IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V  « < 8 9 10 11 12 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Посмеёмся!, ваши любимые анекдоты ))
Соколица
сообщение 17 Jan 2007, 20:28
Сообщение #181


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



Пэвз, прикольно biggrin.gif


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Азарика
сообщение 17 Jan 2007, 21:01
Сообщение #182


Ленивец пушистый
*******

Группа: Жители
Сообщений: 2978
Регистрация: 25-March 2006
Из: Гарфинляндии
Пользователь №: 29



Мастерство переговоров

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?


--------------------
Наслаждаюсь манией величия =)

Чего хочу =) | ЖЖ | LiRu | ФотоГалерея
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 17 Jan 2007, 21:17
Сообщение #183


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



Азарика, молодец! smile.gif

Вот как надо уметь с людями общаться rofl.gif !


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Настасья
сообщение 18 Jan 2007, 00:12
Сообщение #184


Рыжий дьявол
******

Группа: Жители
Сообщений: 1877
Регистрация: 26-May 2006
Пользователь №: 77



Азарика
Волшебно! До слез )))


--------------------
Если не можешь избежать искушения - отдайся ему!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Настёна из рода ...
сообщение 18 Jan 2007, 00:51
Сообщение #185


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 397
Регистрация: 17-December 2006
Из: дикий Север
Пользователь №: 1120



Азарика, умопомрачительно!!! До коликов в животе!!! Да уж, главное оружие женщины - язык!!!! biggrin.gif

Cib0rg!!!Хотела сказать огромное спасибо за инструкцию по применению туалетной бумаги!!! Изучая её, я получила массу приятных впечатлений и порцию нездорового истерического смеха!!! Просто улёт!!! rofl.gif rofl.gif


--------------------
Зло и жестокость,
Подлость и месть
Были и есть!

Слава и гордость,
Доблесть и честь
Были и ЕСТЬ!!!

©гр.Мастер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 18 Jan 2007, 01:08
Сообщение #186


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



Азарика - Я НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ ВО ВРЕМЯ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОГО ДИВА!!!!!!!!!!!!


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cib0rg
сообщение 18 Jan 2007, 13:58
Сообщение #187


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 99
Регистрация: 11-January 2007
Из: ...2138 год, руины Москвы...
Пользователь №: 1429



Пэвс, Азарика, это - пиццот! rofl.gif

Новая порция угара от ДиДжея Киборга )) Пристегнитесь :blush2:

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди на х..
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
________________________________________________________________________________
Решили как-то поставить эксперимент:
Взяли два совершенно необитаемых острова и на один поселили тридцать мужчин и одну женщину, а на другой, наоборот - тридцать женщин и одного мужчину.
Через год вернулись посмотреть на результат.
На первом острове обнаружили полную идилию: все тридцать мужиков жили в полном согласии с одной женщиной.
На втором же острове увидели такую картину:
Высоко забравшись на пальму, сидит, трясущийся, высохший, мужичонка, а под пальмой столпилась ватага грудастых женщин, которые кричат - "Слезай, гад! Пять минут уже давно прошло!"
________________________________________________________________________________
_
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был,
так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.



--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
________________________________________________________________________________
__________
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...


Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.«

»Он любил зелья, но Снейп хотел большего.«

» — Герми, лови палочку!
- Поймала!… Что это?«

»Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели«

» — Вольдеморт, это ты?!
- Это я«

» — Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый«

» — Гарри, он взаде!«

» — Ты ввел ему цель дела?«

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает«

»мальчик-который-вышил«
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.«
»Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль — Кедавра?«

»Самый старый маг в мире — Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.«

» — Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?«

»Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!«

» — Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон — кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›«

»Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. «

» — Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›«

»Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.«

»Букля закричала от ужаса человеческим голосом.«

»Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›«

»Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.«

»Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! — возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›«

» — Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.«

»злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›«

»Где моя сумка?! — закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›«

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» — Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›«

»Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›«

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.«

»Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ«

» — Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу…
- Нет Рон. Обе«

»Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?«

» — Гарри, поцелуй меня.
- Куда?«

» Рон зевнул и подавился.«

» — Ты плохо кончил, Волан-де-Морт — сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир — обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›«

»Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться«

»Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать«

» — Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?«

»Профессор Мак-ГоноКАЛ«

» — Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет«

»Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.«

»Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть …губу. Гарри…) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› «

»Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона«

» — На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›«

»Я Волдер-де-Морт«

»Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›«

»Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает…›«


»Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте — не знаю как тут оказалось «ему»› «

»Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо«

»Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи«

»Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей«

»Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть«

»На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›«

»Гаррь ‹Это его так ласково назвали›«

»Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик…›«

»Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›«

»Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.«

»Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» — это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›«

»Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.«
» — Хедвиг, где ты был?«

»Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.«

»Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой«

»Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›«

»Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.«

»На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.«

»Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый — это Гриндевальд›«

»Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да… Бывает же бешеная любовь… Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›«

»Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно — «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›«

» — Уизли, кончай уже — сколько можно?! — возмутился Драко.«

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.«

»Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли«

»Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.«

»Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри«

»Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор — с разбегу пнул…›«

»Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.«

»Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›«

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.«

»Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›«

»Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца«

»"Где же зонт с обломком палочки?« — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

« — Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»


--------------------
Наша служба ни о чём, наша морда кирпичом...

Спасибо товарищу Лебедеву за наше "счастливое" детство!

Писатель. С ударением на втором слоге.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 19 Jan 2007, 15:12
Сообщение #188


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
_______________________________________________________________________________

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
________________________________________________________________________________

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
_______________________________________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

_______________________________________________________________________________

Идёт наркоман по улице, несёт курицу...
На встречу ему ещё один, спрашивает:
- Куурицаа?
Этот ему отвечает:
- Неее, хааваеца!

Сообщение отредактировал Соколица - 19 Jan 2007, 15:15


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cib0rg
сообщение 19 Jan 2007, 17:13
Сообщение #189


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 99
Регистрация: 11-January 2007
Из: ...2138 год, руины Москвы...
Пользователь №: 1429



Чур не банить! :blush2:

Если бы мужчины вели рубрику <Все о сексе> в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы
все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не
кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь
стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***

Вопрос: Что значит термин <после>
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. <После> - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей
страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.


--------------------
Наша служба ни о чём, наша морда кирпичом...

Спасибо товарищу Лебедеву за наше "счастливое" детство!

Писатель. С ударением на втором слоге.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Really
сообщение 24 Jan 2007, 19:00
Сообщение #190


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 290
Регистрация: 7-January 2007
Из: есть такой маленький город))) Королёв)))
Пользователь №: 1381



Цитата(Cib0rg @ Jan 18 2007, 01:58 PM) *
Всем любителям Гарри Поттера (буде таковие есть) посвящается

"

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Колись, где брал?


--------------------
Добро обязательно победит зло, поставит его на колени и жестоко убьёт.
--------------
Жизнь-прекрасна, наскольно бы хреновой она ни была))))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 26 Jan 2007, 18:41
Сообщение #191


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме:

-Я больше никогда не пойду в эту поганую школу, никогда, никогда ....
Мама спрашивает:

- В чем дело, доченька? Кто тебя обидел?
- Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
- Ну, перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри, какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!



После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит, на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже.
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:

-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

------------------------------------------------------------------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
------------------------------------------------------------------

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

------------------------------------------------------------------


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dobi
сообщение 27 Jan 2007, 20:17
Сообщение #192


Пёс
*****

Группа: Жители
Сообщений: 398
Регистрация: 20-January 2007
Из: Черноголовка
Пользователь №: 1584



