катаны. Оказалось, мастерский контроль она не прошла, а по сему была оставлена в лесу. Не тащить же с собой лишнюю тяжесть?

Я заметил, что раз уж кто-то потрудился довезти ее до полигона, то надо было потрудиться вернуть ее обратно, что бы вернуть владельцу. Мне было заявлено, что все равно «та штука только на дрова годилась», я рассердился...

В общем, когда этот гад обозвал меня молокососом, я выдернул из земли свой самый первый меч из доски. Меня все порицают, говорят, что я совсем не уважаю ветеранов. Зато Альфатеру на дереве теперь не так одиноко. Ветеран ему там рассказывает свои впечатления об игре и о современной молодежи, а ночью они на два голоса воют на луну.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает.

23.05.

Думали с Джулианом, что же делать дальше. Великий со своей командой сильно задаются. Пользы от тренировок очень мало, особенно сейчас, когда все, в основном, только и делают, что ходят за Великим и записывают его мемуары. Честно говоря, хочется все бросить и забыть.

Но ведь есть же люди, которые нормально играют? Откуда они берут свои мечи, свои кольчуги, костюмы?! И ведь должны же и они как-то тренироваться?!

24.05.

Приходил Змей. Принес толстую пачку распечаток и ушел. Я начал уныло пересматривать распечатки.

Правила игр. Отчеты с игр. Советы по производству оружия, доспехов и костюмов. Статьи. Песни и стихи... Читаю и не могу оторваться.

26.05.

Постоянно натыкаюсь на этого самого Толкиена. Я-то и забыл про него. Удивительно! Оказывается, это вовсе не режиссер, а наоборот, писатель! Три раза перечитывал отчет с игры со странным названием: «ХИ». Совсем запутался. Какие-то Феаноры, Морготы, Эль Береты (типа наших Черных Беретов, что ли?) и прочие...

Надо срочно раздобыть этого Толкиена.

28.05.

На Полигоне разыскали одного парнишку, Балрога. Джулиан говорит, у него есть книжки этого самого Толкиена. Балрог долго смущался, но узнав, что мы хотим почитать Толкиена, разрыдался. Говорит, уже отчаялся встретить хоть кого нибудь, кто действительно интересуется Толкиеном.

1.06.

Читаю. Иногда сплю.

14.06.

Трилогия закончилась. Снова попытался прочитать тот отчет. Как пояснил Змей, \"ХИ\" - это Хоббитские Игрища. Все равно очень много незнакомых имен...

17.06.

Балрог притащил Сильмариллион.

20.06.

Змей познакомил меня с Молчаливым. Молчаливый действительно говорит очень немного. Он показал мне саой арсенал. Удивительно. Показывал свои доспехи, костюм. Обещал познакомить с человеком, который делает очень хорошие мечи.

Оказывается Змей за это время сьездил еще на одну игру. На Полигоне все по прежнему, только на дереве, где сидит Альфатер с Ветераном, образовалось внушительное гнездо.

23.06.

Я все понял. Сегодня мы долго говорили с Джулианом и решили. Надо делать свою команду! Нас двое, возмем к себе Барлога и Змея. Подберем еще несколько разумных людей. Сделаем себе нормальное снаряжение, потренируемся, а в следующем году всем покажем!!!

Автор: Danmer 17 Sep 2006, 15:49

Вот. Это только первая часть.
Тем, кто прочитает всё - респект и памятник на веки!
Если понравится - выложу вторую часть...

Автор: Святозар 17 Sep 2006, 16:36

Класс. Читал, много смеялся. Чуть загрустил. Давай продолжение.

Автор: Danmer 17 Sep 2006, 17:03

Урра!
Люди прочитали это!
Святозар - памятник нерукотворный!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
"Первая кровь"

21.04, понедельник

Всю команду лихорадит. Мы едем на игру! Решил снова взяться за заброшеный в прошлом году дневник, дабы сохранить наш опыт для потомков.

До игры осталось меньше двух недель. Все носятся по городу с выпучеными глазами — готовятся. Едем эльфами — в этом виноват, конечно, Змей. Он вообще был очень удивлен, когда узнал, что состоит в нашей команде, долго отбивался и протестовал — это он от радости, наверное. Сейчас уже смирился. На редкость ассоциальный тип.

23.04, среда

Выловил Змея и пошел с ним к Леголасу. Леголас — очаровательная девушка спортивного телосложения. Шли мы к ней с очень деликатной миссией: убедить, что два Леголаса на игру — многовато, так что ей временно надо взять другое имя.

Как я и предчувствовал — не обошлось без скандала. Леголасочка обьявила, что на посторонних леголасов ей плевать, и если она с этим самозванцем встретится — они еще посмотрят, кто из них самый леголасистый леголас в этом леголаснике...

Посреди дебатов взгляд Змея вдруг упал на здоровенную сумку, из которой торчал фен. На минуту он выпал из общей дисскусии, разглядывая сумку, а потом как-то невпопад поинтересовался, не с этой ли хреновиной Леголасочка собирается ехать?! Сбитая с толку Леголасочка подтвердила, что именно с этой, а что?

Воцарилась тишина. Я тоже спросил: а что, собственно, не так.

Змей впал в истерику. Кричал, надо идти с рюкзаком, а с этой штукой она не пройдет и полкилометра. Леголасочка холодно обьявила, что собирается не идти пешком, а ехать на поезде. Я вставил, что это разумное замечание. Змей начал вопить что-то про поезд, электричку и пеший марш... Леголасочка возразила, что чем идти пешком, лучше подьехать на маршрутке или, в самом крайнем случае, взять такси... Змей побледнел и начал мелко икать...

В общем, ролевики на маршрутках не ездят, а ходят с рюкзаками — так я понял. Это другое дело — престиж надо поддерживать!

24.04, четверг

Учитывая опыт Леголасочки срочно раздобыл себе рюкзак и начал паковаться. Рюкзак я раздобыл у деда. Какой-то он странный: лямки слишком длинные и какое-то здоровенное кольцо к ним приделано. А главное — слишком маленький. Упихал в него подушку, потом одеяло — еле поместилось... А остальные вещи вообще никак.

Ко мне заглянул дед, интересуясь, не брал ли я его именной, наградной парашют? Не брал, конечно. Но дед, взглянув на мой рюкзак, мне не поверил. Спорил, правда, не долго, сразу пошел за берданкой. Парашют пришлось вернуть.

Очень вовремя появился Змей. Увидав направленую на него берданку, он как-то занервничал и быстро сдал всех. Рассказал деду и куда мы едем, и даже попытался обьяснить зачем. Впрочем — трудно его винить, говорят, дед в КГБ работал.

Дед долго шевелил усами, потом вдруг положил берданку и спросил, какие рюкзаки нужны. Змей тут же понес какую-то тарабарщину насчет «восмидесятилитровых анатомичек». Как ни странно, дед его, похоже, понял.

25.04, пятница

Дед заявил, что будет лично руководить моими сборами. Откуда-то притащил рюкзак: длинный, с кучей ремней и пятнистый, точно жаба. Долго читал нотацию, что куда запихивать надо. Когда я начал паковаться, отобрал у меня подушку. Потом долго плевался. заставил перепаковать. Я стал спорить. Дед снова взялся за берданку.

27.04 воскресенье

Общий сбор. Кроме команды присутствовал дед, нацепивший все свои ордена. Долго нас слушал. Хаммер, наш мастер-оружейник, показывал последнюю модель меча. Обсуждали, кто и когда пойдет за билетами, у кого есть палатка, какую еду с собой берем.

Дед вдруг крякнул и заявил, что едет с нами. Все охренели. Поняв, что от друзей помощи не дождешься, я начал протестовать. Дед меня послал так заковыристо, что я удивленно замолчал. Особенно меня задели пассажи на тему хворостины и задницы.

Змей пытался коварно воззвать к разуму. Например, дед совсем не умеен обращаться с мечем. Дед парировал, что в двадцать седьмом шашкой рубал белую сволоч... Змей возразил, что запасных мечей у нас все равно нет. И костюма. И палаток мало...

В общем, разошлись полюбовно. Деда нагрузили Толкиеном, предоставили образцы оружия и фотографии с игр... Джулиан робко предположил, что «... сам обломается...», но Змей как-то уж очень сумрачно покачал головой, хотя и не сказал ни слова.

Вечером заглядывал к деду. Сидит у себя за столом, читая Толкиена и делая какие-то пометки у себя в планшете. Что-то мне это не нравится.

28.04, понедельник

Дед исчез. Ну и очень хорошо.

29.04, вторник

Дед появился. С порога заявил что за Гендальфа пасть порвет. Затащил к себе в комнату какие-то свертки и заперся там. Мне страшно.

Впрочем — не до него сейчас. Завтра выезжаем.

30.04, среда.

Выезд!!!

С утра я проснулся от душераздерающих звуков. Источником звуков оказался старый пионерский горн, в который дул дед. Я решительно отправился к телефону, набирать 03, но дед ловко стукнул меня горном и приговаривая: «Подьем, три минуты до построения» погнал в ванну умываться.

Дед совсем взбеленился. Заставил меня трижды перепаковывать рюкзак. После каждой упаковки я его надевал и дед заставлял меня прыгать. Если что-то в рюкзаке звенело или болталось — я его перепаковывал. Оказалось, так он заботится, что бы его внук был «на высоте».

Когда подошло время выходить, дед меня совсем убил, появившись в коридоре в камуфляжном комбинезоне и с рюкзаком. Сдержано обьяснил, что решил все-таки ехать. Я хотел последний раз попытаться его отговорить, но не успел: в дверь позвонили. Я надеялся — санитары, оказалось — военные. Козырнув деду, какой-то солдатик подхватил его рюкзак, другой шмыгнул в комнату.

У подьезда нас ждал армейский «бобик». Он домчал нас до вокзала. Солдаты помогли разгрузиться. Правда не мне, а деду: свой рюкзак я ворочал сам.

Увидав меня, деда и взвод провожающих (один из них тащил характерный деревянный ящик выкрашеный в защитный цвет) наши обалдели и машинально повставали по стойке «смирно».

Дед удовлетворенно кивнул и приказал рапортовать. Рапортовать попытался Змей, за что тут же получил наряд вне очереди. Погрузились в поезд. Дед тут же забрался на верхнюю полку и захрапел.

Наконец поезд тронулся. Я сел у окна и стал смотреть на мелькающий за стеклом город. Вагон мерно покачивался, колеса стучали. И тут до меня дошло. Мы едем. ЕДЕМ!!! Это не сон, не мечты. И уже ничего не обломается: назад пути нет.

С завтрашнего дня буду вести дневник гораздо подробнее. Надо фиксировать все события, что бы донести их до будующих почетателей...

***

1.05, четверг, нулевой день.

Утро.

Проводник совершил непростительную ошибку. Он разбудил Деда. Дед разбудил всех остальных. Не только нас — весь вагон. Пионерским горном. В пять минут вагон повскакивал с коек и построился в проходе. Потом, распевая «Катюшу» отправился умываться. Дед удовлетворенно кивнул, обозвал проводника адьютантом и заказал себе чаю.

Слава Богу вскоре мы прибыли. Я уже приготовился позлорадствовать, наблюдая, как дед будет мучиться со своим ящиком без посторонней помощи, но дед, крякнув, просто взвалил его на плече. Жилистый он у меня!

На перроне мы столкнулись с Великим. Оказывается, он тоже приехал на игру. Смотрел на нас свысока, узнав, что мы приехали эльфами — поднял насмех. Обещал нас всех «вынести». Я сильно опасался за деда, но он хладнокровно выслушал Великого, потом направил горн ему в морду и что есть сил дунул. Великий от неожиданности встал по стойке «смирно» и грохнулся в обморок.

Дед скомандовал построение. Вытащил из строя Змея и велел взять языка, пообещав простить наряд внеочереди. Змей тут же растворился в толпе. Через пять минут появился, волоча за шиворот какого-то парня. Под строгим взглядом Деда парень вмиг выложил все: расписание электричек, расположение касс, перронов, цены на билеты и даже начал перечислять немногих оставшихся в городе коммунистов, комсомольцев, пионеров и октябрят.

Змей достал распечатку, где указывался маршрут до полигона. Сверил с показаниями «языка» и мы отправились за билетами. Оказалось, до нужной нам электрички — полчаса.

Леголасочка и Элхэ, наши девушки, загалдели, что им нужно умыться, позавтракать, пробежаться по магазинам... Дед рявкнул через свою трубу и приказал «отставить». Потом смягчился, выделил фуражиров и назначил встречу у электрички через двадцать минут. После чего лично пошел за билетами. Как он умудрился купить десять билетов на свой пенсионный — так и осталось загадкой.

В электричке мы столкнулись с Маршалом и частью команды Великого. Остальные на электричку опаздали, в результате чего Маршал был полон тягостных раздумий и желчи. Мы, дабы не провоцировать конфликты, перебазировались в другой вагон.

И тут я сильно поспорил с дедом. Меня возмущало то, что он все время командует. В конце концов — это МОЯ команда и я ее капитан! Змей тут же заорал, что он это запомнил. Дело в том, что мы все никак не могли решить: кто же из нас капитан команды? Все отнекивались, в особенности Змей. Так что сейчас я действительно пожертвовал собой ради общего блага.

Однако дед даже бровью не повел, заявив, что он — подполковник, а значит — старший по званию. Я напрягся, вспоминая все, что мог, о воинской субординации и заметил, что, так или иначе, это МОЕ воинское подразделение. Дед задумался, и пообещал сдать командование по прибытии на базу, то есть — на полигон, и перейти на должность военного консультанта. Я сдержано кивнул, радуясь в душе первой одержаной победе.

И тут Змей все испортил, спросив, знает ли кто, на какой станции нам выходить?! Название станции было указано в «путевом листе», но ни обьявлений, ни названий станций на перронах небыло. Поднялась легкая паника. Дед скомандовал «Отставить!» вызвал Змея и приказал взять языка. Змей обвел хищным взглядом вагон. Люди инстинктивно шарахнулись. Осталась только старая бабка, мечкательно глядящая куда-то вдаль. Дед, подкрутив усы, подсел к ней...

В общем, мы сошли на нужной станции, а бабка еще долго махала деду платочком из электрички. Что характерно: ни Марщала, ни его команды на перроне мы не увидели. Зато увидели еще множество парней и девченок с рюкзаками. Узнав, что они тоже на игру, мы стали радостно здороваться, потом стали выяснять, знает ли кто дорогу до полигона. Дед привычно приказал Змею взять языка. Вскоре Змей вернулся с каким-то парнем в камуфляже. Как выяснилось — встречающий, который обещал довести нас до мастерятника или, как выразился дед — штаба учений. И мы отправились в путь...

***

Ничего не помню.

***

Воды!!!

***

Убейте меня.

***

День.

Очнулся я уже в мастерятнике. Дед принимал рапорт Джулиана о потерях. Как я выяснил позже, на сто первом метре пути багаж девочек пришлось распределить между добровольцами. На сто пятидесятом метре пришлось нести самих девочек. На триста двадцатом слег Балрог. Дед строго приказал раненых и трупы уносить с собой для маскировки численности подразделения.

Я шел неплохо, только на поворотах постоянно упирался лбом в деревья, продолжая монотонно шагать, пока кто-то не выравнивал мой курс.

Только я начал потихоньку отходить, как примчался мастер и потребовал капитана команды. Дед, желчно хмыкнув, поднял меня на ноги и велел заняться делами команды. Нас записали, пересчитали, забрали взносы и выделили проводника, который укажет нам место стоянки. Взглянув на рюкзаки мы дружно застонали, но мастер уверил нас, что это тут недалеко.

Кое-как дошагав до нужного места (девочки остались в мастерятне, мы обещали вернуться за ними позже), мы стали оглядываться. Дед тут же принялся спорить с мастером, желая перенести наш будующий лагерь еще на сто метров дальше. Мастер удивлялся: зачем?! Потом пожал плечами и махнул рукой. Тут уж я спросил деда: зачем?! Дед мне обьяснил, что это место выгоднее со стратегической точки зрения: вершина холма, естественный укреп-район, до воды ближе... В общем, я с ним спорить не стал. Свалив рюкзаки на холмике, мы легли отдохнуть. дед нахмурился, и стал меня шпынять: мол, надо поставить палатки, выкопать костер, сходить за водой и девочками. Я спросил, каких именно девочек он имеет в виду: наших, или из деревни?! Дед задумался и серьезно заявил, что личный состав — прежде всего, а об излишествах он подумает позже.

В общем, мы принялись за установку лагеря. Махмуд с Хаммером отправились в мастерятник. Балрогу поручили разводить костер, как специалисту огненных дел. Мы с Джулианом стали ставить палатку...

Палаток у нас, вообще, пять. Одну, как оказалось, взял с собой дед. Одна у Змея, но он заявил, что будет жить в ней один. Одна у девочек: на двоих. И две — на бойцов. Как говорил Змей — вполне классический расклад. Мы с Джулианом принялись ставить свою. Вытряхнули ее из чехла и долго думали. Веревки, веревки... Натянутую палатку я несколько раз видел. На фотографиях. Сзади материализовался Дед и спросил, в чем проблема. Мы затруднились ответить. Тогда Дед, покачав головой, спросил, где штоки и колышки. Мы спросили: чего?!

Дед устроил Джулиану перекрестный допрос. Джулиан сознался, что у палатки был еще один отдельный чехол, где были металлические штыри и четыре трубки. Ну, он всю эту ерунду вытряхнул, а в чехол меч завернул.

Дед понимающе кивнул и вручил нам топор, рассказав, для чего служат колышки и штоки, перемежая свою лекцию ехидными комментариями малоцензурного содержания. Я зло посоветовал ему заняться СВОЕЙ палаткой, на что дед сказал «а как же!» и указал рукой. Я икнул. Его палатка уже стояла, вытянутая по струнке. Рядом заканчивал установку своего жилища Змей. Он, гад, сжульничал: палатка у него не треугольная, а что-то вроде трубы. Ставится гораздо легче обычной, правда места в ней и вправду только на одного...

Вернулись Махмуд, Хаммер и девочки. Девочки тут же стали рыскать по всему холму, выискивая наиболее живописное место для своей палатки. Пока мы с ними спорили, Балрог спалил в костре две коряги, которые мы нашли для штоков. Мы заскандалили. Дед вручил Балрогу еще один топор и послал за дровами. Мы, все еще пылая негодованием, снова отправились в лес.

С палаткой что-то нетак. Она не стоит, а висит, как... Ну, я не буду записывать сравнительно-анатомический пассаж Деда. Змей, втихомолку стал давать нам советы. Эту веревку подтянуть, шток ровнее, колышек подальше... С грехом пополам палатка заняла более-менее правильное положение. Потом мы, на правах экспертов, стали давать мудрые советы Хаммеру с Махмудом. На пятой минуте советования мимо меня пролетел топор, саперная лопатка и сапог Махмуда. Мы ретировались, дабы глянуть, как дела у девочек...

Девочки недоуменно оглядывали свою палатку. И так и эдак... Выяснилось, что у нее... Нет дна!!! Вызвали Деда. Дед осмотрел палатку и засмеялся. Потом обьяснил, что это не палатка — а тент, который устанавливается НАД палаткой.

Девочки ударились в слезы, но Змей заметил, что это не страшно: по четыре человека в палатку впихнуть можно. Девушки потребовали выделить им отдельную палатку, но Дед строго сказал «Отставить!» и предложил выбирать, в какой палатке они поселяться. Змей хмуро заявил, что пустит к себе максимум ОДНОГО постояльца.

Девушки глянули на палатки и... И единодушно выбрали дедовскую! Мы вздохнули с облегчением, потом задумались. Дед, хмыкнув, подкрутил усы.

После установки палаток мы решили перекусить. Я, пользуясь званием капитана команды, величественно послал Махмуда с Менестрелем за водой. В ответ они послали меня. Оказалось, что из емкостей для воды у нас наличиствует только три котелка. Один большой, и два маленьких, армейских: дедовский и Змеев.

Змей, зараза, хладнокровно потребовал кулек. Пока мы ему втолковывали, что носить воду в кульке глупо, Змей сам нашел целлофановый пакет и достал из рюкзака пластиковую торпеду — бутылку из под кока-колы, в которую была насыпана крупа. пересыпав крупу в пакет, он холодно сунул в руки водоносам торпеду и потребовал еще один кулек. Во второй торпеде у него был сахар.

И того — три литра. Дед одобрительно пошевелил усами и присовокупил свою флягу. Но все равно — маловато. Дед махнул рукой и, приказав мне принимать командование, отправился куда-то в сторону станции. Мы сделали небогатый запас воды, и поручили девушкам варить обед. Девушки потребовали помошника, что бы он занимался костром. Балрог, с маниакальными искорками в глазах, вызвался и дальше кочегарить, только попросил выделить ему в безсменное пользование топор.

Мы же стали распаковывать свое оружие. Змей посоветовал сначала окопать палатки и накрыть их полиэтиленом. Против дождя. Мы посмотрели на безоблачное небо и покретили пальцем у виска. Тогда Змей безнадежно махнул рукой и посоветовал сделать оружейную стойку...

Тут вмешались девочки и потребовали принести еще воды. Мы удивились: зачем?! Оказалось, пока мы возились с оружием, произошел целый ряд катаклизмов. Во первых, сначала они никак не могли взять в толк: как вскипятить воду на костре?! К счастью Хаммер сообразил воткнуть у костра две рагульки, на них поставить перекладину, а на перекладину повесить котелок. Однако вскоре перекладина загорелась, сломалась, и котелок рухнул в костер.

Потом, когда котелок установили на достаточно толстой жердине, выяснилось, что в него набивается пепел. Змей успокоил, что это нормально. Потом подлый дым стал есть девушкам глаза и они умудрились вторично опрокинуть котелок в костер. Балрог завопил, что отказывается поддерживать костер в луже: это просто невозможно. В конце концов, кое-как утвердив котелок над огнем, девочки принялись чистить картошку...

Тут Змей слегка побледнел и кинулся проверять, какие именно припасы девушки с собой захватили. Оказалось это были: картошка, лук, укроп, пара буряков, колбаса, засаленое сало... И пакет с куриными окорочками. Змей предложил окорочка немедленно закопать. Девушки возмутились: как это?! Мы заглянули в пакет. Окорочка имели какой-то нездоровый, бледно-зеленый вид. А еще от них... пахло. Я распорядился свершить захоронение минимум в ста метрах от лагеря, на глубине не менее метра. Змей подсказал, что из остальных продуктов долго протянет только сало, остальное надо срочно уничтожать путем поедания.

Девушки снова напомнили про воду, необходимую, что бы помыть картошку. Махмуд тут же заявил, что он за водой уже бегал. Так что пошли мы с Джулианом.

Однако вскоре девушки снова потребовали воду. Как? Мы же только что... Зачем? Оказалось — что бы помыть почищеную картошку. Потом потребовалась вода, что бы мыть нарезаную картошку...

Зато теперь вся команда знала путь до воды. Не знаю, что бы было с нашим обедом, если бы не вернулся дед, с двумя куплеными в деревне ведрами. Выслушав кулинарную эпопею, он кивнул, свалил все почищеные продукты в котел, забросил туда же колбасу...

Вскоре получилось нечто кашеобразное, пахнущее колбасой. Тут выяснилось, что у нас на десять человек пять мисок, две тарелки, восемь кружек, два граненых стакана, семь ложек(две из которых чайные) три вилки и пара китайских палочек. Змей с дедом вообще хитро пристроились, используя вместо мисок крышки от котелков. Ну да ладно, есть хотелось так, что на досадные мелочи мы не обращали внимания.

Вечерело. Змей поставил на огонь котелок. выпив чаю и передохнув после еды, мы с Джулианом отправились к мастерам, узнать что и как.

***

Вечер.

В мастерятник мы попали не сразу. Странно, вроде когда из него шли — все прямо, прямо, хоп — вот и место под лагерь. А теперь...

Зато познакомились с союзниками. Заглянули в Лориен, Гондор, Раздол... Везде нас спрашивали, какие именно мы эльфы. Мы затруднялись на это ответить, так как ни Балрога, ни Змея под рукой небыло.

Наконец, почти случайно, мы наткнулись на мастерятник. Там мы узнали свежие новости.

Построение намечено на завтра, на полдень. До тех пор мастера обойдут все лагеря, расчипуют оружие, перепишут игроков. Проверят крепости. Крепости?! Впрочем, меня успокоили, что нам креполсть не положена.

На полигоне проявились «те прошлогодние клоуны». Вскоре я сооброзил, что речь идет о Великом и его команде. Они приехали орками. Как мы уже знали, половина их команды опоздала на электричку. Вторая половина, во главе с Маршалом, проехала нужную станцию. Так что потом они долго колесили туда-сюда, ругаясь с проводниками. Тем временем, первая половина команды, во главе с Великим, все-таки стартовала из города, успешно десантировавшись на нужной станции. Отвергнув услуги встречающих («да мы здесь уже были!!!») они повели за собой еще человек тридцать, приехавших на той же электричке. Естественно — заблудились. Выслали разведчиков. Разведчики канули в Лету. Двое каким-то чудом вышли на полигон, едва не пройдя мимо крайних лагерей. Их доставили в мастерятник, были высланы поисковые группы...

Тем временем ряды оставшихся редели. Была отряжена группа на поиски разведчиков, которая тоже растворилась в лесах. Доведя заблудившихся до мастерятника, поисковая группа снова ушла в леса на поиски потерявшихся... Третий найденый разведчик радостно сообщил, что встретил в лесу развед-группу промахнувшейся группировки Маршала...

Я бодро сообщил мастерам, что мы «уже поставились». Мастера кивнули и обещали прислать игротехов завтра, так как сегодня все мастерские силы брошены на поиски рассеяной по всем окрестным лесам группы Маршала. Дело осложняется тем, что Великий хоть убей не признается, сколько всего человек было в его команде.

Выпив чаю, мы отправились восвояси. Но попали к оркам. Слава Богу — не к нашим, к каким-то другим оркам. Орки нас радостно приветствовали, напоили чаем, вывели на азимут... И мы пришли в Барад-Дур. Какой-то замученый парень спешно ставил палатку в сгущающейся темноте. Мы, чем смогли, помогли ему, потом он сел с нами у костра перекурить. Оказалось это был Ангмарец. Потом подошли другие назгулы, указали нам дорогу...

Когда мы попали в Раздол, то поняли, что уже недалеко. Раздольцы реагировали очень нервно, дорогу показать отказались... Мы обиделись.

Поплутав по лесу еще с полчаса в кромешной тьме, Мы устроили привал. Джулиан предложил заночевать, где есть. Я колебался. К счастью тут мы услышали протяжный, тоскливый рев пионерского горна. Дед давал пеленг на родной лагерь.

В лагере мы обнаружили хмурого разведчика Маршала. Мы ему сообщили, что мастера его ищут, предложили остаться у нас на ночь. Разведчик холодно отказался, допил чай и ушел во тьму. Больше мы его не видели.

***

02.05, пятница. Первый день игры.

08:00

Ровно в восемь утра дед переполошил весь лагерь, затрубив в свою чертову дудку. Открыв глаза первое, что я увидел — сморщеный потолок перед самым лицом. Завопив от ужаса, я попытался вскочить, не сообразив, что это всего лишь полог палатки. Вскакивая, я наступил на Джулиана, тот спросоня двинул меня локтем, но попал в Балрога...

В общем, из палатки меня катапультировали. Вскочив, я уже совсем собирался высказать Деду все, что я о нем думаю, но Дед преспокойно сунул мне в руки горн и, поттянув кальсоны, отошел к костру. Из палаток повылазили люди и уставились на меня, стоящего посреди лагеря с дудкой в руках. Глаза их моментально налились кровью...

С перепугу я заорал что есть мочи:

— Па-адьем! Построение!!!

Люди со стонами выдрались из палаток. Выяснилось, что воды нет. Махмуд с Хаммером тут же заявили, что они за водой не пойдут. Пошли Джулиан с Менестрелем. Балрог кинулся к костру. Девушки продолжали сонно возиться в палатке, ноя, что без чашки кофе не проснуться, что лица у них опухли, волосы спутались...

Вернулись водоносы. Девушек выгнали из палатки, предложив создать утренний чай и завтрак. Выяснилось, что котелок полон остатков вчерашней стряпни, намертво задубевших. Все сошлись на том, что мыть посуду — женское дело. Девушки отправились на реку, прихватив полотенца, мыло, зубные щетки... Остальные поняли, что это неплохая идея и ринулись умываться. Вернулись, наблюдая, как девушки задумчиво разглядывают реку. Выпили приготовленного Змеем чая. Подождали...

Мы с Дедом отправились искать пропавших девченок. Они обнаружились у реки, в полностью расстроеных чувствах. Видите ли никто из них не прихватил ни моющего средства для посуды, ни губки... Дед, покрутив пальцем у виска, бухнул в котелок пригоршню песка. Девочки замерли от ужаса. Дед наскоро обьяснил им, как посуда моется песком.

За приготовление завтрака взялись Хаммер и Дед. Оказалось Хаммер — не дурак пожрать. Они долго прыгали над котлом, таинственно перемигиваясь и безумно хихикая. Получилось очень вкусно.

10:00

Только мы успели позавтракать, появился мастер и приказал нам вытаскивать на смотр оружие и доспехи. Мы повытаскивали. Мечи у нас были одинаковые: их сделал Хаммер по технологиям, предоставленым Змеем. Щитов было три: мой круглый (сделаный по размерам дорожного знака, как-то по привычке), змеевский, одоленый у Молчаливого и дверца от холодильника «Зил» Махмуда. У всех были выструганые из дерева ножи.

И тут, наконец, дед открыл свой ящик. Мы все аж повытягивались: нам было любопытно, что же в нем такое. А в ящике оказалась... Шашка! Мастер икнул, осмотрел ее... И с сожалением заметил, что вещь, конечно, красивая, но непрочная. Фанера. Дед только усмехнулся в усы, сказав, что, мол, поглядим, пояснив, что это авиационная фанера — в его молодость из такой бипланы делали и ничего — летали помаленьку.

С доспехами дело обстояло хуже. Элхэ использовала кожаную куртку-косуху с обрезаными рукавами, на которую Хаммер наклепал несколько металлических блях, что бы прикрыть молнию. Леголасочка вытащила замшевую курточку без рукавов, всю в заклепках. У меня и Джулиана были доспехи из линолиума, покрытого сверху дермантином. У Менестреля — тоже самое, только еще с латунными полосами. У Балрога — фехтовальная куртка, с нашитыми на нее железными квадратиками. Змей выволок кольчугу.

Больше всего железа было на Махмуде. У меня сложилось нехорошее впечатление, что я знаю, куда подевался остальной холодильник. Очевидно Хаммер разобрал его на листы, прорезал в них пару дверок, приложил к Махмуду и обстучал молотком. Сам Хаммер был обряжен во что-то вроде пончо, собраного из бляшек, скрепленных колечками.

Но всех добил Дед, вытащив из того же ящика бронежилет и немецкую каску времен второй мировой.

Хаммер с Махмудом получили «средний» доспех, все остальные — легкий. Махмуд остался недоволен, но спорить не стал.

Когда мастер ушел, мы стали собираться на парад, то есть — надевать костюмы. Все со страхом ждали, как будет выкручиваться дед. А дед просто надел тренировочные штаны со споротыми лампасами, сверху надел темно-зеленую гимнастерку и перетянул ее навыпуск портупеей. Мы притихли. В особенности я. дед огладял нас и нахмурился, узнав в моей тунике свою запасную гимнастерку. Скандалить, правда не стал.

Скандал разразился, когда свой костюм надела Леголасочка. Мы стали дружно заикаться. Дед рявкнул: «Срамота!». В чем-то он был прав. Хотя эльф в мини-юбке, едва прикрывающей ягодицы... В общем, общим голосованием Леголасочку заставили надеть тренировочные рейтузы. И убрать идиотские крылышки со спины. Леголасочка обиделась, показав, как первоисточник, иллюстрацию из «Дюймовочки», где был изображен эльф.

В общем, раскрашеные во все оттенки зеленого, мы двинулись на построение...

12:00

Дед настоял, что бы мы не брали с собой оружия. Парад произвел на меня тяжелое впечатление. надо признать, смотрелись мы весьма убого. В особенности среди эльфов. Эльфийские дамы были наряжены в пышные платья, кавалеры — в камзолы и кружева... Весь темный блок бьыл заковат в железо. Прямо напротив нас расположился слегка опоздавший на парад Великий. Нам полегчало: его команда тоже выглядела сборищем пестрых голодранцев.

Мастера что-то вещали, но я так и не расслышал, что. Толпа возбужденно галдела. Дед что-то строчил в планшет. Наконец, мастера обьявили, что боевые действия стартуют в три по полудни и дали отмашку. Мы уныло побрели в сторону своего лагеря, но Дед выдернул меня, свистнул Змею, что бы тот « уводил подразделение» и потащил меня куда-то в сторону. Как выяснилось — в мастерятник.

Там Дед потребовал карту местности. Оказалось, мастера говорили о том, что у них есть несколько ксероксов плана местности. Потом дед долго выспрашивал что-то насчет мастера по экономике.

На выходе мы столкнулись с какой-то разодетой эльфийкой. Она высокомерно осведомилась, кто мы такие. Я уже хотел ее послать, но Дед пихнул меня в бок, зашипев, что это Галадриэль, важная особа. Я сбивчиво представился как Тибериум, вождь небольшого клана... («эльфов Теллери!» - прошипел Дед) а! эльфов Теллери... Из Лихолесья. Вот. Галадриэль важно кивнула, и велела прислать кого нибудь через час на совет в Лориене. Я хотел ответить что-то умное, вроде того, что а где это, собственно, но Дед снова пихнул меня локтем, заверил, что будем и уволок.

Быстро доскакав до лагеря, я обьявил, что нас пригласили на совет в Лориен. Кто пойдет?!

Пойти хотели все. В особенности, конечно, Леголасочка. Элхэ, правда, презрательно фыркала, но я по глазам видел, что и она бы хотела поглядеть на важных эльфов. Однако Дед заявил, что идти надо мне, как капитану команды и Змею, как элементу здравого смысла. После чего сказал, что пойдет в разведку, а с этого момента лагерь на осадном положении. И исчез в кустах.

14:00

Дед выскочил из кустов, когда мы уже собирались идти. Устроил всем разнос по поводу караульно-постового разгильдяйства. Сказал, что мог бы перерезать нас всех. Потом показал схему, где были уже отмечены наш лагерь, Раздол, Лориен и несколько неопознаных лагерей. Дал нам азимут. Мы не поняли. Тогда он вывел нас на прямую «Лихолесье - Лориен экспресс» и дал хорошего пинка. В Лориен мы прискакали весьма резво.

У меня аж дух захватило от количества высокопоставленых особ. Толкались какие-то многозначительные речи. Делались зловещие намеки. Всех призывали к бдительности.

Я тихо спросил у Змея, а нет ли среди этих Боромира с Арагорном?! Змей прошипел, что игра не по трилогии, а по Ангмарским Войнам. Я сделал вид, что все понял и снова обратил внимание на Совет.

Какой-то лихой эльф призывал нанести «серию превентивных ударов по условному противнику». Остальные мямлили на тему, что, мол, нехорошо, както-так сразу и в морду. От нечего делать я поддержал высказывающегося, попросив толь разьсянить, что такое «превентивный удар»? Змей тихо втянул голову в плечи. Оратор обозвал меня орлом, хлопнул по плечу. Обьяснил, что мы с ним будем бить орков, пока они нас не начали бить. Спросил, сколько я могу дать тяжелых щитоносцев? Я гордо сказал, что одного среднего и одного очень тяжелого. Оратор как-то скис, спросил, откуда я. Я ответил (Дед заставил меня вызубрить название нашего лагеря как «отче наш»). Оратор снова возгорелся пламенной речью, что, мол, вот, даже всякая шушера, вроде теллерей, осознает, а некоторые из присутствующих...

Я очень напрягся насчет «всякой шушеры», но Змей ударил мне рулаком под колено, заставив спешно сесть. Ораторстовал, как оказалось, Глорфиндейл, очень важная персона. Однако в этот момент кто-то поднял морально-этическую сторону вопроса, началась полемика, а попросту — перебранка.

Вдруг меня дернул за рукав какой-то парень и поманил за собой. Отойдя от кипящего страстями совета, он спросил:

— Вы Северное Лихолесье?

— Угу.

— Давай по простому: как у вас с бойцами?

Я открыл было рот, но тут возник змей, сказав, что с бойцами, в общем-то, не важно: все необстреляные новички, но энтузиазм есть. Местами даже нездоровый.

Оказалось, что перед нами — Трандуил. Во первых — наш ближайший сосед, во вторых — знакомый Змея. Трандуил сказал, что собирается «делать ноги из этого дурдома», предложил довести нас, а потом заскочить в гости. Мы согласились.

15:45

По дороге домой мы были внезапно атакованы. Из кустов на нас повылазили... воины Великого, под предводительством самого Маршала! Штук пять, не меньше. Я хотел мужественно принять бой, но Трандуил ухватил меня за шкирку и велел «давать винта со всей дури!!!». Мы понеслись по тропинке. Сзади раздался душераздирающий лязг и грохот. Обернувшись, я увидел, как за нами несется разваливающаяся на ходу стальная лавина. Во все стороны, точно шрапнель, летели куски доспехов, орки тормозили, что бы их подобрать...

Трандуил свернул с тропинки, крича, что «у нас гости!!!». Через минуту мы влетели через ворота за бревенчатую стену, со стены на нас удивленно глядел парень в кольчуге. Еще трое, злорадно улыбаясь, хватали щиты и выбегали из крепости.

Маршал резко затормозил и с подозрением глянул на крепость. К тому времени из нее выскочили еще два щитовика, на стене появилась девченка с луком. Орки как-то срочно засобирались домой и исчезли в лесу.

Нас усадили вокруг костра, напоили чаем (кажется, на играх это традиция: поить чаем). Разговорились. Трандуил познакомил нас со своим сыном Леголасом, статным светловолосым хлопцем в зеленой рубахе до колен. Змей заметил, что нашь лагерь где-то совсем недалеко. Мы немного поспорили с ним, где именно, пока Трандуил не взял в руки разрезаную пополам торпеду и не стал в нее дуть. К моему ужасу эта штука стала издавать гнусавые звуки, похожие на рев страдающего от расстройства желудка мастодонта. После непродолжительной паузы с соседнего холма отозвался пионерский горн. Так мы выяснили, что находимся совсем недалеко друг от друга.

Мы уже совсем было собрались домой, когда из кустов выскочил дед в бронежилете и каске, размахивая шашкой. Трандуиловцы несколько опешили, Змей вовремя крикнул «Свои!!!», скандал замяли. Дед пояснил, что услыхав непонятный позывной ответил на него, потом пошел на разведку. Мы познакомили его с Трандуилом. Они долго шушукались о чем-то, потом мы отправились домой.

17:00

Рассказали в лагере о соседях и встрече с орками. Все, за исключением Деда, сошлись на том, что надо было отлупить Маршала за наглость. Дед заявил, что еще успеется. Леголасочка надулась, когда мы упомянули про «постороннего» Леголаса и очень нехорошим тоном пообещала познакомиться с этим подозрительным типом.

Опасаясь дипломатического скандала я перевел разговор в другое русло, заявив, что мы со Змеем пропустили обед. В ответ на что нам выдали ведра и отправили за водой. Кругом несправедливость!

18:30

Только мы отобедали — со стороны Трандуила раздалось протяжное мычание его сигнальной бутылки. Мы повскакивали, но дед велел не спешить, ответив горном. Через пять минут к нам влетел запыхавшийся гонец. Он сообщил, что у них нынче ночью состоится свадьба, и король Трандуил приглашает нас на праздник.

Засобирались все. Менестрель вытащил гитару. Леголасочка заявила, что пойдет в любом случае (я сильно забеспокоился за Леголаса). Мне с Джулианом надо было присутствовать, как официальному представителю. Дед заявил, что хочет обсудить систему сигнализации...

22:00

Отгуляли на свадьбе. Леголасочка сначала сидела надутая, потом стала стрелять глазками направо и налево. Потом... В общем, похоже, она влюбилась в Леголаса. Бедный парень.

Дед весь вечер шушукался с Трандуилом. Хаммер нашел здешнего оружейника и они взахлеб стали делиться какими-то интимными подробностями технологии производства мечей. Змей нашел каких-то своих знакомых по прошлому году. Махмуд попал в осаду сразу трех девченок, смотревших на него с обожанием... В общем — всем было хорошо и весело.

Домой вернулись уже в темноте.

24:00

Дед разогнал всех спать, предсказывая, что подьем будет ранним. Почему-то ему все моментально поверили.

01:00

Около часу ночи мы были вдруг разбужены горестными воплями: «А-а-а-уууу!!! Лю-у-удииии!!!». Дед выскользнул из палатки в кальсонах и тельняшке, шепнул, что разбереться и, надев каску и сунув в зубы нож, ползком скрылся в кустах. С минуту все было тихо, потом послышался душераздирающий вопль, полный животного ужаса и треск проламываемых кустов.

Вернувшись, дед рассказал, что это был орк. Быть может — из нашенских. Орк заблудился, к тому же был не совсем трезв. Дед подкрался к нему и шепнул на ухо пару слов.

— А что ты ему сказал?

— Шайз оволь! Аусвайс! - сказал Дед.

— А что это значит?

— Понятия не имею.

***

03.05, суббота. Второй день игры.

07:15

Еще до восьми утра нас разбудил отчаянный рев горна. Расслышав, что к нему примешивается мычание сигнальной торпеды Трандуила, я пулей вылетел из палатки.

Дед вовсю дул в горн. Когда все повылазили, вопрошая, что случилось, дед кратко обьяснил, что вчера условился с Трандуилом о сигнале тревоги. Так вот: у них тревога.

Мы заметались по лагерю, срочно нацепляя доспехи и хватая оружие. Только девченки все еще сонно бормотали: «А что случилось?». Дед тем временем поднес горн к губам и два раза резко дунул. В ответ послышалось три завывания. дед пояснил, что к нам высылают гонца.

Вскоре явился запыхавшийся эльф и сообщил, что с утра пораньше орки наехали на Гондор. Трандуил срочно собирает подмогу...

Я толкнул пламенную речь, что наш долг — отразить вероломный удар неприятеля, протянуть руку помощи соседу и отшвырнуть от нашего порога Ангмарскую гадину (особо умные слова типа «вероломного» и «ангмарской гадины» мне подсказывал Дед). Пришла пора принимать нам боевое крещение! В бой, орлы!

И вот мы нестройной лавиной (маленькой такой лавинкой, если честно) с грохотом и лязгом спустились со своего холма. Да так лихо, что собравшиеся внизу Трандуиловцы с перепугу выставили щиты. Очень незря, кстати: Махмуд так и не успел затормозить сам, в результате чего сочно впечатался в чей-то щит.

Разобравшись, кто где, мы бодрой рысью направились в сторону Гондора... На переправе Махмуд одолжил у Деда каску и, зачерпнув ею воду, вылил ее себе за кирасу. Из-под кирасы повалил пар. Я проклинал тяжеленный щит, Балрог охал, но мы мужественно не отставали.

По пути мы чуть не атаковали подразделение Лориена, вышедшее нам на перерез. Еще раз разобравшись, кто где, продолжили путь.

И вот мы увидели ее — Ангмарскую Гадину. Гадина оказалась наредкость здоровой! Защитники огрызались из-за стены, орки весело лупили в ворота тараном. И, к сожалению, они тут же заметили нас...

Мы даже как-то растерялись, с какой охотой орки бросили недобитые стены и, развернувшись, направились к нам. Вместе с тараном!

Мне срочно захотелось домой. Трандуил сцепился с Келеборном на тему, что делать. Трандуиловы парни резво встали в линию, Лориенцы не менее резво попрятались за их щиты: такой расклад Трандуилу не нравился. Махмуд, кровожадно улыбаясь, поудобнее схватился за ручки щита. Тут-то я и заметил, что мы оказались вмурованы в центр строя!!!

Дистанция все сокращалась. Орки с тараном хорошо вырвались вперед, вот они все ближе... Я инстинктивно пнул Махмуда и сам отскочил в сторону. Таран, с веселым улюлюканьем, пролетел мимо нас и продолжил маршрут по прямой, проклвдывая в лесу просеку. Однако остальной неприятельбыл все ближе...

И тут заорал Дед. Звучным басом. Да таким, что в ушах звенело. Мы инстинктивно построились в шеренгу. Отобрав у кого-то арбалет, Дед взмахнул шашкой и заявил, что собственноручно пристрелит любого дезертира. Дезертиром будет считать всякого, кто сделает хоть шаг назад или остановится. А сейчас... Вперед... ШАГО-ОМ... МАРШ!!!

Наверное орки обалдели, когда увидели нас, с пустыми глазами марширующих вперед, под прицелом собственных арбалетчиков! Да мы сами полностью обалдели.

— Шашки вон! - не унимался Дед - Руби черную сволочь!!!

И тут Махмуд сьехал с катушек. Утробно взревев, он кинулся вперед. Орки, минуту назад наступавшие, сбились в тесный строй, но Махмуд врезался в него, точно таран, раскидав троих. Еще один влепился в его щит, да так и остался висеть, судорожно хватаясь за торчащую наружу ручку.

Тут уж заорали все. Поднялся такой шум, что я чуть не оглох. Кругом рубились и толкались. То тут, то там слышался рев Махмуда. Несколько раз мимо проносились радостные орки с тараном. Из Гондора нам на подмогу вышли войска. Потом кто-то схватил меня за шиворот и выдернул из свалки, крича в самое ухо: «Все, Уже все, угомонись...»

— Что, мы победили? - не веря сам себе спросил я у мужика, держащего меня.

— Не - с доброй улыбкой ответил мужик - Ты умер.

Тут в глазах у меня потемнело и я рухнул на траву...

9:00

Мы полегли почти все. Улизнул только Дед, да еще девочек взяли в плен. Впрочем, ангмарцы спешно отступили, Гондор выстоял.

В мертвяке оказалось не так плохо. Нас напоили чаем. Правда потом заставили рубить дрова, но ничего. Я досадовал на то, что мы пропускаем игру, терзался, что не могу узнать, что там происходит с Дедом... Однако вскоре в страну мертвых пришел растеряный орк и рассказал, что его зарезал какой-то дед в немецкой каске. Мы насторожились. Вскоре пришел еще один. Какой-то старик набросился на него из-за кустов и зарубал шашкой прежде, чем орк успел сказать «Мама!»...

В общем, произошло вот что. Когда нас, в конце концов, опрокинули, дед бросился наутек. К несчастью для орков, его загнали на самые что ни есть «темные» территории. И Дед ударился в партизанщину.

Он резал орков на постах вокруг лагерей. Он нападал на конвои. И тут же испарялся в лесу. Через час пришел разобиженый назгул, поведав о том, что свалился в замаскированую яму и, пока обалдело соображал, что случилось, его зарезал какой-то дед...

Орки устроили прочесывание, пытаясь оттеснить партизана к реке. Об этом нам поведали два парня, зарезав которых, Дед вышел из окружения.

Орки перестали ходить по одному. И почти всегда на узкой тропинке замыкающий вдруг куда-то исчезал.

В конце концов, прямо в Ангмаре пропал котелок каши, а костер оказался потушен подозрительной жидкостью. Котелок, правда, вскоре нашли, но вместо каши там лежала записка эльфийскими рунами. Мастера перевели ее: «партизаны не сдаются».

12:00

Нас выпустили из мертвяка. По дороге зашли к Трандуилу. Тот поздравил нас с боевым крещением. рассказывал, что полтора часа назад к ним заглядывал Дед, сгрузил гору чипов на продовольствие и железо (трофеи), просил одолжить финку и снова исчез.

Сразу после него пришли несколько человек из Ангмара. Слезно просили разрешения вернуть наших девочек. Элхэ стала их строить, что, мол, все у них нетак, и назгулы низко летают, и орки не такие дебилы, как должны быть... В общем — заберите их, ради Эру, пока ихняя команда из мертвяка не вернулась...

Трандуил долго не соглашался, но за три чипа железа согласился. Однако, пока он решал, девочки сбежали из плена.

Трандуил предвидит карательные операции Темного Блока, но мы его заверили, что у Темного Блока сейчас своих проблем хватает.

13:00

Вернулись давочки. Привели с собой лесника, вооруженного двустволкой и мачете. Увидев нас, лесник выпалил из обоих стволов, но когда девочки обьяснили ему, что мы свои, эльфы, отчаянно закричал «Намаринэ! Гилтониэль!» и стал размахивать мачете, понося орков. Отпоили чаем, отправили обратно, в лесничество, с четким приказом охранять рубежи от Мелькора.

13:30

Приходили мастера. Требовали сдать чипы на еду. Очень удивились, когда мы им сунули ворох трофейных чипов. Потом мы заново «отковали» свои мечи. Шашку деда я потребовал признать артефактно-двуххитовой. Мастера согласились, только спросили, кто из нас кузнец. Вперед вышел Хаммер, с ходу изложив три технологии закалки стали в экстремальных условиях.

14:00

Как только мы поставили на огонь котелок с кашей, из кустов появился Дед. Смотреть на него страшно: все лицо перемазано тиной, к каске привязан целый куст. Для маскировки.

Цыкнув зубом Дед сообщил, что орки Великого — скоты, в мертвяк не ходят. По сему надо их кончать. И повод есть: они скоро пойдут дань с какого-то заброшеного гномьего рудника снимать. Еще сообщил, что берет себе прозвище МистэГоргот, Странствующий Ужас.

Пока Дед давал оперативную сводку о неприятеле, наносил на карту расположение их лагерей и маршруты конвоев, к нам в лагерь прилетела гневная Галадриэль. Стала нас упрекать, что мы не эльфы, а живодеры, что мы не соответствуем, что мы...

Меня скрутило от обиды на черную неблагодарность этой дурищи. А Галадриэль все разглагольствовала, что надо первоисточники читать, и вообще...

Тут дед послал ее на Синдарине, потом Нольдорине, а потом и на древнем Квенья. Заявил, что орков ненавидит, а по сему мочил, и мочить будет, что бы по этому поводу не думали истеричные дамочки, и что шла бы она своей дорогой, пока ей звезду феанора на спине не вырезали... И что вообще подозрительна ему такая тяга защищать Морготовское Отродье, и что он им еще Дагор Браголлах не простил, а всяким Нольдо и Дориат припомнить может... Галадриэль пыталась все свалить на каких-то Феанорингов, но дед заявил, что у него в Дориате братана грохнули, так что ему все до Тельпереона...

Галадриэль вылетела пулей из нашего лагеря. Дед сплюнул ей вслед и отправился к Трандуилу.

15:30

Трандуил выделил пять бойцов и двух лучниц в прикрытие и Дед повел нас «на дело». Долго петляли по лесу. Спустились в какой-то овраг, Дед сказал, что бы мы не отсвечивали и уполз. Вскоре вернулся и что-то шепнул Леголасочке. Та вскарапкалась на склон оврага. Через минуту послышался лязг. По жестяному дребезгу мы узнали воинов Великого. Леголасочка вдруг пронзительно свистнула и крикнув в сторону орков «Эй, солдатики!!!» приподняла тунику. Орки замерли. Леголасочка, покривлявшись, сьехала с обрыва и шмыгнула в кусты.

Дальше все пошло конвеером. Орки скатывались в овраг, проламывались через кусты, тут-то мы их и отоваривали. Последним с обрыва скатился Великий, ошалело глянул на нас и, завопив «Засада!!!», бросился наутек, ловко поднырнув под мой удар. Дед машинально метнул ему вслед кулуарку. Попал. Но Великий не обратил на это внимания.

— Ушел, гад - разочаровано вздохнул я.

— От нас не уйдет - веско пообещал Дед.

Отобрав собраную у гномов дань, мы направились к самим гномам. Я спросил, не их ли только что ограбили орки? Гномы подтвердили, что их. Только не ограбили, а собрали дань. Я, подражая Деду, цикнул зубом и вдруг сказал, что бы оркам больше не платили. А платили нам. На треть меньше. А если орки еще раз покажуться — сказать им, что теперь «...мы ваша крыша. Понял?».

Дед одобрительно крякнул.

17:00

Вернулись домой. Зашли к Трандуилу. Трандуил пенял, мол, как-то не по божески с гномами-то вышло. Да и его ребята вроде тоже участвовали. Потребовал половину трофеев и долю в будующих сборах. Сторговались так: треть трофеев и пятьдесят на пятдесят. Ударили по рукам. Послали к гномам гонца сообщить, что Трандуил в доле.

Дед снова исчез. До конца боевого времени час...

17:30

Только мы поставили котелок на огонь, к нам явился гонец от Элронда. Просил подойти кого нибудь из командования для личной беседы.

Я растерялся. Дед куда-то запропал... Потом выпрямился. Кто капитан-то?! Я! Взял с собой Джулиана, оставил лагерь на Змея. Неожиданно с нами вызвалась идти Элхэ. Сказала что, мол, если что, женщину резать постесняются.

Пришли в Раздол. Из Элронда так и сочилась вкрадчивая спесь (похоже это у эльфов национальное). Упрекал нас. Что же это мы от коллектива отбиваемся, а? Что же это командование в известность об операциях не ставим, а? Что же это мы гномов грабим?

Я резонно возразил, что гномов мы вовсе не грабим. Мы их охраняем. От орков. При этом возможны потери. А оружие восстанавливать надо? Надо. Командование в известность не ставим? Как же это? Напротив, вона, когда на подмогу Гондору бежали, так вопили, что до самого Лориэна слышно... Или владыка Элронд предпочел бы, что бы мы сначала пошли к нему на доклад, через весь полигон?

В общем, после того, как я отстегнул Элронду два чипа железа, он признал, что Северяне (мы то есть) действовали храбро, разумно и осмотрительно.

Потом вдруг спросил про Ангмарского шпиона. Я удивился. Шпиона?! Элронд оглянулся по сторонам и сообщил вот что. Пришла мастерская информация, что по Арнорскому княжеству разгуливает шпион. Он, Элронд, уже никому не верит. Но мы доказали, что преданы делу Света... К тому же мы все полегли утром, значит, если и были ролевыми персонажами... Ну и наконец: врядли уважающий себя ролевик стал бы селиться в такой глуши...

Я с умным видом кивнул и пообещал, что пришлю владыке специалиста, который любого шпиона выведет.

На прощание меня напоили чаем.

18:40

Вернулся в лагерь. Там появился Дед.

Сначала я рассказывал, о чем говорил с Элрондом. Дед кивнул, сказав, что элронд \"авторитет из себя делает. Ну да ладно, будем ему отстегивать...\". А вот история со шпионом его очень заинтересовала.

Потом говорили Джулиан с Элхэ. Пока мы токовали с Элрондом, они присматривались к оружейной стойке, к стенам Раздола, да и вообще... Оказалось — Раздол не так страшен. Бойцов там не так много, в основном девченки. Однако проведенный Элхэ опрос показал: там постоянно отираются все, кому не лень. Так что днем под полсотни набирается.

Наконец, стал рассказывать Дед. Рассказал, что «прикормил одного человечка в Ангмаре...» и этот человечек ему вот что рассказал...

Пакостник Великий, удрав от нас, тут же Королю-Чародею наябедничал. Ангмарец выслушал его с легким удивлением. Как это: какие-то эльфы оркам проходу не дают? Да еще кто: телеря лихолесские?! Провинция?!!

Пристыдив Великого Ангмарец, тем не менее, дал добро на карательную акцию. Только завтра. А сегодня ночью из Мглистых гор в Ангмар пойдет конвой. В небоевое время. Что бы ни одна душа...

А на счет шпиона у Деда кое-какие мысли уже есть...

20:00

Приходили гномы. К ним сунулся Великий со своей шайкой. Гномы его послали. Не просто послали, а к нам послали. Мол, наша хата с краю — разбирайтесь промеж собой. Великий обещал, что разберутся. Ох, как разберутся! Что-то мне неспокойно.

21:00

Репетировали маневр скоростного отхода в крепость Трандуила. Шесть минут сорок пять секунд в темноте. Засертефицировали у мастеров подземный ход с обвальной системой. Если что — его можно завалить. Дедова придумка.

22:00

Леголасочка пропала. Вскоре обнаружили ее у Трандуила. Ну и черт с ней: жалко, конечно парня... Но кто ж ему виноват? Это я про Леголаса. Приходили из Раздола, приглашали на какой-то обряд в Лориене. Сами Лориенцы к нам гонца послать побрезговали?! Ну-ну. Послали туда Балрога, Джулиана и Менестреля.

Остальных Дед затормозил. Я, Змей, Хаммер, Махмуд и Элхэ отправлялись вместе с Дедом «брать конвой». Кроме того Дед сказал, что для Элхэ будет особое поручение.

Долго отрабатывали технологию тихого вырезания противника. Подкрасться сзади, заткнуть рот, перерезать горло...

23:00

Дед вывел нас на позицию. Долго петляли по лесу, переползли через ручей. Наконец Дед обьяснил, что мы как раз между Ангмаром и Мглистыми. Рассыпались цепью. Залегли.

Я уже совсем околел от холода и комаров, когда появился конвой. Пять человек. Тот, что впереди — со свечкой в руках. Осторожно идет, свечу рукой прикрывает. Как говорил Дед — значит нифига не видит. Глаза к свету привыкли. Вот цепочка прошла мимо дерева, за которым сидел Дед. Брык! Осталось четверо. Следующее дерево. Брык! трое. Я напрягся. Цепочка прошла мимо моего дерева. Брык!

— Ты что нибудь слышал?

— Нет... Эй, там, сзади?!

— Споткнулся я - прошипел я.

— Дубина. Осторожно там...

Подошли к дереву Махмуда. От волнения Махмуд так сдавил своего «клиента», что он тихо пискнул. Брык!

— Кто здесь?! - испугано спросил последний из конвоя.

— Это я - виновато прогудел Махмуд.

Последний из конвоя дернулся.

— И я! - обижено вышел из-за дерева Хаммер.

— И я...

Человек только горько вздохнул.

00:20

На обратном пути Дед свернул куда-то, прихватив с собой Элхэ. Велел их не ждать — давать отбой.

Вернулись наши послы. Рассказали, что в Лориене нас не любят, но уважают.

Я разогнал всех спать.

01:30

В полпервого вернулся Дед с Элхэ. Разбудил меня, потребовал, что бы я вел его в Раздол. Попробовал его послать в к назгулам, но Дед заявил, что как раз оттуда. Я несколько обалдел, так что машинально оделся и повел Деда в Раздол.

В раздоле пели под гитары. Мы стали барабанить в ворота. Нас послали. Стали требовать Элронда. Нас снова послали. Дед послал стражников. Нас впустили.

Вот что Дед рассказал Элронду. У них в раздоле сидит... Назгул!!! Как Дед об этом узнал? Да очень просто. Пробрался под самую резиденцию Ангмарца и попал как раз на доклад назгулов. Он подробно узнал, что делали за день Второй, Третий, Пятый, Шестой, Седьмой, Восьмая и Девятая. Первый весь день командовал. А вот Четвертый? Вернее — Четвертая. Именно она и есть шпион. В общем — девица, отыгрывающая парня.

Элронд сказал, что сие невозможно. Вокруг Раздола магический барьер. Дед кивнул и сказал, что почти вся сила Назгулов уходит на поддержание сотоварища внутри барьера. Так что вычислить шпиона легко: надло найти девицу с мужской ролью...

Тут элронд сказал, что это не по правилам. Дед задумался. Потом сказал, что у шпиона есть еще одна примета. У него недавно умер брат. Вернее, он явился в Раздол именно из-за известия о том, что его брат якобы умер...

Элронду схреновело. мы откланялись: кажется Владыка уже понял, что где. Дед посоветовал с репрессиями не тянуть.

По дороге домой он мне рассказал, зачем ему понадобилась Элхэ. Как раз когда он подслушивал, Элхэ, в своем черном плаще, беспрепятственно вошла в лагерь. Вскоре туда прилетел оставленый нами в живых предводитель конвоя с воплями, что их ограбили. Население стало негодовать. Особенно назгулы. Но кто мог это сделать?

И тут Элхэ из толпы выдвинула версию, а не был ли это кто-то из своих? Например — орков? ну кто еще может шастать ночью по Темному Блоку?

Не может быть — загудела толпа. Однако вскоре выяснилось, что Великого с его бандой нет на месте. Позже мы узнали, что он как раз направились мстить нам. Как всегда заблудились...

Спокойной ночи, Великий!

***

04.05, воскресенье. Третий день игры.

08:00

В восемь утра я проснулся как-то сам. Вылез из палатки. Уставился на лежащий у костра пионерский горн... Подло ухмыльнувшись, взял его в руки...

Подьем, господа!

08:15

Метко брошеный Дедом сапог застрял в раструбе горна. Ну и ладно, все равно уже никто не спит.

08:30

Прибежали гномы. Ахают, охают. Орки пришли, орки их поля топчут... Орки крышу на разборки требуют.

Бежим на разборки.

09:00

С накату врезаемся в толпу орков. Те отступают... Ой, из кустов вылезают еще человек десять. Ангмарец выполнил обещание. Сдерживая превосходящего противника отступаем. За нами из кустов вылезает штук двадцать трандуиловцев.

Сюрприз!

Гномы напоили нас чаем и выдали дань.

10:00

Вернулись домой. Там нас ждал очень хмурый гонец из Раздола. Сообщил нам, что пока мы здесь... Они там...

Дед ласково на него посмотрел и велел колоться. Вскоре мы узнали, что пока мы гоняли орков, Ангмар двинул войска на Раздол.

Сели завтракать. Напоили гонца чаем.

10:30.

Приходил мастер. Требовал чипы продовольствия. Предложили ему забрать на всю оставшуюся игру вперед и больше к нам не приставать. Кажется он слегка обиделся.

Между прочим сказал, что Раздол в осаде скоро с голодухи передохнет.

11:00

Мы заявились в Лориен. Владычица Галадриэль носится по лагерю, заламывает руки. Раздол в осаде. О, Раздол в осаде!!!

Ну в осаде, зачем же так орать?

Идиоты! дегенераты, никогда не читавшие Толкиена! Тупые вояки! (это про нас) Кирдан в Раздоле!

Ну не повезло Корабелу, но... А, ну да. У Кирдана кольцо. Ну и у Элронда кольцо и...

Вот тут то нас и пробрало. Во первых — нет больше у Кирдана кольца. Шпион ему палец отрезал и вместе с пальцем уволок. Назгулом шпион оказался. А вот как раздол возьмут, и Элронда порешат... Она же одна с колечком-то останется. Одна одинешенька...

Тут Владычица отвлеклась от своих страданий и в упор посмотрела на нас. А что это мы тут делаем?! А ну живо! Под Раздол! Спасать Элронда! Атаковать!

Дед разумно заметил, что если Темный Блок ударил по раздолу всей мощью — там сейчас человек двести. А их с Трандуилом — от силы тридцать пять.

Дед терпел, когда нас обозвали трусами. Дед терпел, когда нас обозвали перестраховщиками. Он терпел, когда нас обзывали стервятниками... Но когда нас обозвали дезертирами, тут дед не удержался. Обозвав Галадриэль штабной крысой, он наговорил гадостей про ее маму. Потом про папу. Потом про присутствующего здесь же Келеборна. И его гвардию, которая, надо заметить, вместо того, что бы самим совершать коллективное самоубийство отсиживается под галадриэлевской юбкой.

Тут осерчал Келеборн. И выразился в том смысле, что ему уже эта юбка, и то что над юбкой, и то что под юбкой снятся в гробу в белых мокасинах. И что имел он в виду этот Ангмар, и эту Галадриэль, и Раздол крупным планом с Амон-Сула.

На миг повисла потрясенная тишина. Келеборн, кажется, сам перепугался от своей смелости. Но тут его поддержал дед. И правильно, мол, на Галадриэль палантир забили — так и на Ангмар вместе с орками забьем! А пошли, друг Келеборн, да поразгоним нечисть с-под раздола! Орчих попортим, все пиво у них выжрем и в борщ ацеласа кинем, что бы знали, кто в Средиземье хозяин!

«А и пойдем!» - кричит Келеборн, окончательно сьехавший с катушек - «А и пошли!» - отзывается Дед...

И мы пошли...

11:30

Когда Келеборн со своими смертниками (десять человек) с невнятным ревом обрушился на осаждающих Раздол (человек двести), мы уже почти поверили, что он и вправду их сейчас всех перережет.

Били беднягу долго: сильно испугались. Мы тем временем тихо, на цыпочках, залезли в город. Со стены мы еще полюбовались, как Король-Чародей лично прыгает на останках гвардии Лориена. Потом все, что осталось от Келеборна торжественно подняли на щите и уволокли в мастерятник.

Узнав, что мы пришли не с пустыми руками, а с чипами на еду, способными прокормить весь город, Элронд пообещал нам орден (один на всех и только после снятия осады) и загнал на стены. Стоим. Дед говорит — то же самое, что и в окопах. Только вшей нету.

12:00

Все еще стоим. Змей заметил, что завтрак мы пропустили, а обеда при таких темпах не предвидится. Крикнули раздольцам, что есть хотим. Потом минут пятнадцать обьясняли этим идиотам, что нам не чипы, а нормальная еда нужна.

Нас напоили чаем. Ну, хоть что-то.

12:30

Стоим. Ангмарец внизу ссорится с мастерами. Те запрещают ему валить крепость по жизни. Элронд внутри тоже ссорится со всеми остальными: решают, кто главный. Решить не могут. Иногда пытаются вмешаться орки — им дают по башке, что бы не отвлекали. Постоянные мастерстопы.

13:00

На очередном мастерстопе напротив меня завис какой-то парень из Ангмара. Он по лестнице лез, а я его стукнуть хотел. Тут закричали «Стоп!». Я стою — он висит. Попросил закурить. Покурили. Поговорили о том, о сем... Не такой уж он и злобный. Пожаловался ему, до каких чертиков мне надоел этот балаган. Внизу закричали «Пошла игра!!!». Я его стукнул. Он упал с лестницы.

13:30

Приходили гномы. Растолкав штурмующих, спрашивали, не здесь ли находятся князь Тибериум или король Трандуил?! Мы высунулись. Гномы стали жаловаться, что орки опять безобразят, поля вытаптывают, на стрелку зовут...

У Чародея аж челюсть упала. Какие орки?! Почему не на штурме? А ну-ка, милейший гном, скажи-ка им, что бы сюда подошли, я с ними поговорить хочу...

13:45

Явился Великий со своими орками. Штурм на какое-то время прекратился: все любовались, как Ангмарец Великому пистона проставляет. Обзывал тыловой крысой и марадером. Грозил в казематах сгноить.

В конце концов загнал его на стены вместе со всей командой. Мы их втащили внутрь, тут уже человек сто-сто пятьдесят и хорошенько отмутузили. Под стенами скандировали: «Да-вай! Да-вай!!!»

14:20

Жрать хочется неимоверно. Внутри решают кто гравный. Снаружи — кто козел. Посередине орут в обе стороны, что бы уже решали что нибудь.

14:40

Дед обратился к зависшему на очередном мастерстопе назгулу с пропозицией. Они сейчас отходят, мы открываем ворота и выходим в поле. На вылазку. А там — будь что будет, ибо есть хочется неимоверно. Назгул уныло обещал доложить Ангмарцу.

14:50

Нашего Назгула сбили. Прихрамывая он подошел к Ангмарцу и что-то ему пршептал на ухо. Ангмарец на миг задумался, посмотрел в нашу сторону и кивнул. Вскоре войска Темного Блока отошли метров на десять от стен. И тут Дед обратился к осажденным с пламенной речью:

— Парни! Доколе мы будем гнить в этих окопах?! Кто мы, корм для вшей, или мужчины?! Подохнем ли мы, как собаки, или встретим смерть с улыбкой, стоя?! На вылазку! Мы — бессмертны! Нас ждет Вальхалла!!!

Напрасно он, наверное, Вальхаллу приплел. Раздол ответил яростным ревом.

— За Р-Родину!!! - вопил Дед.

— О — оммм!!! - отвечала толпа.

— За Сталина!!!

— О-О-ОМММММ!!!

Я так и не понял, то ли ворота успели открыть, то ли мы их просто вышибли. Практически все население Раздола бурлящим потоком ринулось из надоевшей хуже вареной репы крепости. Впереди, на гребне людской волны, несся Дед, размахивая шашкой...

15:20

Я так и не смог вспомнить, как мы оказались по ту сторону осады. Кажется — просто пролетели их насквозь. Я лежал перед покосившимся деревом в которое, похоже, врезался щитом. Рядом валялся Махмуд. На дереве сидел Змей.

За нами кипела потосовка. остатки Ангмарцев теснили остатки Раздольцев обратно в крепость. Надо мной склонился мастер с добрыми глазами.

— Жив?

Я с опаской покосился на Раздол.

— Да ну его нафиг, уж лучше в мертвяк!

— Да я по жизни спрашиваю: ты жив?

— Относительно. - сказал я, ощупывая шишку на голове. Потом взглянул на Змея. - Ты как туда забрался?

— Как-как - истерически хихикнул Змей. - Бегу. Оглянулся — сзади ты со щитом. Глянул вперед — дерево. Ну, думаю, кранды: сейчас расплющит. И с перепугу вспрыгнул. Тут ты в дерево как врезался!.. У меня щит упал — прямо на тебя.

Потихоньку стали сползаться остальные Северяне и кое-кто из Трандуиловцев. Мастер нам в мертвяк ходит не велел. Говорит, там сейчас все равно никого нету: все мастера на отслежке штурма. Так что пошли мы домой. З

Автор: Константин 19 Sep 2006, 12:14

Ой, что пишу, что сравниваю, чему молодёж обучаю. Народ, извените, дурное влияние курьерской службы!!!!

Чем шоколад лучше мужчины?
1. Выбирая шоколад, ты сама определяешь его размер и объём
2. Снимая с него обертку, ты заранее знаешь, что ждет тебя внутри.
3. Все что ты хочешь знать об этом шоколаде написано у него на этикетке.
4. Шоколад можно употреблять даже мягким и жидким.
5. Тебе не придется ни с кем делиться своим шоколадом, если ты сама этого не захочешь.
6. Совершенно нормально, когда вы с подругой едите одну шоколадку на двоих.
7. На тебя никто косо не посмотрит, если ты за один день съешь несколько разных шоколадок.
8. Если ты решишь, что соевый шоколад тебе нравится больше, чем натуральный, тебя не осудят.
9. Шоколад не назовет твою маму старой пилой, перечницей, вешалкой, калошей (нужное подчеркнуть).
10. Совершенно нормально то, что ты сама платишь за свой шоколад.
11. Совершенно нормально когда тебе дарят шоколад.
12. Всегда ты выбираешь шоколад, и никогда он тебя.
13. Совершенно не важно, хочет ли твой шоколад, чтобы ты его съела.
14. Шоколаду все равно, сколько времени ты разговаривала с подругой по телефону.
15. Шоколад не спросит где ты провела ночь, был ли там другой шоколад, и ела ли ты его.
16. Шоколаду абсолютно все равно сколько плиток или даже килограммов шоколада ты съела за всю жизнь.
17. Шоколад не поинтересуется во сколько лет ты первый раз съела шоколадную конфету, и увидела шоколад без обертки.
18. Шоколаду не важен твой возраст.
19. Твой Шоколад не позвонит тебе в воскресенье в семь утра, сообщить как он соскучился.
20. Твой шоколад будет преданно ждать тебя на полке, даже если не появишься дома неделю (или больше).

Автор: Константин 19 Sep 2006, 13:58

Телега старая, но весьма призабавная.
Ваша жена ведьма, если...
(автор неизвестен)
Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"



Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Автор: Danmer 19 Sep 2006, 17:25

Да, Кость, тема старая, но я вполне рад был прочитать ещё разок...
Только каюсь - не видел про мужа...
только про жену!
Так что респект!

Продолжаю публикацию юмора!
Откопал замечательнейшую вещицу по Принцу персии. Оцените.


Окна: Узлы Любви.
Жанр: tv-шоу, юмор, стэб

Нагиев: Доброе утро\вечер\день\ночь\полночь мои дорогие!... т.е. телезрители!

*гром аплодисментов*

Нагиев: сегодня у нас в гостях удивительные личности.... Начнем по порядку.
Нагиев: Наша первая гостья страдает от неразделенной любви... Точнее, не от неразделенной, а от разделенной или поделенной, в общем, сама шас скажет... Кайлина!

*заходит Кайлина в своем излюбленном наряде и присаживается на ближайший диванчик*

Кайлина: *закидывает ногу на ногу* Мой возлюбленный - Принц, мне изменяет!
Нагиев: И?...
Кайлина: Что "И"! Изменяет мне, падла!
Нагиев: Э... Вы в этом уверены?
Кайлина: Нет... Да... Какая разница! Как говорю - так и есть!
Нагиев: А откуда тогда это знаете?
Кайлина: Откуда, откуда... В Потоке Времени увидела!
Нагиев: Да ну? А где этот "Поток" не подскажите? Я бы тоже искупался...
Кайлина: Под кроватью у меня этот Поток! Железные стринги называется!!! *злобно смотрит на Нагиева*
Нагиев: *испугавшись* А я то тут причем? Я стринги, а тем более, железные не ношу!
Кайлина: Так я то тоже!!!
Нагиев: Мрак...
Кайлина: *вытаскивает мешочек и кидает его на середину зала. Мешочек падает с гулким звоном* ВОТ! Вещественное доказательство!
Нагиев: И что прикажете сделать? Экспертизу? Генную проверку?
Кайлина: А что можно?
Нагиев: Ну... Пройдемте... ко мне в гримерку - сделаем!
Кайлина: Не будем терять время! Я знаю эти трусы!
Нагиев: *разочарованно* Правда? Ваши?
Кайлина: Нет...
Нагиев: А откуда знаете?
Кайлина: По запаху!!!
Нагиев: *поднимает мешочек, развязывает и достает оттуда железные стринги. на боку небольшое отверстие для замка* Хм... Где-то я такое уже видел... *принюхивается* Но не нюхал...
Кайлина: Вот видите! Если вы такое уже видели, видимо их видели не только вы! Такое не каждый день увидишь!
Нагиев: Да не... Увидить-то увидишь! А вот не понюхаешь.... *брезгливо морщится, и отодвигает руку со стрингами*
Кайлина: Как увидишь? У меня же таких нет - значит не увидишь!
Нагиев: Это не показатель...
Кайлина: Показатель!
Нагиев: *вздыхая* Ладно... Так чей это... туалет?
Кайлина: Это не туалет...
Нагиев: *раздражаясь* А что??
Кайлина: Стринги...
Нагиев: Мля...*в отчаянье хлопает рукой со стрингами по носу* МЛЯ!!!
Кайлина: *ковыряя в ухе* Нет, это не тля...
Нагиев: ... *решает промолчать*
Кайлина: ...

*тишина*

Нагиев: *успокоившись* Так чьи же это... стринги?
Кайлина: У! *возведя руки к небу* Лучше не спрашивайте!
Нагиев: С удовольствием!
Кайлина: *не замечая* Она такая сволочь! Змея подколодная! Кобра!
Нагиев: *не выдерживает, срывается на ор* КТО??!!!!!!
Кайлина: *испуганно вжавшись в диван* Шади...
Нагиев: Слава Аллаху! *перекрестившись* Приглашаем в студию Шади!

*под аплодисменты входит Шади. на ней скромное летнее платье*

Зал: Уууу....
Нагиев: Здравствуйте, Шади! Присаживайтесь... *указывает на диван с Кайлиной*
Шади: *испуганно смотрит на разгневанную Кайлину* Нет, спасибо... Я лучше постою!
Нагиев: *на нервной почве* СИДЕТЬ!!!
Шади: *от неожиданности прыгает на Кайлину* АЙ! *будучи спихнутой на пол, быстро поднимается и садится на второй диван* И не зачем так кричать... Я и в первый раз прекрасно поняла!
Кайлина: Поняла ты... Инфузория недоделанная...
Шади: *не понимающе* Кто?
Нагиев: *срывается с места и хватая Шади за плечи, трясет* ЭТО ВАШИ ВОНЮЧИЕ ТРУСЫ ИЗ НЕРЖАВЕЙКИ, ПРОВОНЯВШИЕ РЖАВЧИНОЙ, КОТОРЫЕ ПРИТАЩИЛА КАЙЛИНА В ТРУХЛЯВОМ МЕШКЕ???!!!
Шади: *выпучив глаза* Что?
Нагиев: *поднося мешок с трусами прямо у носу Шади* Вот, узнаешь?
Шади: *хлопая глазами* Где?
Кайлина: Можно я её убью? Или, хотя бы зарежу? Ну, на худой конец, покусаю?!
Зал: МОЖНО!!!
Нагиев: *успокаиваясь* Не стоит... пока!
Шади: *заметив выглядывающий из мешка край трусов* Эй! Это же мой Пояс Верности!
Кайлина: АГА! Призналась! Я же говорила - её!
Шади: А я все думаю, кто его у меня спер!
Нагиев: Спер?! Без ключа?
Шади: Так, отмычку взял, наверное...
Нагиев: Неа! Не пройдет... Я своей жене тоже такой пояс покупал когда в командировку ездил... Отмычки тут не помогут!
Кайлина: Сто пудово - Принц! У него такой ключик... Во все щели пролезет!
Нагиев: Не сомневаюсь... Шади, а ты сколько в них ходила?
Шади: Сколько себя помню... Лет 20-25 точно!
Нагиев: И что? До сих пор мужиков не было?
Шади: Ну, были... Пару раз... Но у нас ничего не получилось, а на следующий день ни одного мужика! Будто они испарились!
Нагиев: Куда?
Шади: В мир иной...
Нагиев: С чего вы это взяли!
Шади: С записки на их койках!
Кайлина и Нагиев: ???
Шади: Так и написано: "Ушел в мир иной. К обеду не жди." И все... Ни к обеду, ни к ужину - никого!
Кайлина: Принц всех их порешил! Избавился от соперников и девку себе захапал! У него с чувством юмора всегда туговато было... Вот падла! *стучит кулаком по дивану*
Шади: Вранье!
Нагиев: Тихо! Шади, ты знала Принца?
Шади: Ну, да...
Кайлина: Вот! Вот! Что я говорила!
Шади: ...Мы как-то раз в трюме встретились. Он мне посочувствовал насчет пояса...
Кайлина: Посочувствовал, а потом помог!!! Ух, мерин!...
Нагиев: Мерин?
Кайлина: Я будущее вижу!
Нагиев: Бедняга...
Шади: Да не спала я с ним! Вранье это все!
Кайлина: Не ты с ним, так он с тобой! У, бабник...
Нагиев: Как это так?
Кайлина: Он найдет - как!
Нагиев: Виртуоз...
Кайлина: *мечтательно* Еще какой! Все позы камасутры знает...
Нагиев: *удивленно* Как?
Шади: Откуда??
Кайлина: *летая в облаках* Ловкий он, пластичный... Мышцы, как на картинке!...
Шади: ОТКУДА он это знает?
Кайлина: Откуда?... И правда! Откуда!?? Этому же в Индии учат!
Нагиев: Надо бы туда заехать на досуге...
Кайлина: Ах он гад! Мне клялся, что я у него первая и единственная! Козел!
Шади: *ухмыляясь* Это ты теперь - козлица... А я даже знаю кто такие уроки ему давал!
Кайлина и Нагиев: Кто??
Зал: КТО!!!???
Шади: Фара, естественно!
Нагиев: Фара? Скорей её в студию!! Т.е.... Пригласим в студию Фару!

*под гром оваций и свист появляется Фара и садится рядом с Шади*

Нагиев: *пододвигаясь ближе к Фаре* Фара, поделитесь с нами мастерством! Т.е. я хотел сказать, расскажите нам как все было! Ну, ээээ... В общем, вы поняли!
Фара: *вскакивая* Моя песня расскажет вам все! *достает платочек и начинает кружиться по сцене, распивая типичным, писклявым индийским голосом* Джимми, Джимми! Хачу, Хачу!
Нагиев: *заткнув уши* А я не ХАЧУ!
Шади: Я тоже! *затыкает уши*
Кайлина: Можно я её зарежу, а? Ну один разочек?! Или хотя бы горло перегрызу!
Нагиев: МОЖНО!
Половина зала: НЕТ!!!

Фара: *закончив песню, присаживается на место* Ну, теперь все понятно?
Нагиев: Эээ... Конечно! Только можно то же самое, но по нормальному?
Фара: Можно! *вскакивает на диван и начинает петь то же самое, но громче*
Нагиев: НЕТ! *хватает Фару и затыкает ей рот* Лучше расскажите про Принца!
Фара: Принца? Какого Принца? У меня один принц - Джимми! Я о нем вам и рассказала!
Шади: *вскакивает и жмет руку оторопелой Кайлине* Поздравляю! Теперь ты знаешь как его зовут!
Кайлина: Что? Джимми??? НЕТ! *в судорогах падает с дивана*
Шади: *успокаивает бьющуюся в конвульсии Кайлину* Ну, ну! Все не так плохо! Ты хотя бы будешь знать отчество своих детей...
Фара: Джимми - это мой парень! Мы с ним обручены с 2-х лет!
Кайлина: О, нет! Я обречена...
Фара: Да нет же! Ваш Принц приходил ко мне за книжкой!
Все: КНИЖКОЙ???
Фара: Ну да! За Камасутрой!
Нагиев: И без практики?
Фара: *возмущенно* Как вы можете так думать!!
Кайлина: *облегченно* Уф...
Фара: Естественно с практикой! Джимми ему помог!
Кайлина: *завывая, рвет на себе волосы* ЫЫЫЫЫ!
Шади: Хех, понимаю с бабой - но чтобы с мужиком! *сочувственно похлопывает Кайлину по плечу*
Нагиев: *заинтересованно* А что, мужики лучше объясняют?
Фара: Конечно! Они лучше понимают друг друга, делятся опытом...
Нагиев: А меня научат?
Фара: Как договоритесь.
Нагиев: Приз... т.е. Принца в студию!!!

*под еще больший гром оваций, входит Принц*

Принц: *идет по залу и здоровается со всеми* Здасте! Принц Персии, очень приятно! Как поживаете? Классные духи! Потом мне позвоните... Заходите на мой web -сайт! Prince - Persia . com . ru ! Там куча моих фоток! Всех обожаю!

Нагиев: *подбегает к Принцу и оценивающе его оглядывает* Так, давайте сразу к делу! Когда и сколько?
Принц: Что?
Нагиев: Ну... практиковаться?
Принц: *замечает красные, разъяренные глаза Кайлины* Ой, дорогая, что с тобой?!
Кайлина: *кидается на Принца, но её успевают схватить Шади с Фарой* Иди сюда, голубой подонок! Я тебе шас все глаза выцарапаю!!!
Принц: *отпрыгивает от Кайлины* Что ты, любимая! Ты все не так поняла!
Кайлина: Всё я так поняла, индюк!!! Иди сюда, я с тобой по практикую поцелуй смерти!!!
Принц: Да успокойся ты! Я же говорю - ты все не так поняла! Мне все показали Фара с Джимми!
Кайлина: Фара с Джимми? *не понимающе оглядывается на Фару* А не один Джимми?
Принц: Ну нет, конечно! Они вдвоем мне все наглядно показали!
Кайлина: КАК?
Фара и Принц: А так!
Кайлина: Значит ты не...
Принц: НЕ-т!
Кайлина: *падает в обморок*
Фара: *удерживая Кайлину* Она безумно счастлива тебя видеть!
Нагиев: *к Фаре* Так что там... На счет практики?
Фара: *подмигивает* Сделаем!
Нагиев: Вот и подошла к концу наша программа! И на последок мы возьмем гонг по 10 секунд!

*микрофон отдают молодой девчонке*

Девчонка: А что там со стрингами?
Кайлина: *тут же вскакивая* ДА! Мне тоже интересно! *придвигается прямо к лицу Принца*
Принц: *не ловко себя чувствует* Эээ.. Родная, это секрет!
Кайлина: СЕКРЕТ? Этот секрет ты унесешь с собой в могилу, причем сейчас же!!!
Принц: Ну ладно, ладно! Это... был тебе подарок...
Кайлина: Что??
Шади: Что??? Мои стринги???
Принц: *отодвигается ближе к выходу* Это был единственный сексуальный пояс верности! Остальные все - дерьмо грифонье!
Кайлина: Что??? МНЕ??? ПОЯС ВЕРНОСТИ??? ТЫ ОХРЕНЕЛ, ДА???
Принц: НЕТ! Я собирался в отъезд и решил сделать тебе подарочек... Откопал ключ и по-тихому стащил!
Нагиев: Молодец мужик! Расчетливый... Прям как я!
Шади: Стащил! Да на мне же другие трусы оказались?
Принц: Ну, я же не живодер какой-нибудь! Надел другие... Вдруг чего-нибудь застудишь!?
Шади: А почему они были мне как паруса и написано на них "Джимми"??
Принц: Других под рукой не было... Упс!
Кайлина: ААААА!!! Я тебя убью!!!! *бежит за Принцем*
Принц: *убегая* Я тоже тебя люблю-у-у-у!!!....
*Шади, Принц и Кайлина убегают за ширмы. Слышатся гулкие удары и звуки разбивающихся предметов*
Нагиев: Ну, вот и все на сегодня! В нашей следующей программе вы узнаете, кто же нацепил Шади пояс верности... До свиданья!

Автор: Lorelea 26 Oct 2006, 00:59

Извините, грамматика и текст не адаптированы для нашего форума...


SMS-ки литературных героефф.



Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать- гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара- в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Автор: Terra 26 Oct 2006, 08:13

Класс! СМС-ки - браво!!!

Автор: Terra 6 Nov 2006, 08:46

История произошла со мной пару лет назад, когда я числился студентом. Картина что ни есть стандартная: последние дни сессии, жуткая запарка, постоянный недосып и километровые "хвосты". Для полного счастья (закрытия сессии) мне не хватало одного голимого зачета по психологии. За весь семестр частота появления моей персоны на лекциях и семинарах не превысила двух раз , о существовании каких-то тетрадей для практических занятий я знал только теоретически по причине не имения своей собственной (для получения зачета эта самая тетрадь должна была быть заполнена от корки до корки).
И вот в один из дней поспорил с друзьями, что здам психологию за 10 минут пребывания в аудитории. Сказано, надо выпонять. За 10 минут до окончания времени приема зачета вкожу в аудиторию и с порога к преподше с раскрытой зачеткой:
ОН:- Здравствуйте, мне бы зачет проставить. (и открытую зачетку ей под нос)
П:- Факультет, курс группа?
ОН:- Такой-то.....
Преподша открывает свой блокнот, находит мою фамилию и чистую строчку после неё.
П:- А Вы ко мне подходили? (долгий взгляд в глаза)
ОН:- Да, конечно. Вчера. У меня с собой зачетки не было, и Вы только на тетради расписались со словами: "приходи с зачеткой я тебе все сразу запишу в ведомость, зачетку, и у себя в блокноте омечу"
П:- (напрягая извилины т.к. в предидущий вечер она в составе всей кафедры отмечала преддверие нового года, и есстесственно ничерта не помнит) Можно на Вашу тетрадь взглянуть?
ОН:- Да конечно! (копание в сумке минуты на 2, полное разочарование от ненахождения там несуществующей тетради). Извините, я забыл тетрадь, когда к Вам можно будет появится в следующий раз? (на лице полнейщее разочарование и вселенская скорбь от собственного раздолбайства). Друзья наблюдавшие за этой сценой из-за моей спины катаются по полу в беззвучном смехе.
П:- Вы точно подходили ао мне?
ОН:- Да, но без тетради на слово Вы мне не обязаны верить так что скажите когда Вы будете принимать в следующий раз?
Преподша молча берет зачетку и ставит зачет, я деликатно напоминаю чтобы она не забыла проделать ту же процедуру в ведомость и свой блокнот. Друзья от такой клоунады уже не могут удержаться и с порога аудитории ржут во ве глотки. Я довольный забираю зачетку, Спасибо, до свидания , с наступающим и т.д. выхожу в курилку. Теперь уже и я катаюсь по полу от собственной клоунады, закрытой сессии и предвкушения выигранного пива. И тут в карилку заходит психологичка и обращаясь ко мне говорит:"Да, я помню, Вы делали отличный доклад по Фрейду". Немая сцена, занавес.

Автор: Анатолий_93 6 Nov 2006, 20:04

народ, зайдите сюда))

http://pics.livejournal.com/fwu_shch/pic/000023g8

Автор: Настасья 7 Nov 2006, 01:18

Terra, ситуация знакома, было ну вот примерно так пару раз так уж точно.

Толь, жжош!

Автор: Terra 9 Nov 2006, 11:08

Почему людоеды не едят бабушек? Они вяжут во рту!

Автор: Terra 23 Nov 2006, 09:35

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
!
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

Автор: Пэвс 23 Nov 2006, 11:05

Иду по улице, смотрю на заборе "Х@Й" написано...
Блин! Модераторы уже и сюда добрались!!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(сссссссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"?
Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК".
Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!"

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,перезвоните им в четыре и расскажите,как вам понравилось...

-Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
-А что это у слоника между ног болтается?
-Подумав мама отвечает:
-Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
-Видал, как я ее разбаловал!

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..

1 сентябpя.
Дети пишyт сочинение
Маша тянет pyкy и спpашивает.
-Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
-Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Едут два мерса останавливаются на перекрестке ждут разрешающий сигнал светофора вдруг между ними с огромной скоростью на красный
свет пролетает жопер эффект охуенный .водители чешут репы от удивления.
Сзади водила джипа говорит Пацаны вам гол.

Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит:
- Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!
Первым не выдерживает добродушный прохожий:
- Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется!
На что не выдерживает дочурка:
- Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И нае@ешься, и напляшешься!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин

5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... (надеюсь, все поняли смысл?)

Автор: Лёна 24 Nov 2006, 18:20

Прыжки с парашютом.
Инструктор: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел... не забываем парашютики, не забываем!

Автор: Берсерк 24 Nov 2006, 18:22

- А чего бабушка умерла?
- Так она гребочков наелась.
- А чего вся в синяках?
- Так она кушать не хотела...

Автор: Метель 25 Nov 2006, 15:43

Никогда не думал, что поляки ненормальные. Сегодня в аську постучал один, начал разговор на португальском. Мол, ему 23 лет, учит историю в университете, а потом добавил - "Я учу португальский Бразилии, т.к. Бразилия очень важна для нас - там живёт самое большое количество поляков в мире". И потом вдруг случился такой диалог:

Кшиштоф: - Я хочу поехать в Россию, но боюсь.
Я: - Чего боишься?
Кшиштоф: - Россия очень опасная страна.
Я: - Любая страна в мире может быть опасна.
Кшиштоф: - Но Россия очень бедная и агрессивная страна. Там убили студентов-поляков. Русские нас ненавидят.
Я: - Ты преувеличеваешь, русские не ненавидят поляков.
Кшиштоф: - Русские нацисты. Никто в Европейском союзе союзе не любит Россию.
Я: - У меня есть знакомые европейцы, которые любят Россию.
Кшиштоф: - Но люди из Венгрии, Чехии и Украины не любят. Никто не любит ваш идиотский язык. Кто завоевал Восточную Европу в 18 веке? Россия! Никто не любит Россию.
Я: - Это зависть :-)
Кшиштоф: - Россия не состоит в Европейском союзе.
Я: - Потому что Россия может позволить быть себе независимой. А Польша - нет.
Кшиштоф: - Теперь нам помогают наши друзья с Запада, мы сильные.
Я: - Верно, слабым и нищим всегда нужно помогать. Вам и помогают.
Кшитоф: - Не говори так о моей стране! Это может обидеть меня.
Я: - Но ты же говоришь так о моей стране.
Кшиштоф: - Я помогаю тебе узнать правду. Ведь в России до сих пор пропаганда и вы не знаете, что творится в цивилизованных странах Европейского Союза.
Я: - Может, это у вас пропаганда?
Кшиштоф: - Нет, я смотрю ТВ и читаю газеты, я знаю уже про Россию всё. Скоро вас завоюют китайцы и ты будешь работать на китайской даче в Сибири.
Я: - Русские, скорей, завоюют Польшу, чтобы поляки работали на китайских дачах :-)
Кшиштоф: - В тебе говорит кровь империалиста! Ты нацист! Может, это ты убил тех студентов?
Я: - Да, ты прав, это был я. Иди на хер.

И удалил его.
Теперь вы тоже знаете всю правду про Россию.

Автор: Terra 27 Nov 2006, 11:59

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить “под купальник”, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, “Вау! Глянь-ка на красавца!”

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Автор: Константин 27 Nov 2006, 12:18

Терра, какая жесть!!! Впаду в уныние, надо в себе что то менять!!! biggrin.gif :lol: biggrin.gif

Автор: Lorelea 5 Dec 2006, 18:00

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный).
Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так,
для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Автор: Terra 5 Dec 2006, 18:48

Лорелея - жжош!!! Классно!)))

Автор: Пэвс 6 Dec 2006, 09:34

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах:> В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских <Бистро> со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним <Жетан>, попивали <Опиритив>, разговаривали бы о любви, о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря <Жетан>, попивая <Опиритив>, сидит и думает: <Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший <Жетан> и <Оперетив>, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: > А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: <Вот сука, догоню и убью:>

Автор: Terra 6 Dec 2006, 11:59

Хахахах!!!))) Молодец, Пэвс! Тонко! Где нарыл?

Автор: Пэвс 6 Dec 2006, 12:39

Это на Тамбовском форуме, http://forum.tamboff.ru/viewforum.php?f=26&sid=0103937ca27d5bc276ba998753d659cf

Автор: Томочка 6 Dec 2006, 13:32

Рецепт
Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить (а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

Автор: Константин 6 Dec 2006, 13:40

Пэвс предыдущий пост просто красавчеГ, настроение ушло тв ап!!!
На томбовский форум не пойду, там есть тема ЖЖОТ, млит только отошёл от этого загадочного слова МОПЭД!! Хватит истязаний нервной системы!!!

Автор: Берсерк 6 Dec 2006, 18:22

А вот ещё один анег (кажется я его уже кому-то по аське расказывал)

- Мам, а можно я с окна выпрыгну???
- А ты уроки сделал?!!

(я ржал biggrin.gif )

Автор: Константин 6 Dec 2006, 18:32

Обьявление:
Потерялся чемодан с деньгам.... верните хотя бы деньги.

Беспридел в Чечне:
Терористы захватили атобус с терористами!!!

-Мальчик, здраствуй маоьчик, возьми шоколадку, а что надо сказать
-Партизаны там!!

Когда ему исполнилось восем лет, родители омоляли его убежать из дому!

Огонёк лазерного прицела, тонкий намёк на ваше привосходство.

Плакат на Азовском море:
"За буйки не заходить!!!"

Автор: Константин 7 Dec 2006, 10:33

после прибывания в теме Вопросы, всплыл в памяти старый баян:
Спршивают у коренногоодесита Бени Зимбельштейна:
-Извените Беня, а почему обесские еврее всегда отвечают вопросом на вопрос??
-Да, а што???

Задумался, угу тема раздута до предела, одним словом Здравствуйте братья слсвяне!!!

Автор: Terra 7 Dec 2006, 16:17

Дамы и господавры, все выставленные картинки в теме "Юмор в картинках"

Автор: Sokol 9 Dec 2006, 22:08

Кто на свете всех белее,
Всех румяней и милее -
Риторический вопрос,
если дуло смотрит в нос.

Автор: Лёна 10 Dec 2006, 03:49

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай

Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. (Леонид Каганов)

Автор: Лёна 11 Dec 2006, 23:17

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000
слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300
слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью...

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею
отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна*!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна*!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь
так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух
стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и
повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Взято с http://www.boti.ru/
_________________

Автор: Константин 12 Dec 2006, 09:56

Лёна, ПазитиФ ))

Автор: Пэвс 13 Dec 2006, 12:41

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Автор: Настасья 14 Dec 2006, 00:32

Пэвс, ты - чудо ))))
*испаццтола*

Автор: Пэвс 14 Dec 2006, 11:43

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Самое страшное ругательство глистов: "Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!"

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.

Автор: Пэвс 14 Dec 2006, 16:01

-Разговор на авторынке.
-Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
-Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светой с третьего этажа.

-В цирке.
-А сейчас номер для настоящих мужчин.
-Записывайте:
-8-067-311-98-54. Настя.

-Мало кто знает, как размножаются колобки.
-Они забираются в сусеки и там скребутся.

Автор: Константин 14 Dec 2006, 16:55

Паша, блин сорвал рабочий день, я ж теперь не смогу адекватно реагировать на происходящее!!!

Автор: Пэвс 14 Dec 2006, 17:00

Костя, а ты как хотел? Без юмора и работа не работа.

Автор: Пэвс 15 Dec 2006, 10:02

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).

Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить."
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

В лесу раздавался топор дровосека,
Топором дровосек отгонял гомосека,
Иссякли силы, упал дровосек,
На него, ухмыляясь залез гомосек.

Автор: Азарика 17 Dec 2006, 13:52

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Зайдите,народ!!Я себе это в избранное запихнула,настрой поднимает нереально!Смешно до жути)))

Автор: Азарика 1 Jan 2007, 12:23

Как правильно убить себя об стену.
Некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.


1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

. "Cпортивный", предложен Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый",
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный",
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный",
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile.gif
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный", апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна", предложен _
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный", убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков",
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский", Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл".Оригинальное название - "Pink Floyd the wall",
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября",
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

18. "Космический", Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров

19. "Ремонтно-бытовой", Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта

Автор: Милена 1 Jan 2007, 17:30

Анекдоты втему:

31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - --- - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Автор: Берсерк 7 Jan 2007, 22:04

Народ, Я РЖАЛ!!! Даю ссылку, так как сомневаюсь что это цензурно: http://www.metalland.fatal.ru/lib/read.php?pa=1&raz=6&text=96

Автор: Берсерк 7 Jan 2007, 22:17

А вот ещё:


Как узнать что Ваш ребёнок ГОТ;
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: "Я - ГОТ".
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ".
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.

Автор: Terra 7 Jan 2007, 22:37

Хахахаххахаааа!!! Я ГОТ по признакам: 18, 19, 24, 25, 30, 35 и (только это секрет) 10.

Автор: Настасья 8 Jan 2007, 01:30

"Нет" - ответила на 10 вопросов )))
А по-моему, это уже где-то было...

Автор: Пэвс 9 Jan 2007, 12:06

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!


(Извините за мат, но без него никак. Я плакаль!!!)

Как должна встречать жена моряка,
вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

И на последок по теме НГ:
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

Автор: Настасья 10 Jan 2007, 01:57

Цитата
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!

(Извините за мат, но без него никак. Я плакаль!!!)

Я тоже!!!!!!!!!!!

Автор: Милена 10 Jan 2007, 21:03

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Автор: Томочка 11 Jan 2007, 01:10

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Автор: Настасья 11 Jan 2007, 01:27

Цитата(Томочка @ Jan 11 2007, 01:10 AM) *
Старый скинхед учит молодого...... Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif Томочка, я давно до слез не смиялсо. СПАСИБО ТЕБЕ!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: lisenok 11 Jan 2007, 15:16

привет всем! вот анегдот на тему нашей бестолковой зимушки:
Отец спаршивает сна:
-сынок, какое сейчас время года на дворе?
сын обреченно, со вздохом отвечает:
-лето...
-сынок, ну какое же лето? смотри холодно на улице, отопление включили... что за время года?
-лето...
-ну, посмотри - снег идет! дети во дворе снежную бабу лепят, в снежки играют. КАКОЕ Ж ЭТО ЛЕТО???!!!
сын спокойно отвечает:
-вот такое хреновое лето...



еще могу кучу анегдотов прислать на интересующие темы. =) нужно?

Автор: Пэвс 11 Jan 2007, 15:34

Давно пора темку обновлять smile.gif

Автор: Берсерк 11 Jan 2007, 21:22

101 правило настоящего толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

Автор: Cib0rg 11 Jan 2007, 22:05

Не знаю, баян ли... %)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. © Остриё

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен?)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бл@! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то?)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни?)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона ? это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль?)
Порционист лао-ча (загадочно?)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта?)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Метель 11 Jan 2007, 22:40

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки — чмо.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Автор: Настёна из рода Вороны 12 Jan 2007, 01:35

Метель, прикольно! Особенно долго угорала над пунктами 9, 12, 14! rofl.gif rofl.gif rofl.gif Дала почитать своему Коту, он обрадовался и начал учить наизусть! smile.gif

Немного чёрного юмора:

Это - ё рука…Это - его рука…Это – её нога… Это – его нога… Это её спина… Это – его спина… Но опознают лишь тех, у кого сохранился паспорт!

Мамаша с маленьким сыном, проходя мимо мясной лавки, решила зайти взвесить своё чадо. Отдала его мяснику. Тот вернулся минут через десять: руки по локоть в крови, передник тоже…и говорит: «Три килограмма без костей!»

Автор: Настасья 12 Jan 2007, 02:36

Метель,
"Коты" твои теперь у меня над столом висят (и нечего ис-под стола ржать - висят))) )

Настена - жуть какая. Оч понравилось

Автор: Берсерк 12 Jan 2007, 11:02

Метель - ржач)))


Цитата(Настасья @ Jan 12 2007, 02:36 AM) *
Настена - жуть какая. Оч понравилось



Настасья, а тебе чем страшнее тем лучше, да?))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Милена 12 Jan 2007, 12:39

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"

Автор: Really 12 Jan 2007, 14:19

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Автор: Настёна из рода Вороны 12 Jan 2007, 17:18

Цитата
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Милена, прямо-таки реальную историю рассказала! biggrin.gif

В Африке обнаружено неизвестное племя людоедов-вегитарианцев! Они едят только растительную пищу: волосы и ногти.

В кабинет окулиста вбегает человек с вилкой в глазу и кричит:"Доктор! Сделайте же что-нибудь!!!"
Окулист, вынимая вилку из глаза и вонзая её в живот посетителя,:" Мы уже закрываемся! Идите к хирургу-он до восьми!"

Автор: Милена 12 Jan 2007, 17:35

Цитата
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

Представила свою кошку в этой роли......))) Ржу нимгу rofl.gif rofl.gif rofl.gif
хорошо, что она не додумалась))

Цитата
Милена, прямо-таки реальную историю рассказала!

мну тоже порадовало)))

Автор: Томочка 12 Jan 2007, 21:09

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
---------------------------------------------
Каждый студент знает, что главное в медицине - деонтология. Приводим правила врачебного этикета:
1. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
2. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
3. Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
4. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
5. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Автор: Ксюхинн 13 Jan 2007, 02:16

Цитата(Cib0rg @ Jan 11 2007, 10:05 PM) *
Не знаю, баян ли... %)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. © Остриё

rofl.gif Ой.... rofl.gif
я так давно не смеялась до слез...
Мужа разбудила... Он злится теперь.... :blush2:

Автор: Настёна из рода Вороны 13 Jan 2007, 02:49

Цитата
Мужа разбудила... Он злится теперь....

Что-то я куда не загляну, читаю, что твой муж в очередной раз злится! Экий суровый какой! smile.gif

Цитата
Приводим правила врачебного этикета:

Томочка, спасибо!!! rofl.gif Взяла на заметку!!! biggrin.gif

Автор: Ксюхинн 13 Jan 2007, 12:36

Цитата(Настёна из рода Вороны @ Jan 13 2007, 02:49 AM) *
Что-то я куда не загляну, читаю, что твой муж в очередной раз злится! Экий суровый какой! smile.gif

Слушай, я уже и сама от него шарахаюсь!!! Такой вредный! и ворчит.

Автор: Берсерк 14 Jan 2007, 02:39

Други, обязательно это прочитайте!!! Я ржал до потери пульса (ну, почти)!!!!!
ДАНМЕР, ТЫ - ДОЛЖЕН ЭТО ПРОЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вам пора завязывать с Морровиндом если...

1 Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
2 Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
3 Вы передвигаетесь исключительно прыжками
4 В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
5 В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
6 Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
7 Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
8 Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
9 Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
10 На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
11 Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
12 Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
13 Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
14 Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
15 Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
16 Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
17 Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
18 Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
19 Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
20 Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
21 Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
22 Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
23 При виде переливающихся предметов подходите поближе
24 Навскидку определяете расу и класс прохожих
25 Вас стали интересовать мусорки
26 Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
27 Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
28 Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
29 Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
30 Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
31 Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
32 Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
33 Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
34 Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
35 Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
36 В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
37 Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появилась.
38 Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
39 При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
40 Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
41 Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
42 Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
43 Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
44 Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
45 Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
46 Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
47 Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
48 Вы раздеваете отмочаленных гопников.
49 Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
50 За город ходите только в броне и шлеме.
51 При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
52 Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
53 На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
54 Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
55 Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
56 Латаете дыру в крыше с помощью CS.
57 Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
58 Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
59 Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
60 Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
61 Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Пометку.
62 Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
63 Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
64 Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой

Автор: Настёна из рода Вороны 15 Jan 2007, 01:43

Берсерк!Ты меня напугал!!! swoon.gif Прочитала всё, нашла у себя пять пунктиков и правда задумалась:"НЕ пора ли и мне завязывать?" biggrin.gif rofl.gif

Автор: Берсерк 15 Jan 2007, 01:52

У меня многовато: 2,5,10,15,23,24,30,32 (кроме водки),33,37,40,49,50,64 ((((((((( придёться выкинуть к чёртовой матери(((((((((((

Автор: Настёна из рода Вороны 15 Jan 2007, 02:15

Цитата
выкинуть к чёртовой матери

Игру или эту инструкцию?! По-моему, всё таки инструкцию из наших голов долой!!! smile.gif

-Папа! Папа! А люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр!!!


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. возьмите мышь; 2. подготовьте мышь к опыту; 3. полученную кашицу....

Автор: Берсерк 15 Jan 2007, 02:23

Инструкцию канешна!

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Автор: кира 16 Jan 2007, 01:20

Берс! Ты - ЛАПУЛЯ! Мну сидело и улыбалось! Особенно этому:
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

А вот за пункты 77 и 78 положен расстрел на месте без топтаний!
Продолжая эту тему и экстраполируя ее на недавнее событие (подствьте Лебедев вместо Пиджей и насладитесь жизнью! biggrin.gif )
Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

Из вычитанных комментариев к фильму:
- Да за такое дерьмо Джексону надо в руки накакать!
- Мы, толкиенисты, не говорим "руки накакать"! Мы говорим "разарази тебя Арагорн", например...

Съемки LoTR:
Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

...Бледный Джексон боролся за свою жизнь как мог, но реквизит в кладовой подходил к концу, а оператор и еще пара товарищей уже отправились в чертоги Мандоса. Он был один, а разъярённые толкиенисты будто не уменьшались в количестве. Чувствуя, что силы покидают его, он попытался высказать последний аргумент в свое оправдание: "На МАССЫ же снимал!", но этого было мало озверевшим сущетсвам, которые требовали объяснений по поводу замены "Жала" (клинка Бильбо) на M-16 эльфийской работы, Кольца на боеголовку, появления у Саурона усов и других безобразий в 3-ем Властелине

Автор: Cib0rg 16 Jan 2007, 09:21

А вот мой ответ флудерам! tongue.gif

Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии
позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта
дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров
изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием
одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с
помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не
рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к
кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить
в известность соответствующие медицинские учреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре
раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ


1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а
средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия

Автор: Соколица 16 Jan 2007, 09:45

В грузинской школе. Учитель:
- Сегодня мы будем проходить, что такое "облом". Ара, скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивая девушка. Ты ее догоняешь, а она убегает, ты ее догоняешь, а она убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как она уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Ара! Гиви, теперь ты скажи, что такое облом?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивый мальчик. Ты его догоняешь, а он убегает, ты его догоняешь, а он убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как он уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Гиви! Арчи, а теперь ты скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а сзади тебя идет Гиви. Ты убегаешь, а он догоняет, ты убегаешь, а он догоняет. Ты прибегаешь на автобусную остановку и видишь, как уезжает последний автобус...

Автор: Настасья 16 Jan 2007, 23:31

Соколица,
Ой проняла ))))))))))))))

Автор: Берсерк 16 Jan 2007, 23:38

Цитата(кира @ Jan 16 2007, 01:20 AM) *
Берс! Ты - ЛАПУЛЯ!



Лапуля))) только не Берс, а Бер))

Соколица, РЖАЧ!

Автор: Terra 17 Jan 2007, 11:19

ФФФУУУУУ! Киборг, какая гадость=)))))))))))))))!!!! Я плакаль!

Автор: Соколица 17 Jan 2007, 12:04

МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN.

Автор: Cib0rg 17 Jan 2007, 12:33

Терра, а я что? Я ничего... :blush2:

Если кричать в течении 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать…)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О, Господи!!!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю…)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 килокалорий.
(Не пробуйте дома… на работе, может быть…)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… блин… повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни. Качество превыше количества!)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле – это язык!
(Хммм…)

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так – даже лучше.)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей.)

У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю…)

Белые медведи – левши.
(Если переучатся, то будут жить дольше!)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???!!!)

Автор: Соколица 17 Jan 2007, 12:45

Киборг, biggrin.gif просто УЛЕТ!

Автор: Константин 17 Jan 2007, 12:57

Мля, Киборг, даст иш ФАНТАСТИК!! Молодца, Возьми печенюшку с полки!! rofl.gif

Автор: Соколица 17 Jan 2007, 13:08

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Автор: Томочка 17 Jan 2007, 14:10

Не помню, было ли уже?

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».

Автор: Cib0rg 17 Jan 2007, 14:26

Прикольно)))) А вот ещё:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой
жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy!Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо - Иегова"

Автор: Пэвс 17 Jan 2007, 15:23

Жжошь!!!! Я за Люцифера, чувак рубит в системотехнике. Чур, я в его отдел!!! smile.gif

Автор: Берсерк 17 Jan 2007, 16:32

Киборг, ржал до слёз!)))

Автор: Пэвс 17 Jan 2007, 16:57

Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, И когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Автор: Соколица 17 Jan 2007, 20:28

Пэвз, прикольно biggrin.gif

Автор: Азарика 17 Jan 2007, 21:01

Мастерство переговоров

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Автор: Соколица 17 Jan 2007, 21:17

Азарика, молодец! smile.gif

Вот как надо уметь с людями общаться rofl.gif !

Автор: Настасья 18 Jan 2007, 00:12

Азарика
Волшебно! До слез )))

Автор: Настёна из рода Вороны 18 Jan 2007, 00:51

Азарика, умопомрачительно!!! До коликов в животе!!! Да уж, главное оружие женщины - язык!!!! biggrin.gif

Cib0rg!!!Хотела сказать огромное спасибо за инструкцию по применению туалетной бумаги!!! Изучая её, я получила массу приятных впечатлений и порцию нездорового истерического смеха!!! Просто улёт!!! rofl.gif rofl.gif

Автор: Берсерк 18 Jan 2007, 01:08

Азарика - Я НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ ВО ВРЕМЯ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОГО ДИВА!!!!!!!!!!!!

Автор: Cib0rg 18 Jan 2007, 13:58

Пэвс, Азарика, это - пиццот! rofl.gif

Новая порция угара от ДиДжея Киборга )) Пристегнитесь :blush2:

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди на х..
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
________________________________________________________________________________
Решили как-то поставить эксперимент:
Взяли два совершенно необитаемых острова и на один поселили тридцать мужчин и одну женщину, а на другой, наоборот - тридцать женщин и одного мужчину.
Через год вернулись посмотреть на результат.
На первом острове обнаружили полную идилию: все тридцать мужиков жили в полном согласии с одной женщиной.
На втором же острове увидели такую картину:
Высоко забравшись на пальму, сидит, трясущийся, высохший, мужичонка, а под пальмой столпилась ватага грудастых женщин, которые кричат - "Слезай, гад! Пять минут уже давно прошло!"
________________________________________________________________________________
_
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был,
так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.



--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
________________________________________________________________________________
__________
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...


Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.«

»Он любил зелья, но Снейп хотел большего.«

» — Герми, лови палочку!
- Поймала!… Что это?«

»Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели«

» — Вольдеморт, это ты?!
- Это я«

» — Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый«

» — Гарри, он взаде!«

» — Ты ввел ему цель дела?«

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает«

»мальчик-который-вышил«
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.«
»Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль — Кедавра?«

»Самый старый маг в мире — Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.«

» — Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?«

»Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!«

» — Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон — кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›«

»Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. «

» — Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›«

»Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.«

»Букля закричала от ужаса человеческим голосом.«

»Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›«

»Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.«

»Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! — возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›«

» — Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.«

»злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›«

»Где моя сумка?! — закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›«

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» — Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›«

»Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›«

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.«

»Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ«

» — Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу…
- Нет Рон. Обе«

»Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?«

» — Гарри, поцелуй меня.
- Куда?«

» Рон зевнул и подавился.«

» — Ты плохо кончил, Волан-де-Морт — сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир — обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›«

»Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться«

»Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать«

» — Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?«

»Профессор Мак-ГоноКАЛ«

» — Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет«

»Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.«

»Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть …губу. Гарри…) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› «

»Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона«

» — На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›«

»Я Волдер-де-Морт«

»Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›«

»Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает…›«


»Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте — не знаю как тут оказалось «ему»› «

»Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо«

»Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи«

»Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей«

»Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть«

»На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›«

»Гаррь ‹Это его так ласково назвали›«

»Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик…›«

»Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›«

»Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.«

»Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» — это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›«

»Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.«
» — Хедвиг, где ты был?«

»Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.«

»Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой«

»Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›«

»Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.«

»На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.«

»Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый — это Гриндевальд›«

»Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да… Бывает же бешеная любовь… Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›«

»Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно — «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›«

» — Уизли, кончай уже — сколько можно?! — возмутился Драко.«

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.«

»Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли«

»Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.«

»Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри«

»Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор — с разбегу пнул…›«

»Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.«

»Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›«

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.«

»Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›«

»Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца«

»"Где же зонт с обломком палочки?« — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

« — Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Автор: Соколица 19 Jan 2007, 15:12

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
_______________________________________________________________________________

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
________________________________________________________________________________

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
_______________________________________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

_______________________________________________________________________________

Идёт наркоман по улице, несёт курицу...
На встречу ему ещё один, спрашивает:
- Куурицаа?
Этот ему отвечает:
- Неее, хааваеца!

Автор: Cib0rg 19 Jan 2007, 17:13

Чур не банить! :blush2:

Если бы мужчины вели рубрику <Все о сексе> в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы
все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не
кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь
стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин <после>
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. <После> - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей
страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

Автор: Really 24 Jan 2007, 19:00

Цитата(Cib0rg @ Jan 18 2007, 01:58 PM) *
Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Колись, где брал?

Автор: Берсерк 26 Jan 2007, 18:41

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме:

-Я больше никогда не пойду в эту поганую школу, никогда, никогда ....
Мама спрашивает:

- В чем дело, доченька? Кто тебя обидел?
- Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
- Ну, перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри, какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!



После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит, на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже.
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:

-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

------------------------------------------------------------------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
------------------------------------------------------------------

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

------------------------------------------------------------------

Автор: dobi 27 Jan 2007, 20:17

Надеюсь, здесь есть любители черного юмора? Если этот анекдот был не убивайте меня... Я исчо молодой, жить хочу...
Ладно в общем анекдот:
Едет карета скорой помощи: за рулем водитель, рядом сним врач, сзади пациенти медсестра. Едут себе едут. Вдруг рач вскидывает руки к шее и изображает что задыхается. Водитель молча бьет врача в морду. Прифигевший пациент косится на медсестру, та спокойно сидит. Едут дальше, врач опять хватается за шею и как будто задыхается, водитль снова бьет его по морде, а пациент еще дальше офигевает, медсестра невозмутима. Подъезжают к больнице, врач повторяет свой номер, водитель успокаивает его аперкотом. пациент решается спросить у медсестры:
-Может врачу плохо?.. Может помочь надо?
-Да не бери в голову, это у нас своеобразный медицинский юмор - у водителя вчера дочь повесилась, а врач прикалывается. smile.gif

Ладно стишок с нашего КВН(один фиг туда больше не вернусь):
Руки кривые...
Ноги как руки...
Кто мы такие???
Дети науки...

А недавно наша команда вернулась из круиза... по московскому метро... И вы еще спрашиваете причем здесь пиво с водкой?!

Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?

Автор: Ана 28 Jan 2007, 18:07

Цитата
плохо когда люди всякую фигню вывешивают и свои секс-блоги так вот рекламируют

Доби, да не обращай внимания, это спам... и распространяют его роботы - пишут в первую попавшуюся тему... я то спамное сообщение удалила, и твое тоже - не сердись, просто оно тут совсем не в теме... а без спамного - еще и непонятно к чему ))
Цитата
Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?

Пиши )))))) Длина не важна, главное - чтобы было смешно ))

Автор: dobi 28 Jan 2007, 22:31

Итак СТЭМ:
Голос за кадром: миниатюра из жизни простого студента
Появляются с разных концов ширмы парень(здесь и дальше Студент) и девушка.
Студент: "Ну здравствуй, Стипендия!"
Девушка подходит к нему, он приглядываясь: "Ой, какая ты маленькая, щупленькая..."
Появляется еще одна девушка, молча подходит к парню и смотрит на него в упор
Студент: "Ты кто?"
Она(гневно): "Я кто?! Это Я - КТО?! Я - девушка, между прочим, твоя девушка!"
Студент(грустно): "Прощай стипендия..." (Стипендия уходит)
Выходит всклоченный злой парень,
Студент ему: "Ты кто?"
Злой парень: "Я - сессия!"
Студент грустно: "Прощай, девушка..." (девушка уходит)
Появляются две девушки за ручку,
студент им: "А вы кто???"
Одна из двух девушек: "Я - армия! А это (указвает рукой на другую) - подруга моя - дедовщина. Мы всегда вместе ходим"
Студент(грустно) "Прощай сессия..." (сессия уходит, ее место занимают армия и дедовщина)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент(трясущимся голосом): "Нет! Смерть уходи! Я еще молодой! Жить хочу"
Некто: "Я не смерть ,я -Колхозница..." (становиться рядом с ними)
Появляется девушка с задумчивым видом размахивающая волшебной палочкой и разбрасывая блестки
Студент: "Ты кто???"
она: "Я - Любовь!"
Студент: "Какая любовь??? С колхозницей? Я же в армии... у нас тут дедовщина... "
Любовь: "И в армии есть любовь... в том числе из дедовщиной..."
Студент(грустно): "Прощай колхозница..." (колхозница и любовь уходят)
Появляются два парня, идущие за ручку, ни на кого не обращая внимания проходят мимо.
Студент: "Э... ребят, вы кто?"
Они: "Мы - два года!"
Студент: "Кто???!"
Они: "Да не парься, чувак, мы уже прошли..."(берут за руки армию и дедовщину и уходят)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент: "Привет, колхозница!"
Она(низким голосом): "Аминь, чувак..."
Занавес, аплодисменты.
Есть более длинная версия этого стэма, но обновления не настолько смешны, чтобы их выкладывать.

Автор: Дара 28 Jan 2007, 22:50

Сегодня пришло в рассылке:
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Автор: Terra 29 Jan 2007, 12:19

Хыхыхы))) СТЭМ классный!

Автор: Пэвс 29 Jan 2007, 12:25

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
-Мужик пыхтя:
-И мне плевать!
-Я - водитель!!


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...


Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.


Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Автор: Gvalcha 29 Jan 2007, 12:36

Пэвс, спасиба.....гы..... rofl.gif
"А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов."

....от имени бухгалтеров.....ржуть..... rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Terra 29 Jan 2007, 15:34

ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!


http://brohtar.livejournal.com/7188.html

Автор: dobi 29 Jan 2007, 20:40

Цитата(Terra @ Jan 29 2007, 03:34 PM) *
ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif drinks.gif

Автор: Соколица 29 Jan 2007, 21:58

Цитата(Terra @ Jan 29 2007, 03:34 PM) *
ВНИМАЕНИЕ!!!
ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!


rofl.gif rofl.gif rofl.gif Буа-ха-ха-ха-ха!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Gvalcha 29 Jan 2007, 22:30

Цитата(Terra @ Jan 29 2007, 05:34 PM) *
ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!


http://brohtar.livejournal.com/7188.html


Моя читаль....моя плакаль и ржаль...и плакаль. Моя убиль себя тапкой..........буа-ха-ха rofl.gif rofl.gif

Автор: Берсерк 29 Jan 2007, 23:46

*бьюсь головой о стол и подымаю глаза чтоб читать. Дочитал. Падаю напол. Закатываюсь пацтол. Выкатываюсь и катаюсь по квартире. Приподымаюсь на четвереньки. Не выдерживаю. Падаю. Плачу!!! Всё это сопровождает ржач обкуренного негра.*

Автор: Cib0rg 30 Jan 2007, 09:22

*тихо икает от хохота, ибо больше ничего не может* rofl.gif

Насчёт Гарри - брал с Ярик.кома ))

Блин, нашёл в своей коллекции))) Смеялся долго)) Модеры, не бейте, народ должен это видеть rofl.gif tongue.gif

Эммм.... Киборг, лучше преподнеси это народу ввиде ссылки.

Автор: Берсерк 30 Jan 2007, 19:29

Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"

Неприятные чувства вызывает надпись в майл.ру агенте - "29 января 2007 года в 14:30 получено последнее сообщение"....

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Делясь горем, главное не обрадовать...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

Автор: Lecovik 31 Jan 2007, 12:28

http://xooler.livejournal.com/30028.html Прочтите незнаю поймете ли все, но народ обычно долго смеется biggrin.gif Особенно обращайте внимание на коментарии. biggrin.gif

Автор: dobi 31 Jan 2007, 13:09

Цитата(Lecovik @ Jan 31 2007, 12:28 PM) *
http://xooler.livejournal.com/30028.html Прочтите незнаю поймете ли все, но народ обычно долго смеется biggrin.gif Особенно обращайте внимание на коментарии. biggrin.gif

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
плакал... уф... никак не отойду...

Автор: Томочка 31 Jan 2007, 13:31

cray.gif Жалко мальчика...Убогий он, да ещё и переигрался малясь...
Нет, не могу... rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: dobi 31 Jan 2007, 14:34

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения,
при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте
один метр в
течение одной секунды

Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой

Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Автор: Lorelea 31 Jan 2007, 15:05

Lecovik, я обрыдалась... ОООчень смешно rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Terra 31 Jan 2007, 21:23

Хахахахах !!!!! О-о, бедолага! Нелегко быть сыном рыбьих молоков!)))))

Автор: Gvalcha 31 Jan 2007, 22:03

Цитата(Lecovik @ Jan 31 2007, 02:28 PM) *
http://xooler.livejournal.com/30028.html Прочтите незнаю поймете ли все, но народ обычно долго смеется biggrin.gif Особенно обращайте внимание на коментарии. biggrin.gif

Все!.... rofl.gif rofl.gif rofl.gif Срочно нужен президент и шесть санитаров!!!! rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Настёна из рода Вороны 3 Feb 2007, 02:27

А мне нравится такой жанр юмора,как так называемые «страшилки». Вот мои любимые:

«Хр-р-рысь!!!»,-слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой!
Папа ему не купил Чебурашку –
Труп безголовый отыщют в овражке.

Дядя газоны косил неспеша…
Мелко нарезаны два малыша!

Кончалась зима. Шла под кпышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то … Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

Витя Берёзкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал.
У Чингачгука неточный прицел –
Как ни старался, а дедушка цел!!!

Мальчик на лыжах катался зимой.
Крики: « Хоп! Хоп!» услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не свернул, очень жалко…
В попе качается лыжная палка.

Маленький кто-то нашёл где-то что-то.
Что-то за чем-то нажал он чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательней с этим, ребята!

Голод дошёл до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин…
« Папа нам был не особенно нужен!»

Маленький Петя с палкой играл.
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал : «У-у-у! Егоза!»
Долго на палке моргали глаза.

Автор: Gvalcha 3 Feb 2007, 07:44

В продолжение творчеству Настены:

Из моего глуубоокого детства:

Если Вы по коридору пчитесь на велосипеде.
А навстречу Вам из ванной вышел папа погулять -
Не сворачивайте в кухню - в кухне твердый холодильник.
Тормозите прямо в папу. Папа - мягкий, он простит! smile.gif

"Мерзавчики":

Не долго мучалась старушка
В высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах....

Дочка у матери просит конфетку,
"Сунь ка ты, доченька, палец в розетку".
Вздрогнуло тельце, обуглились кости.
Долго смеялись пьяные гости smile.gif

Автор: dobi 3 Feb 2007, 20:38

Маленький мальчик нашел чемодан,
Красную кнопку тотчас нажал,
Долго японцы понять не могли,
ЧТО за грибочек вырос вдали...

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов...

Автор: Gvalcha 3 Feb 2007, 20:42

Цитата(dobi @ Feb 3 2007, 10:38 PM) *
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов...


...Руки ему приковали к затылку
Но он не сознался, где прятал бутылку!!!!

Маленький мальчик в пшенице лежал
Рядом с мальчишкой комбайн стоял.
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто то в батоне чего-то нашел...... biggrin.gif

Автор: dobi 3 Feb 2007, 20:45

Во еще вспомнил!
Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал,
Не видели люди этого сальто,
Но долги мозги отскребали с асфальта...
smile.gif
Обожаю черный юмор...

Автор: Дара 4 Feb 2007, 09:28

К вопросу о черном юморе... это я привезла когда-то с Полтавы )))

В лесу купил я тропическую дачу,
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену впридачу -
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога ее была короче,
Другая - деревянная была.
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел нифига.
Сидели мы у речки, у вонючки.
Сидели мы в обос...ном лесу.
Она мне тихо-тихо пела песню,
И громко ковырялася в носу.
Пойду-пойду-пойду я в магазинчик,
Куплю-куплю-куплю себе пилу,
И ночью, как заснет моя Маруся
Ей деревяшку эту отпилю!
Ой, что же, что же я наделал!
Ой, что же что же, что я натворил!
Заместо деревянной мосолыжки
Я ей живую ногу отпилил!
Она мне пишет - "Я сломала ногу!"
А я пишу - "Купи себе костыль!
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль!"

Автор: Настасья 5 Feb 2007, 01:29

Владимир Вишневский (нравится он мне очень... Вернее, творчество его) написал

Палач - работа сложная,
Но все-же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми )))))))))))

Автор: Danmer 5 Feb 2007, 09:02

Мне особенно Дарино стихотворение понравилось...
Напоминает многочисленные народные версии песни группы Мальчишник "Клава"
Это сообщение составлялось пацталом.

Автор: Пэвс 5 Feb 2007, 11:14

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гат же ты".

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спpашивает:
-Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из
твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое?
-Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
-Гоpох.

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать,
а тут будет спальня...
-Послушай, дорогая!
-Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Мать твою, нам тут не до шуток!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты...

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Письмо из армии: "Здравствуй, мама! Пишет тебе твой любимый сынок. Мама, пришли мне, пожалуйста, побольше стирального порошка - я очень много стираю. Иногда даже себе..."

Автор: dobi 5 Feb 2007, 12:01

И стихи классные(мне особенно про палача порадовало) и шутки rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Тут старенькое:
И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны,
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Автор: Really 8 Feb 2007, 19:52

biggrin.gif
Я знаю точно наперёд-
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк!

Автор: dobi 8 Feb 2007, 22:13

Любителям и любительницам котов и кошек посвящается (откопал кое-где) smile.gif Автор И. Кошкин

"Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка.
--------------------------------------------------------------------------------

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

Того же автора: Думаю Лебедев дейтвовал по похожей схеме smile.gif


Итак, что будет представлять собой древнерусский экшн... По мотивам дискуссии
--------------------------------------------------------------------------------

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

В свое время мы поспорили с одним уважаемым участником Форума по поводу того, как нужно делать прдукцию, в частности, для молодежи, чтобы привлечь ее к отечественной истории. Я полагал, что нужноиспользовать достижения отечественных школ, мой оппонент полагал, что раз уж времена изменились, нужно делать вполне западный экшн, чтобы хоть так молодежь узнавала свое прошлое.

Я решил подумать, а что если сделать фильм по древнерусской истории в этом стиле. Общеизвестно, что в последние лет двадцать преобладающим стилем западных исторических и псевдоисторических фильмов является "Blood and Sperm" с уклоном в ту, или другую жидкость. От "Плоти и Крови" и до "Гладиатора" режиссеры придерживаются этой традиции, где-то в большей, где-то в меньшей степени. Поскольку и у нас была отдана дань этой традиции, вспомним "Русь изна...", (а вот и не угадали), "...чальная", то задача была довольно простой, ибо если не режиссеры, то писатели руссиянские заосвещали в последнее время тему вконец. Читайте, короче)))




Действующие лица (не все)

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.



Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.


В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.



С уважением,
И. Кошкин

Автор: Gvalcha 8 Feb 2007, 22:20

Доби, спасиба! biggrin.gif
Эт про нас, кошачих....

Автор: dobi 8 Feb 2007, 22:30

Всегда пожалуйста!!! smile.gif smile.gif drinks.gif
Вот тоже его творение про Властелин Колец:

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"
"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"
"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море", Элронд, "Сквозь три эпохи"
"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!", Арвен, "Любовь зла..."
"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?", Элронд, "Сквозь три эпохи"
"Ну, уши мои...", Арвен, "Любовь зла..."
"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"
"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком", П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"
"И я еще должен ему его железяку тащить!" Элронд, "Сквозь три эпохи"
"За железяку спасибо, а вот за такие советы я бы кое-кому уши отрезал. Длинные острые уши" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома", Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"
"Нет, в рюкзак он не прятался", Леголас, "Эльф и гном - это нормально"
"Ну, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"
"Козел он был, а не шутник", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Мне говорили, что у Сигурни Уивер с пауками получалось лучше. Может быть. В конце концов - у нее автомат, а у меня - эльфовская железка" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"И ничего я не феминистка!" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Потом я часто спрашивал себя: НАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла", Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Снчала все шло просто классно" Готмог, "Утерянные победы"
"Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Он мне потом четыре года вспоминал: "Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?"", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"
"Ну так подстраховал же". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Между прочим, город мы взяли!" Готмог, "Утерянные победы"
"Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"
"Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"
"Но последняя шутка моего папаши - это просто улет был", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"
"Вот потому и последгяя, что улет", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"И вообще, он меня достал!", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Ну, мне ребята из Цитадели показали, как тельняшку рвать, я уже приготовился, и тут как затрубит!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"
"О чем я думал в тот момент? Не обоссаться бы" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Я, кстати, тоже" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица." Готмог, "Утерянные победы"
"Угу, мороз. Летом", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Мамой кланус, просто свой олыфант мымо ехал!" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании"
"Нет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"
"И тут она мне орет: держи руль!" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Не руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Ну, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое "...!"?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"А тут он капьё кыдай, лука сытырылай! Слонык савсэм нэрвный стал" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании"
"Вылезаю я из-под олифанта - оба-на, чья-то задница железная..." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Наверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Не, ну а чё он на нашу Эовин?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"
"И тут я ему ка-а-ак..." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"А дядю все равно жалко"Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"
"Я просто раньше в морской пехоте служил...", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Никогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают", Леголас, "Эльф и гном - это нормально"
"Почему жульничаем? Один олифант - один фраг.", Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"
"Ну, знаешь ли, там еще и экипаж был!", Леголас, "Эльф и гном - это нормально"
"Господи, как они меня задолбали", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Кстати, а что такое: "теллер-мина"?", Леголас, "Эльф и гном - это нормально"
"Нет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Я ему говорю: "Ты чё, обкурился?" А он мне: "Не трынди, я - король, идём на Мордор"", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"И тут этот старый козёл говорит: "А пошли на Мордор, Саурона отвлекать" Я ему говорю: "Белый, тебя что, в голову ранили?" А он уперся: "На Мордор, на Мордор!"", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: "Ну, мужик, никто тебя за язык не тянул"". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"
"Я не имел в виду понимать меня буквально!", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Смотрю я - ребята на воспламенительные речи не ведутся. Пришлось слезть с коня", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"А зачем в атаку-то побежал???", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Если не в атаку - то побежал бы в обратную сторону. Да и ты, кстати, тоже", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Силен король! Интересно, а если на него олифант наступит - это ему тоже без последствий???", Леголас, "Эльф и гном - это нормально"
"Не, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!" Гвиахир "В военном небе СРедиземья"
"Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Но тут кольцо овладело господином Фродо. Не в этом смысле, конечно" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"Захожу я ему, значит, в хвост" Гвиахир "В военном небе СРедиземья"
"Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны" С. Гэмджи, "Телохранитель"
"И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый гворит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Не, коронацию я сам придумал. ПО-моему - ничего получилось?", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Садист", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"
"Да ладно, нормально все прошло. Но как ты ее, а?", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"
"Господи, наконец-то они свалили!" С. Гэмджи, "Телохранитель"

И. Кошкин

Автор: Gvalcha 8 Feb 2007, 22:55

Очаровательно! biggrin.gif

Автор: Берсерк 9 Feb 2007, 18:08

Жизнеутверждающее стихотворение…
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи…ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи…ец.
Пох…й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох…й, не еб…т.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев…бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить…

Автор: Gvalcha 9 Feb 2007, 22:14

Берсерк! Маладца! С удовольствием понаблюдала бы это воотчию...... biggrin.gif

Автор: Настасья 10 Feb 2007, 01:41

Доби

Про котов - чудо!
А насчет славянского... Мне, честно, Князь Владимир всю дорогу мерещился...

Автор: Gvalcha 10 Feb 2007, 19:59

Вот. Тока не бить!

Приходит к попу парниша, в рубище-власянице:
- Батюшка решил я жизнь Богу посвятить, вот только грешил я раньше,
исповедаться хочу!
- Понимаю тебя сын мой, только вот скажи, а зачем на концах штанин у
тебя колокольцы?
- А это батюшка, чтоб всякая мелкая тварь божья, жучки-паучки мои шаги
слышали, не задавить, да не согрешить ненароком. Ну так кайся, сын мой!
- Служил я батюшка у хозяина, а дочь его..., в общем дело молодое - согрешил я!
- Тяжкий грех, сын мой - десять раз "Отче Наш" прочтешь, может бог и простит!
- Да у хозяина, еще и жена была, в соку еще, ну... и согрешил!
- Тяжек грех твой, двадцать раз "Отче Наш" прочтешь...
- Дык батюшка, как-то с хозяином в поле ночевал...,бес попутал...!
- Ох, тяжек грех содомский, четыре недели будешь поститься...,
- Дык, батюшка, у хозяина коза была..
- Сын мой, а тебе не кажется, что ты не в то место себе колокольцы прицепил?!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! smile.gif

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

Автор: dobi 10 Feb 2007, 20:33

Цитата(Настасья @ Feb 10 2007, 01:41 AM) *
А насчет славянского... Мне, честно, Князь Владимир всю дорогу мерещился...

Пародия на него и есть причем откровенная, но главное автор тонко и четко дал представления о славянском экшне в стиле Голивуда... smile.gif

Цитата
Вот. Тока не бить!

А за что бить???? blink.gif хорошие анекдоты! smile.gif smile.gif drinks.gif

Автор: Gvalcha 10 Feb 2007, 20:34

За сисадсина biggrin.gif .

Автор: dobi 10 Feb 2007, 20:58

http://fishki.net/comment.php?id=17565
ксати еще любителям и любительницам кошек!

Автор: Gvalcha 10 Feb 2007, 21:01

Забавно smile.gif

Автор: Настасья 11 Feb 2007, 01:41

Фалька, за анекдоты - Респекты!!! Мну смиялсо! Очень интенсивно!

Фалька, за анекдоты - Респекты!!! Мну смиялсо! Очень интенсивно!

Автор: Берсерк 11 Feb 2007, 01:46

Цитата(Настасья @ Feb 11 2007, 01:41 AM) *
Фалька, за анекдоты - Респекты!!! Мну смиялсо! Очень интенсивно!

Фалька, за анекдоты - Респекты!!! Мну смиялсо! Очень интенсивно!


Оно и видно, раз два раза написала rofl.gif :love:

А я все кроме последнего слышал)) но последний угар просто!

Автор: Берсерк 11 Feb 2007, 02:39

НЕ БАНИТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!



СБОРНИК МАРАЗМОВ

Здесь вам не институт. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, дисциплину хулиганить и безобразия нарушать.


--------------------------------------------------------------------------------


По команде "отбой" наступает темное время суток.


--------------------------------------------------------------------------------


Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.


--------------------------------------------------------------------------------


Окоп копать от забора до обеда. С лопатами я уже договорился.


--------------------------------------------------------------------------------


Сержант! Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!


--------------------------------------------------------------------------------


На случай тревоги штаны надо покласть на табурет ширинком к выходу.


--------------------------------------------------------------------------------


Товарищ курсант, почему вы опоздали? В туалет зашли? Вы бы еще в театр сходили.


--------------------------------------------------------------------------------


Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.


--------------------------------------------------------------------------------


Для военного праздник, что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в "мыле".


--------------------------------------------------------------------------------


Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.


--------------------------------------------------------------------------------


Мало ли что об этом в уставах не сказано.


--------------------------------------------------------------------------------


Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.


--------------------------------------------------------------------------------


Еще такой младший, а уже такой сержант.


--------------------------------------------------------------------------------


Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.


--------------------------------------------------------------------------------


Что это у вас лампочка горит, но не светит?


--------------------------------------------------------------------------------


Носки должны быть (приподнимая левую штанину) или синие, или (приподнимая правую штанину) черные.


--------------------------------------------------------------------------------


- Поехали!
- Не заводится!
- Поехали говорю, заведешь потом!



--------------------------------------------------------------------------------


- Товарищ командир, это же пьяному ежу понятно!
- Ну и что? Ежу понятно, а мне нет.


--------------------------------------------------------------------------------


- Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал.
- Не знаю. Не видел. Вкусный был медок... Не знаю, не видел.


--------------------------------------------------------------------------------


Они оба живут в одной тумбочке. Захожу, понимаешь, в эту тумбочку, а там дерьма всякого - аж в голове не помещается. Эта тумбочка сегодня не увольняется.


--------------------------------------------------------------------------------


У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.


--------------------------------------------------------------------------------


Сидеть в машине надо в ногу.


--------------------------------------------------------------------------------


Платон - твой друг, а я - твой начальник.


--------------------------------------------------------------------------------


Связь должна быть без брака.


--------------------------------------------------------------------------------


Товарищ курсант, стойте. Я вас знаю, я вас запишу. Как ваша фамилия?


--------------------------------------------------------------------------------


Я вас научу чем Родину любить.


--------------------------------------------------------------------------------


Барабан нужно слушать левой ногой.


--------------------------------------------------------------------------------


Самый лучший метод убеждения - это принуждение.


--------------------------------------------------------------------------------


Помните: "туалет - лицо командира роты".


--------------------------------------------------------------------------------


... Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.


--------------------------------------------------------------------------------


Забор покрасить зеленой краской любого цвета.


--------------------------------------------------------------------------------


Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.


--------------------------------------------------------------------------------


Служить бы рад, прислуживаться тоже.


--------------------------------------------------------------------------------


В ночь, перед праздником, повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.


--------------------------------------------------------------------------------


Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.


--------------------------------------------------------------------------------


Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.


--------------------------------------------------------------------------------


Военнослужащим положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.


--------------------------------------------------------------------------------


Или что-то случилоь, или одно из двух.


--------------------------------------------------------------------------------


Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.


--------------------------------------------------------------------------------


Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.


--------------------------------------------------------------------------------


- Прапорщик! Остановите автобус!
- Автобус, стой! Раз,два!


--------------------------------------------------------------------------------


К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром 5 см.


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы молчите, как рыба об лед?


--------------------------------------------------------------------------------


Если вместо головы у вас задница и вы ничего не запоминаете, то заведите себе блокнот, или еще лучше - два, как это сделал я.


--------------------------------------------------------------------------------


Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.


--------------------------------------------------------------------------------


Эй, вы, трое! Идите оба ко мне! Что смотришь, я тебе говорю!


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы спите стоя на ходу?


--------------------------------------------------------------------------------


Как вы строитесь? Бежите один по одному.


--------------------------------------------------------------------------------


Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть, как огурец.


--------------------------------------------------------------------------------


Эллипс - это круг, вписанный квадрат 3х4.


--------------------------------------------------------------------------------


Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.


--------------------------------------------------------------------------------


Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили.


--------------------------------------------------------------------------------


Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.


--------------------------------------------------------------------------------


Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.


--------------------------------------------------------------------------------


На полигоне девствовали танки.


--------------------------------------------------------------------------------


Товарищи, студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.


--------------------------------------------------------------------------------


В армии важней не мозги, а сапожная щетка. Сапоги - это ваше лицо.


--------------------------------------------------------------------------------


Да, я принципиальный, но не дебил.


--------------------------------------------------------------------------------


Выступаем вечером, на рассвете.


--------------------------------------------------------------------------------


Тут один комик приходил, спрашивал: "Можно ли то заменить на это". Я ему сказал: "Нет". Сначала там, потом здесь.


--------------------------------------------------------------------------------


Взвод вышел на опушку деревьев.


--------------------------------------------------------------------------------


В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.


--------------------------------------------------------------------------------


Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.


--------------------------------------------------------------------------------


Тут вам не здесь, а там вам покажут.


--------------------------------------------------------------------------------


Автомат ставьте на колено левой руки.


--------------------------------------------------------------------------------


В армии все однообразно: подстрижено, покрашено и посеяно песком.


--------------------------------------------------------------------------------


Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.


--------------------------------------------------------------------------------


Рота! Для помойки в бане становись! (Другой вариант: на помойку в баню становись!)


--------------------------------------------------------------------------------


Как вы ходите? Удар должен быть одновременно под срез сапог товарища.


--------------------------------------------------------------------------------


Не тяните резину в долгий ящик.


--------------------------------------------------------------------------------


Взвод! Прямо, поперек, спиной друг другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!


--------------------------------------------------------------------------------


Это вам чревато боком.


--------------------------------------------------------------------------------


Чем больше цифр, тем больше непонятно.


--------------------------------------------------------------------------------


Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговка растегнута.


--------------------------------------------------------------------------------


Устав можно свести к двум параграфам:
1. Командир всегда прав.
2. Если не прав, смотри параграф 1.


--------------------------------------------------------------------------------


Закрой рот - трусы видно.


--------------------------------------------------------------------------------


Если будете блудить, пущу ракету.


--------------------------------------------------------------------------------


Команда "алле" выполняется бегом.


--------------------------------------------------------------------------------


Возьмите устав и перепишите его наизусть.


--------------------------------------------------------------------------------


Что за свиньи здесь прошли? Коровы что-ли?


--------------------------------------------------------------------------------


Здесь вам не Англия, копать надо глубже.


--------------------------------------------------------------------------------


Товарищ курсант! Не делайте умное лицо: не забывайте, что вы будущий офицер.


--------------------------------------------------------------------------------


Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.


--------------------------------------------------------------------------------


Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.


--------------------------------------------------------------------------------


Всем отсутствующим построится в одну шеренгу.


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай!


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы матом ругаетесь? Потом этими же руками хлеб будете есть!


--------------------------------------------------------------------------------


Не нервничайте меня, или я сейчас буду зверствовать.


--------------------------------------------------------------------------------


Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят "УД."? Поставят, но вам от этого легче не будет.


--------------------------------------------------------------------------------


Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или остаются дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. (Другой вариант: брат умер, а я вот - полковник).


--------------------------------------------------------------------------------


Горячую пищу для полевых занятий будете получать через задний проход.


--------------------------------------------------------------------------------


В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.


--------------------------------------------------------------------------------


Значение синуса в военное время может достигать и четырех.


--------------------------------------------------------------------------------


Ты у меня смотри: я когда нормальный, а когда и беспощадный.


--------------------------------------------------------------------------------


Танки наступают небольшими группами по 2-3 человека.


--------------------------------------------------------------------------------


Наше занятие гроша выеденного не стоит.


--------------------------------------------------------------------------------


Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.


--------------------------------------------------------------------------------


Живете как свиньи в берлоге.


--------------------------------------------------------------------------------


Что ты шагаешь как медведь? Корова что-ли? Свинья наверное...


--------------------------------------------------------------------------------


Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.


--------------------------------------------------------------------------------


От меня до следующего дуба - шагом марш.


--------------------------------------------------------------------------------


Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.


--------------------------------------------------------------------------------


Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову.


--------------------------------------------------------------------------------


Вы курсант или где? Вы на плацу или кто? Молчать, я вас спрашиваю!


--------------------------------------------------------------------------------


Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.


--------------------------------------------------------------------------------


После стрельбы патроны должны быть приведены в исходной положение.


--------------------------------------------------------------------------------


Завтра на занятие форма одежды - без оружия.


--------------------------------------------------------------------------------


Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.


--------------------------------------------------------------------------------


Кто не в строю поднять руку.


--------------------------------------------------------------------------------


Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан.


--------------------------------------------------------------------------------


На следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.


--------------------------------------------------------------------------------


Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Автор: Gvalcha 11 Feb 2007, 11:16

biggrin.gif Гыыыы....вам смешно, а солдаты и курсанты такое слышут регулярно.... biggrin.gif

Цитата(Настасья @ Feb 11 2007, 03:41 AM) *
Фалька, за анекдоты - Респекты!!! Мну смиялсо! Очень интенсивно!


Всегда пожалуйста! smile.gif

Автор: Настёна из рода Вороны 12 Feb 2007, 01:23

Цитата(Really @ Feb 8 2007, 04:52 PM) *
biggrin.gif
Я знаю точно наперёд-
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif ... rofl.gif (no coments!)
Остальные тоже молодцы! Повеселили всласть! До слёз!!!

____________________
В странах Латинской Америки существует древняя традиция: когда на свет появляется ребёнок, родители выплёскивают с балкона ведро кипятка. Ребёнка называют по первому услышанному выкрику. Поэтому у них там всех зовут Хуан, Педро, Гомес….
_____________________
На уроке музыки:
-Вовочка, назови композиторов,которых ты знаешь.
Сосед по парте смял в руках лист.
-Лист, - сообразил Вовочка.
-Хорошо,ещё.
Сосед шарахнул учебником по парте.
-Бах, - догадался Вовочка.
-Отлично,дальше.
-Члеников.
-Не Члеников,а Хреников! А ты,Иванов,убери подсказку!

Автор: Пэвс 13 Feb 2007, 09:59

ВЫХОДУ WINDOWS VISTA ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды", - пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе.
Пока он pассматpивал коpобочку, к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай, - пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи, кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагpевал воду, вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса, и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК, - сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК, - пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой...
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах. Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым.
- Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду.
Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку, и pассчитавшись с ней, Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!

Автор: Gvalcha 13 Feb 2007, 10:26

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... smile.gif

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х....ю, Маугли - бык…

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

....чувак в навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета....

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Автор: Lecovik 14 Feb 2007, 17:45

Вот на тему праздника http://www.gng.ru/2007/02/14/print:page,1,kremljovskaja_valentinka.html

Автор: Gvalcha 14 Feb 2007, 18:16

Цитата(Lecovik @ Feb 14 2007, 07:45 PM) *
Вот на тему праздника http://www.gng.ru/2007/02/14/print:page,1,kremljovskaja_valentinka.html


Все....нимгу...гыыыы.... biggrin.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Lecovik 23 Feb 2007, 10:39

Продолжая тему отктрыток rofl.gif
http://supehero.livejournal.com/125155.html

Автор: Gvalcha 23 Feb 2007, 11:23

Lecovik, тебе должно быть стыдно!!! Очень!!! Гыыыыыы biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Lecovik 28 Feb 2007, 11:14

Письмо в Военно-исторический форум
Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.

Автор: кира 28 Feb 2007, 12:01

Иду по интституту, никому не мешаю и вдруг слышу за спиной разговор двух первокурсников:
- Нет, ты ЭТО читал? Это ж надо же!!!
- Жуть! Ваще, без бутылки не разберешь!
- Какой бутылки?! Я тебе вот что скажу - трава в то время была мировая! Это сколько же надо скурить, чтобы так торкнуло?!
Оглядываюсь и вижу, что парни учебник по термеху обсуждают! biggrin.gif

Автор: Lecovik 28 Feb 2007, 17:24

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Автор: dobi 28 Feb 2007, 17:33

Чувак мощный план придумал, наверное перед этим он мощный план покурил! rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Да... Я даже догадываюсь почему в юном технике его не опубликовали... biggrin.gif
Н-да... Я думал круче мальчика фантаста мало что может быть - я ошибался.

Автор: Пэвс 2 Mar 2007, 15:19

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские
хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.


--------------------------------------------------------------------------------

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.


--------------------------------------------------------------------------------

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.


--------------------------------------------------------------------------------

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…


--------------------------------------------------------------------------------

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.


--------------------------------------------------------------------------------

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.


--------------------------------------------------------------------------------

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!


--------------------------------------------------------------------------------

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…


--------------------------------------------------------------------------------

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?


--------------------------------------------------------------------------------

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.


--------------------------------------------------------------------------------

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.


--------------------------------------------------------------------------------

Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.


--------------------------------------------------------------------------------

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.


--------------------------------------------------------------------------------

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…


--------------------------------------------------------------------------------

With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

Автор: Lorelea 2 Mar 2007, 16:33

Сегодня за обедом сразила собеседников-мужчин заявлением, что девушки ходят на свидания не потому, что влюбляются, а потому, что это приятно. Ну и позже коллеги мне прислали образцы женской логики:

ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

ЛИРИЧЕСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

Майя Четвертова


Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Автор: dobi 5 Mar 2007, 18:41

Кто такой Толик?

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
smile.gif

Автор: Настасья 6 Mar 2007, 00:53

Ой, прелесть какая! Очень приятный некдот! Спасибо!

Автор: Азарика 6 Mar 2007, 18:09

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Автор: Terra 6 Mar 2007, 19:27

Азарика,
это СУПЕР!!!

Автор: Terra 6 Mar 2007, 20:34

Это шедевр, я рыдаю под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б*яди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё* !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*ЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.

Автор: Настасья 6 Mar 2007, 23:41

Это надо было выкладывать в "Про быт" в Горнице! ЗАЧОТ!!!

Автор: Пэвс 7 Mar 2007, 08:46

Я плакал, Сашк, читал и плакал.

Террочка, хоть и баян, но перечитавал, ржал и икал, аж сотрудники забежали, думали, у меня психоз начался от переживаний. smile.gif

Автор: Gvalcha 7 Mar 2007, 08:57

Terra,
Это нешто.... rofl.gif rofl.gif
Не мгу....аааааааа.......ща помру....... rofl.gif

Автор: Lecovik 7 Mar 2007, 10:00

Жесть rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Lorelea 7 Mar 2007, 11:58

Творчество не мое, но я плакаль biggrin.gif

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.


На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР


Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Автор: Берсерк 7 Mar 2007, 13:49

Терра, Лола, спасибо вам за отличное настроение smile.gif

Автор: Пэвс 7 Mar 2007, 14:18

Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Автор: Настасья 8 Mar 2007, 00:28

За название банков - вот спасибо!

Автор: Lecovik 8 Mar 2007, 20:58

Не помню выкладывал ли, но в любом случае вот http://brohtar.livejournal.com/7188.html

Автор: Terra 8 Mar 2007, 21:01

Русско-японский "разговорник")))

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота кую гайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.

Я не танцую - Такуси хотэру-но.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Смелее, турист! - Тама тудасуй.

Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ой тама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.

Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.

Велосипед - Недомото.

Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?

Контрабанда - Утайки-умайки.

Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

Автор: Настасья 9 Mar 2007, 01:33

А это придумано или на самом деле?

Автор: Пчёл 9 Mar 2007, 04:10

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0

из школьных сочинений:

- Папа Каpло выpубил Буpатино.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.
- В Индии, начиная с детства, женский pод ходит с точками на лбу.
- Кpугом было тихо, как будто все вымеpли; Какая кpасота!
- Пеpвый акт Софьи и Молчалина пpоизошел под лестницей.
- В комнате гpомко тикали солнечные часы.
- Лоси забежали во двоp и обделались от стpаха.
- Его глаза с нежностью смотpели дpуг на дpуга.
- Стихотвоpение написано в pифму, что неpедко наблюдается у поэта.
- Сувоpов был настоящим мужчиной и спал с пpостыми солдатами.
- Плотность населения Австpалии составляет 4 квадpатных человека на один метp.
- Сзади у поpосят находится кудpявый хвостик, по котоpому их отличают от дpугих домашних животных.
- В гоpницу вошел негp, pумяный с моpоза.
- Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист.
- Пеpвые успехи Пьеpа Безухова в любви были плохие - он сpазу женился.
- Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.
- Пьеp Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- И тут боец вспомнил, что в каpмане у него винтовка.
- Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Тpактоp мчался по полю, слегка попахивая;
- Тельняшка у моpяка была pаспахнута настежь.
- Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыpёх паp ног.
- Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос.
- Поэты XIXвека были легкоpанимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была
Маpуся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дуpа.
- На стене висели фpукты с изобpажением натюpмоpта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каpениной.
- Кащей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуpатно
бpеющийся мужчина.
- Дятел уселся и стал гpызть деpево.
- В фамусовском обществе слышались не только фpанцузские слова, но и
нижегоpодские.
- В клетке сидит мой пеpнатый дpуг - хомячок.
- Отелло pассвиpепело и задушило Дездемону.
- А на гpуди у него была белая мошонка.
- Боpис не пожалел для дpуга ни последнего куска хлеба, ни последнего патpона.
- Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводу чего все вpемя вспоминал мать.
- Сеpая Шейка гpустно опустила зад в ледяную воду;
- По площади чеканя шаг, пpошли танки.
- Медведь выкопал яму под пальмой, откpыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов pазложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокуpые локоны выбивались из под её кpужевного фаpтука.
- Pембpандт стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался;
- Я бpосился спать и на меня напала мысль.
- Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по углам.
- Живописца поpазила поза её лица.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огpел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал pусскому цаpю телегpамму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чеpнеется
- Наташа была истинно pусской натуpой, очень любила пpиpоду и часто ходила на двоp.
- "И собака ушла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лодка самым наглым oбpазoм пpиставала к беpегу.
- Полковник танцевал с дочеpью мензуpку.
- Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpупнокалибеpный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны.
- В откpытую фоpточку воpвался сквозняк, шустpый, как веник.
- Пока мушкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на уши лапшу

страинная туристическая песня ( автор неизвестен):

В тропическом лесу…

В тропическом лесу купил я дачу
Стоит она без окон без дверей
И дали мне жену еще в придачу -
Красавицу Марусю, без ушей.

Одна нога была другой короче
Другая – деревянная была
А левый глаз – фанерой заколочен
А правый глаз – не видел ни фига.

Сидели мы у речки, у Вонючки
Сидели во двенадцатом часу
Ты прислонилася ко мне корявой рожею
И чтой-то пела ковыряяся в носу.

Ты пела так, что выли все собаки
А у соседа обвалился потолок
А мне хотелось и без шума и без драки
Поднять, обнять тебя и вдарить об пенёк.

Любила целоваться ты «в засос»
Засасывала сразу рот и нос
Орала диким голосом, драла меня за волосы
И вот хожу я братцы без волос.

Вот пишешь ты, что ты сломала ногу
А я пишу - купи себе костыль
И выходи почаще на дорогу 2 раза
Чтоб задавил тебя шальной автомобиль.

Автор: Terra 9 Mar 2007, 09:48

Цитата
А это придумано или на самом деле?

Придумано конечно)))) Но - метко придумано!

Автор: Gvalcha 9 Mar 2007, 09:57

Пчёл,, смеялась от души, спасибо rofl.gif rofl.gif

Автор: Константин 9 Mar 2007, 09:57

Нэ надо про Мопэдд!!! блин на меня эта ерунда напала в ноябре. ели к январб отвалилось!!!! так что нэ надо плизззз...

Автор: Terra 9 Mar 2007, 09:59

Пчёл, обрати внимание:

Цитата
Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была Маpуся.

Цитата
И дали мне жену еще в придачу -
Красавицу Марусю, без ушей.

Гыгыгы!!!

Автор: Gag 9 Mar 2007, 13:54

Цитата
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«..., ты меня забыл!»
«... не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? ...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая еще встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!


Cпасибо, у меня как раз 9-го день рождения))

Солдатская легенда "Как появились прапорщики":

В далекие и древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из мудрых дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса,
один человек, прозорливо предложил положить его в холодную пещеру, чтобы оно не испортилось.
Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили.
Так появились прапорщики...

Автор: Really 9 Mar 2007, 16:09

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе...

В созвездии "Большой Медведицы" найдена новая звезда. Созвездие срочно переименовано в "Большого Медведя".

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.

Автор: Lecovik 12 Mar 2007, 10:13

Значит вотс biggrin.gif 44 ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДРАКОНОВ
нашел в сети))))



Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.
Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.
Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии станет престижнее, чем в королевской.
Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.
Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".
И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

Автор: Томочка 12 Mar 2007, 17:37

ПРО РАБОТУ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка
от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте
от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом
Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней. Начните
работать!

Автор: Lecovik 13 Mar 2007, 11:03

40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.


4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.


12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.


21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.


29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Автор: Terra 13 Mar 2007, 12:42

Хахахахаххах!!!!!!!!! Уй, ёёёёё!!!! Лесовик, это жесть!!! Я паццталом!

Автор: Gvalcha 13 Mar 2007, 19:01

Lecovik,, ннннеее ммгуу.... rofl.gif rofl.gif
Малацца....хаа..... biggrin.gif

Автор: Gvalcha 14 Mar 2007, 19:01

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи

Выползает бурундучек после зимней спячки из норки и никак не может вспомнить кто он. Видит зайца и спрашивает:
-Кто я , на что похожий?
-Ну, ты круглый, лохматый и посередине полоска...
-Блин, я что - жопа?!!!!

Пьяный в аэропорту:
- Вот мой паспорт, вот моя виза, вот моя декларация, вот мой багаж, пропустите же меня наконец-то!!!
- Прекратите безобразничать, товарищ пилот, идите проспитесь.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я домой её несу!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Автор: Азарика 15 Mar 2007, 15:19

Один день из жизни Драко Малфоя.

6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы.
6.10 Интересно, куда он падает...
6.20 Это уже скучно...
6.30 ...Даже когда рядом летит Уизли...
6.50 Проснулся.
7.00 Разбудил Крэбба.
7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл.
7.30 Какой я все-таки вредный...
7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла.
7.50 Умылся.
8.00 Оделся.
8.05 Посмотрел на себя в зеркало.
8.10 Ухмыльнулся.
8.20 Причесался.
8.30 Причесался.
8.40 Причесался.
8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.
9.00 Пошел на завтрак.
9.15 Выдержал поцелуй Пэнси.
9.16 Пошел блевать.
9.20 Уй, как мне плохо...
9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет.
9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы.
9.50 Отца кто-то проклял...
10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл.
10.30 Очнулся в больничном крыле.
10.40 Осмотрел себя.
11.00 Очнулся.
11.05 Проклял Крэбба и Гойла.
11.10 Решил просачковать сегодня уроки.
11.15 Ухмыльнулся.
11.16 Ухмыльнулся.
11.17 Черт, как мне нравится это делать!
11.30 Читал журнальчики. Какая разница какие?
12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл.
12.01 Притворился мертвым.
12.02 Они не поверили.
12.30 Очнулся.
12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми.
12.36 Я не поверил.
12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело...
13.00 Вытурили из больничного крыла.
13.03 Решил пойти в Большой Зал.
13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию.
13.11 Обосрал Поттера.
13.12 Обосрал Поттера.
13.13 Обосрал Поттера.
13.14 Обосрал Грэйнджер.
13.15 Получил затрещину.
13.16 Обосрал Хагрида.
13.17 Получил затрещину.
13.18 Обосрал Поттера.
13.19 Странно...
13.20 Заглянул в Большой Зал.
13.21 Увидел там Пэнси.
13.25 Пошел в гостиную Слизерина.
13.30 Наступил на кошку.
13.31 Пора лечится: кошка что-то сказала.
13.35 Наступил на мантию Снегга.
13.36 Снегг заорал: 10 баллов с Гриффиндора.
13.40 На вопрос ?Почему с Гриффиндора?¬ он ответил: потому что они тебя не взяли.
13.50 Проклял Снегга.
13.55 Снегг стал белым...
14.00 Заблудился в подземелье.
14.01 Кто строил этот замок?!
14.05 Вышел в холл.
14.10 Решил сходить прогуляться.
14.20 Дошел до домика Хагрида.
14.25 Послушал как Хагрид играет на флейте.
14.26 Обнаружил, что замерз.
14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.
14.35 Хагрид меня заметил...
14.36 ...и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.
14.37 Сдуру согласился.
14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.
14.40 Это животное была мантикора...
14.43 А кормежкой был я...
15.20 Очнулся в больничном крыле.
15.25 Осмотрел себя.
15.45 Очнулся.
15.50 Проклял Хагрида.
15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника.
16.00 Проклял мантикору.
16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры.
16.06 Ухмыльнулся.
16.35 Принесли остатки Хагрида.
16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.
17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.
17.30 Вытурили из больничного крыла.
17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.
17.55 В холле нашел одного Уизли.
18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли...
18.05 Решил не связываться со всеми Уизли.
18.15 Пошел в гостиную Слизерина.
18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.
18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!
18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.
18.50 Приглядевшись получше понял: это Пэнси.
18.55 Пошел блевать.
19.10 Пошел на ужин.
19.20 Не дошел.
20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта.
20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье.
20.20 Подумал, не проклясть ли мне мадам Помфри.
20.30 Вытурили из больничного крыла.
20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду.
20.50 Наткнулся на Поттера.
21.00 Обосрал Поттера.
21.05 Надо же! Он ответил!
21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга.
21.08 Поттер мне врезал!!!
21.09 Я врезал Поттеру?!
21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду... Поттер! Пиши в своем дневнике!
21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него.
21.20 Из-за угла вышел Уизли.
21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло?
22.00 Вытурили из больничного крыла.
22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло.
22.15 Ухмыльнулся.
22.20 Похоже, там обвалилась крыша.
22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина.
22.35 Наконец, дошел до своей спальни.
22.40 Разбудил Гойла.
22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб.
22.50 Какой я все-таки вредный...
22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду...
23.00 Во сне очнулся... Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!

Автор: Милена 15 Mar 2007, 17:30

Азарика)
Ржачно))))))))))))))))))))))))))))))
Ольке понравится)

Автор: Really 15 Mar 2007, 18:38

Азарика, порадовало)))
Скину паре друзей))

Автор: Really 15 Mar 2007, 18:49

Lecovik, для полной коллекции smile.gif

Кодекс злодея
Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если онона не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

Автор: Lecovik 15 Mar 2007, 20:46

Really, Азарика Маладцы жесть)))))

Автор: Really 15 Mar 2007, 22:49

Lecovik, мерси)))))
Томочка, тоже в продолжении темы "Вы думаете, у вас всё плохо?"

Вы дyмаете, что y Вас был трудный день?

1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.

2. Стyдентка-пcихолог из Нью-Йоpка cпециально наняла плотника, для того чтобы поcтавить экcпеpимент о том, как cpеднеcтатиcтичеcкий человек pеагиpyет на пpидиpки к cвоей pаботе. Чеpез 4 чаcа pаботы под пpиcмотpом cтyдентки и непpекpащающихcя комментаpиев, плотник набpоcилcя на нее c топоpом и cделал калекой на вcю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгаетcя в конвyльcиях, деpжаcь за электpичеcкий чайник, включенный в pозеткy. Она cхватила швабpy и поcтаpалаcь отоpвать мyжа от электpопpибоpа, cломав пpи этом емy pyкy в двyх меcтах. До этого момента мyж cлyшал альбом cвоей любимой гpyппы на cвоем любимом walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных ycтpоили маленькyю демонcтpацию в Бонне, возле загона для cвиней, котоpых cобиpалиcь отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 cвиней выpвалиcь на волю и затоптали наcмеpть cвоих защитников.

5. И поcледнее. Иpакcкомy теppоpиcтy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на поcылкy c бомбой, поэтомy почтовая cлyжба пpиcлала ее c отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находитcя в поcылке, незадачливый теppоpиcт вcкpыл ее и взлетел на воздyх вмеcте cо cвоим домом.

Автор: Gvalcha 16 Mar 2007, 12:24

Really, гы-гы....не мгу... rofl.gif rofl.gif малацца!!! :love:

Автор: Terra 16 Mar 2007, 15:36

Зарька, ЖЖОШ!
Really, респектище тебе за злого властелина)))

Автор: Really 16 Mar 2007, 17:24

Азарика, мну сказали, что ещё есть дневник Рона и Гарри)))
Если появится- кидай)))
Gvalcha, спасибо, мну тож порадовало, надеюсь, правда, что сиё есть выдумка))))
Terra, сама обожаю эту подборку, но про драконов мне ещё больше понравилось... Ех, автор просто молодец...так сказать))

Автор: Gvalcha 18 Mar 2007, 22:43

Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! smile.gif

Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

( знаю, что старый аанекдот, но нравится очень smile.gif )
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год.
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил. Только, ..я, каких-то космонавтов в нагрузку дали.

Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <..я, все равно лучше, чем работать!>

Пардон на анекдот: smile.gif
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить с..ть уже не могу.....

Автор: Really 18 Mar 2007, 22:48

Фалька))
Про одиноких мазохистов-просто пацтулом smile.gif

все равно лучше, чем работать- это про меня))))) :blush2:

Автор: Terra 18 Mar 2007, 23:07

Краткий словарик орочьего языка:

ОРУЖИЕ И ВОЕННЫЕ ТЕРМИНЫ:

ДЫР -- меч
ПЫР -- нож
ПЫК -- копье
ХЫК -- топор
ЧВЫК -- лук
ШНЯК -- таран
ШЫТ (ЩЫТ) -- щит
БРА НЯ -- любой доспех
БАШ НЯ -- шлем (головной убор)

ВО НЯ -- полномасштабные военные действия (иное: крутая житуха!)
ПЫЦ НЯ -- любая драка или стычка
БНЯ (ЛЯ НЯ) -- охота на блох; пренебрежительное: маленькая потасовка, невойна
ДЫР КА -- враг (изначально: любой-не-орк-с-мечом)
ГЫР ХЫР (КА МАН ДЫР) -- в данном случае, военначальник

ЗДАНИЯ И СТРОЕНИЯ:

ХА ТА -- любое жилище или помещение вообще
ЛЮГ -- крепость
ПОД ЛЮГ -- казематы; любое подземелье
ГЫМ НЯР НЯ -- любое место, где собираются ГЫМ НЮКИ
БА ЛЮГ -- (оно же ЛЮГ БУРЗ) Барад-Дур
ГЛЮК ЛЮГ -- Минас-Моргул

СУЩЕСТВА И НАРОДЫ:

УРУК (УРК) -- орк
ГЛЮК -- назгул (ГЫР ГЛЮК -- король назгулов)
БА КОН -- дракон
БА ГХАШ (ГХАШ БА) -- балрог
ХАЙ -- человек
ЗАД -- гном
ДИВ НЮК -- эльф; любое волшебное существо; Светлый (мн. - ДИВ НО)
КА ДЫК -- хоббит
ОТУН -- великан
ЭТО -- любое другое существо
ХАВ КА -- существо, которого УРУК может съесть
ГЫР БЫР ЭТО -- существо, которое может съесть УРУКа

ТАРК -- гондорец
КА ЗАД -- гном (гномы, как народ)

НЕКОТОРЫЕ НАЗВАНИЯ И ИМЕНА:

АМ БА -- Великое Око (Саурон)
ТЫРЫН ДУБОЩЫТ, АМБАЛ ПЫД ГЫР ОЙ -- Торин - Дубощит, Царь-Под-Горой
ГЫН ДАФ -- Гэндальф (ЫЛЫ РЫН - Глава Светлого Совета)
ГЫР СВЫН ДЫР -- Меч Великого Вепря (меч КОР ВЫНа из АМ БЫРа)
КА САЧ -- Отнимающий Жизнь (меч ГЫН ДАФа)
БА-КОН БАШ-НЯ ДЫР-ЛЯ-МЫН -- Драконий Шлем Дор-Ломина
ГЫР ШНЯК -- таран Гронд

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ:

ГЫ -- один
ГЫ ГЫ -- два
ГЫ ГЫ ГЫ -- три
БА -- много
БА ГЫ -- много и один
БА ГЫ ГЫ-- много и два
ВО -- множество
ВО ГЫ -- множество и один
ВО ГЫ ГЫ -- множество и два
ВО ГЫ ГЫ ГЫ -- множество и три
БА ВО -- великое множество
БА ВО ГЫ-- великое множество и один
БА ВО ГЫ ГЫ-- великое множество и два
БА ВО ГЫ ГЫ ГЫ-- великое множество и три
ЦВЕТА:

Ю -- красный
остальные цвета образованы сокращениями:
ЖО -- жолтый
ЧЕ -- черный
ЗЕ -- зеленый

XЫР (МАН) -- мужчина
ЛЯДЬ -- женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ (иначе: ВО МАН) -- орчиха
XЫР ЛЯДЬ -- семья, супруги и т.д.
БА -- 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ -- сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
БА НЯ -- могущественная вещь; артефакт
HЮК -- существо (малосъедобное)
ГЫМ -- думать и т.п.
ГЫМ HЯ -- книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК -- ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ -- библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР -- да, конечно, круто
БЫР -- нет, плохо, нехорошо
БА ГЫР -- герой
ПЫЦ -- любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ -- любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ -- насильственная смерть и боевой клич орков
ГЫ ДЫМ -- движение; как правило ногами
МЛЯ -- ругательство и слово-связка у орков
XАШ (ХАВ) -- мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков Отпетый орк то же XАШ; существо (съедобное)
КА -- существо
ГXА -- деревья и растения
ГXАШ -- огонь (по пр.)
АМ -- смотреть, видеть, око и т.д.
Ю -- все оттенки красного
Ю АМ -- багровое око
ПИ -- любая жидкость
ПИ ВО -- любимый напиток орков
Ю ПИ -- кровь
ПИ ПИ -- то, что выливается из орка и других
ШАМ -- еда и глагол есть
ШАМ МА -- уважаемая орчиха (орк)- повар.
Иногда ШАМ БА
ДЫК -- алкогольные напитки и нетрезвое состояние
XЫР ДЫК -- пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
СИ НЮК -- пьяница
ДЫК НЯ -- все, что мерещиться спьяну; любая емкость
ШАМ ДЫК (иногда,- ДЫК ХА ТА) -- кабак
ОП ПА -- удивление
ЛА ЖА -- лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА -- раб
БА БЫР -- ужас
XА А АРЯ -- самый-самый комплимент у орков
ГЫР XЫР -- 1) командир, 2) комплимент
М'HЯ -- деньги
М'НЯ ЕК -- жалование
ЛЯ -- маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК -- мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА -- одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ -- все остальные слова
Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

Автор: Метель 18 Mar 2007, 23:10

Terra, супер, спасибо! ))))

Автор: Really 18 Mar 2007, 23:14

Блин, сначала не прочла, что орочьего, подумала- а как же Гхыр? smile.gif

Автор: Милена 19 Mar 2007, 09:42

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Автор: Gvalcha 19 Mar 2007, 10:20

Милена, и смешно. и грустно...))))

Автор: Lorelea 19 Mar 2007, 15:32

В продолжение темы про ГП:

Один день из дневника Рона или День Хорька.

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»
13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»
13.30 Исправил «-» на «+».
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал…
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош…, а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…
18.15 Очнулся. 18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»).
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Автор: Terra 20 Mar 2007, 09:23

Lorelea, Блеск!!! Супер, это даже смешнее, чем дневник Малфоя!

Автор: Terra 21 Mar 2007, 12:32

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)