Надеюсь, здесь есть любители черного юмора? Если этот анекдот был не убивайте меня... Я исчо молодой, жить хочу...
Ладно в общем анекдот:
Едет карета скорой помощи: за рулем водитель, рядом сним врач, сзади пациенти медсестра. Едут себе едут. Вдруг рач вскидывает руки к шее и изображает что задыхается. Водитель молча бьет врача в морду. Прифигевший пациент косится на медсестру, та спокойно сидит. Едут дальше, врач опять хватается за шею и как будто задыхается, водитль снова бьет его по морде, а пациент еще дальше офигевает, медсестра невозмутима. Подъезжают к больнице, врач повторяет свой номер, водитель успокаивает его аперкотом. пациент решается спросить у медсестры:
-Может врачу плохо?.. Может помочь надо?
-Да не бери в голову, это у нас своеобразный медицинский юмор - у водителя вчера дочь повесилась, а врач прикалывается. smile.gif

Ладно стишок с нашего КВН(один фиг туда больше не вернусь):
Руки кривые...
Ноги как руки...
Кто мы такие???
Дети науки...

А недавно наша команда вернулась из круиза... по московскому метро... И вы еще спрашиваете причем здесь пиво с водкой?!

Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?


--------------------

Здесь каждый гад хочет стать депутатом,
Чтоб ездить по Штатам и Эмиратам,
А я хочу стать пулей в стволе,
Чтоб помнили гады всегда обо мне!
("Черный Обелиск")



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ана
сообщение 28 Jan 2007, 18:07
Сообщение #193


Кнесинка
*****

Группа: Повелители
Сообщений: 571
Регистрация: 2-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 2



Цитата
плохо когда люди всякую фигню вывешивают и свои секс-блоги так вот рекламируют

Доби, да не обращай внимания, это спам... и распространяют его роботы - пишут в первую попавшуюся тему... я то спамное сообщение удалила, и твое тоже - не сердись, просто оно тут совсем не в теме... а без спамного - еще и непонятно к чему ))
Цитата
Есть еще СТЭМ про студенчискую жизнь, но он относительно длинен. Писать?

Пиши )))))) Длина не важна, главное - чтобы было смешно ))


--------------------
Всё начинается с мечты....
....Главное - чтобы мечтой всё не кончалось! )))


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dobi
сообщение 28 Jan 2007, 22:31
Сообщение #194


Пёс
*****

Группа: Жители
Сообщений: 398
Регистрация: 20-January 2007
Из: Черноголовка
Пользователь №: 1584



Итак СТЭМ:
Голос за кадром: миниатюра из жизни простого студента
Появляются с разных концов ширмы парень(здесь и дальше Студент) и девушка.
Студент: "Ну здравствуй, Стипендия!"
Девушка подходит к нему, он приглядываясь: "Ой, какая ты маленькая, щупленькая..."
Появляется еще одна девушка, молча подходит к парню и смотрит на него в упор
Студент: "Ты кто?"
Она(гневно): "Я кто?! Это Я - КТО?! Я - девушка, между прочим, твоя девушка!"
Студент(грустно): "Прощай стипендия..." (Стипендия уходит)
Выходит всклоченный злой парень,
Студент ему: "Ты кто?"
Злой парень: "Я - сессия!"
Студент грустно: "Прощай, девушка..." (девушка уходит)
Появляются две девушки за ручку,
студент им: "А вы кто???"
Одна из двух девушек: "Я - армия! А это (указвает рукой на другую) - подруга моя - дедовщина. Мы всегда вместе ходим"
Студент(грустно) "Прощай сессия..." (сессия уходит, ее место занимают армия и дедовщина)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент(трясущимся голосом): "Нет! Смерть уходи! Я еще молодой! Жить хочу"
Некто: "Я не смерть ,я -Колхозница..." (становиться рядом с ними)
Появляется девушка с задумчивым видом размахивающая волшебной палочкой и разбрасывая блестки
Студент: "Ты кто???"
она: "Я - Любовь!"
Студент: "Какая любовь??? С колхозницей? Я же в армии... у нас тут дедовщина... "
Любовь: "И в армии есть любовь... в том числе из дедовщиной..."
Студент(грустно): "Прощай колхозница..." (колхозница и любовь уходят)
Появляются два парня, идущие за ручку, ни на кого не обращая внимания проходят мимо.
Студент: "Э... ребят, вы кто?"
Они: "Мы - два года!"
Студент: "Кто???!"
Они: "Да не парься, чувак, мы уже прошли..."(берут за руки армию и дедовщину и уходят)
Играет музыка "Амино" или "Похоронный марш", появляется некто в черном плаще с капюшоном, накинутом на голову и с косой в руке)
Студент: "Привет, колхозница!"
Она(низким голосом): "Аминь, чувак..."
Занавес, аплодисменты.
Есть более длинная версия этого стэма, но обновления не настолько смешны, чтобы их выкладывать.

Сообщение отредактировал dobi - 28 Jan 2007, 22:33


--------------------

Здесь каждый гад хочет стать депутатом,
Чтоб ездить по Штатам и Эмиратам,
А я хочу стать пулей в стволе,
Чтоб помнили гады всегда обо мне!
("Черный Обелиск")



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Дара
сообщение 28 Jan 2007, 22:50
Сообщение #195


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 219
Регистрация: 2-December 2006
Из: Тюменская область
Пользователь №: 931



Сегодня пришло в рассылке:
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


--------------------
Вот человек. Он всем доволен.
И тут берет его в тиски
Потребность в горечи и боли,
и жажда грусти и тоски.

(с) Игорь Губерман
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Terra
сообщение 29 Jan 2007, 12:19
Сообщение #196


Кошкоуполномоченная
*****

Группа: Жители
Сообщений: 496
Регистрация: 22-June 2006
Из: Москва
Пользователь №: 107



Хыхыхы))) СТЭМ классный!


--------------------
Не играй - согнём!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Пэвс
сообщение 29 Jan 2007, 12:25
Сообщение #197


Антипофигист
******

Группа: Жители
Сообщений: 1197
Регистрация: 7-August 2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 151



Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
-Мужик пыхтя:
-И мне плевать!
-Я - водитель!!


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...


Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Стоит доктор в очереди к богу и думает:
- За мои земные дела наверняка в рай попаду.
Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.
- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!
Бог подумал и отвечает доктору:
- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.


Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


--------------------
Ave, Ceasar, morituri te salutant ©



Фанат Hyster'а
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Gvalcha
сообщение 29 Jan 2007, 12:36
Сообщение #198


Железная Леди
*****

Группа: Жители
Сообщений: 626
Регистрация: 2-January 2007
Из: Пермь
Пользователь №: 1307



Пэвс, спасиба.....гы..... rofl.gif
"А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов."

....от имени бухгалтеров.....ржуть..... rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
Если на свет
Ты явился в столь редком обличье,
Пусть дорога твоя
Будет всегда прямою,
Как ствол молодого бамбука.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Terra
сообщение 29 Jan 2007, 15:34
Сообщение #199


Кошкоуполномоченная
*****

Группа: Жители
Сообщений: 496
Регистрация: 22-June 2006
Из: Москва
Пользователь №: 107



ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!


http://brohtar.livejournal.com/7188.html


--------------------
Не играй - согнём!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
dobi
сообщение 29 Jan 2007, 20:40
Сообщение #200


Пёс
*****

Группа: Жители
Сообщений: 398
Регистрация: 20-January 2007
Из: Черноголовка
Пользователь №: 1584



Цитата(Terra @ Jan 29 2007, 03:34 PM) *
ВНИМАЕНИЕ!!!

ВСЕМ кто смотрел фильм ВОЛКОДАВ читать в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif drinks.gif


--------------------

Здесь каждый гад хочет стать депутатом,
Чтоб ездить по Штатам и Эмиратам,
А я хочу стать пулей в стволе,
Чтоб помнили гады всегда обо мне!
("Черный Обелиск")



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

26 страниц V  « < 8 9 10 11 12 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 23rd May 2019 - 09:34<{td}>
Наши партнёры: