IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Посмеёмся!, ваши любимые анекдоты ))
Настёна из рода ...
сообщение 15 Jan 2007, 01:43
Сообщение #161


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 397
Регистрация: 17-December 2006
Из: дикий Север
Пользователь №: 1120



Берсерк!Ты меня напугал!!! swoon.gif Прочитала всё, нашла у себя пять пунктиков и правда задумалась:"НЕ пора ли и мне завязывать?" biggrin.gif rofl.gif


--------------------
Зло и жестокость,
Подлость и месть
Были и есть!

Слава и гордость,
Доблесть и честь
Были и ЕСТЬ!!!

©гр.Мастер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 15 Jan 2007, 01:52
Сообщение #162


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



У меня многовато: 2,5,10,15,23,24,30,32 (кроме водки),33,37,40,49,50,64 ((((((((( придёться выкинуть к чёртовой матери(((((((((((


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Настёна из рода ...
сообщение 15 Jan 2007, 02:15
Сообщение #163


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 397
Регистрация: 17-December 2006
Из: дикий Север
Пользователь №: 1120



Цитата
выкинуть к чёртовой матери

Игру или эту инструкцию?! По-моему, всё таки инструкцию из наших голов долой!!! smile.gif

-Папа! Папа! А люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр!!!


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. возьмите мышь; 2. подготовьте мышь к опыту; 3. полученную кашицу....


--------------------
Зло и жестокость,
Подлость и месть
Были и есть!

Слава и гордость,
Доблесть и честь
Были и ЕСТЬ!!!

©гр.Мастер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 15 Jan 2007, 02:23
Сообщение #164


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



Инструкцию канешна!

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
кира
сообщение 16 Jan 2007, 01:20
Сообщение #165


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 257
Регистрация: 29-March 2006
Из: великого Мордора, из стольного града Сауронска...
Пользователь №: 36



Берс! Ты - ЛАПУЛЯ! Мну сидело и улыбалось! Особенно этому:
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

А вот за пункты 77 и 78 положен расстрел на месте без топтаний!
Продолжая эту тему и экстраполируя ее на недавнее событие (подствьте Лебедев вместо Пиджей и насладитесь жизнью! biggrin.gif )
Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

Из вычитанных комментариев к фильму:
- Да за такое дерьмо Джексону надо в руки накакать!
- Мы, толкиенисты, не говорим "руки накакать"! Мы говорим "разарази тебя Арагорн", например...

Съемки LoTR:
Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

...Бледный Джексон боролся за свою жизнь как мог, но реквизит в кладовой подходил к концу, а оператор и еще пара товарищей уже отправились в чертоги Мандоса. Он был один, а разъярённые толкиенисты будто не уменьшались в количестве. Чувствуя, что силы покидают его, он попытался высказать последний аргумент в свое оправдание: "На МАССЫ же снимал!", но этого было мало озверевшим сущетсвам, которые требовали объяснений по поводу замены "Жала" (клинка Бильбо) на M-16 эльфийской работы, Кольца на боеголовку, появления у Саурона усов и других безобразий в 3-ем Властелине


--------------------
От таких слов и выражений руны Тенгвара узлом завяЖУТЬся (с) Den Stranger
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cib0rg
сообщение 16 Jan 2007, 09:21
Сообщение #166


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 99
Регистрация: 11-January 2007
Из: ...2138 год, руины Москвы...
Пользователь №: 1429



А вот мой ответ флудерам! tongue.gif

Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии
позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта
дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров
изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием
одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с
помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не
рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к
кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить
в известность соответствующие медицинские учреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре
раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ


1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а
средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия


--------------------
Наша служба ни о чём, наша морда кирпичом...

Спасибо товарищу Лебедеву за наше "счастливое" детство!

Писатель. С ударением на втором слоге.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 16 Jan 2007, 09:45
Сообщение #167


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



В грузинской школе. Учитель:
- Сегодня мы будем проходить, что такое "облом". Ара, скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивая девушка. Ты ее догоняешь, а она убегает, ты ее догоняешь, а она убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как она уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Ара! Гиви, теперь ты скажи, что такое облом?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а перед тобой идет красивый мальчик. Ты его догоняешь, а он убегает, ты его догоняешь, а он убегает. Ты прибегаешь на автобусную остановку, и видишь, как он уезжает на последнем автобусе. Вот это - "облом"!
- Молодец, Гиви! Арчи, а теперь ты скажи, что такое "облом"?
- Ну, "облом" - это когда ты идешь по улице, а сзади тебя идет Гиви. Ты убегаешь, а он догоняет, ты убегаешь, а он догоняет. Ты прибегаешь на автобусную остановку и видишь, как уезжает последний автобус...


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Настасья
сообщение 16 Jan 2007, 23:31
Сообщение #168


Рыжий дьявол
******

Группа: Жители
Сообщений: 1877
Регистрация: 26-May 2006
Пользователь №: 77



Соколица,
Ой проняла ))))))))))))))


--------------------
Если не можешь избежать искушения - отдайся ему!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 16 Jan 2007, 23:38
Сообщение #169


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



Цитата(кира @ Jan 16 2007, 01:20 AM) *
Берс! Ты - ЛАПУЛЯ!



Лапуля))) только не Берс, а Бер))

Соколица, РЖАЧ!


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Terra
сообщение 17 Jan 2007, 11:19
Сообщение #170


Кошкоуполномоченная
*****

Группа: Жители
Сообщений: 496
Регистрация: 22-June 2006
Из: Москва
Пользователь №: 107



ФФФУУУУУ! Киборг, какая гадость=)))))))))))))))!!!! Я плакаль!


--------------------
Не играй - согнём!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 17 Jan 2007, 12:04
Сообщение #171


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN.


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cib0rg
сообщение 17 Jan 2007, 12:33
Сообщение #172


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 99
Регистрация: 11-January 2007
Из: ...2138 год, руины Москвы...
Пользователь №: 1429



Терра, а я что? Я ничего... :blush2:

Если кричать в течении 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать…)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О, Господи!!!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю…)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 килокалорий.
(Не пробуйте дома… на работе, может быть…)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… блин… повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни. Качество превыше количества!)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле – это язык!
(Хммм…)

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так – даже лучше.)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей.)

У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю…)

Белые медведи – левши.
(Если переучатся, то будут жить дольше!)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???!!!)


--------------------
Наша служба ни о чём, наша морда кирпичом...

Спасибо товарищу Лебедеву за наше "счастливое" детство!

Писатель. С ударением на втором слоге.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 17 Jan 2007, 12:45
Сообщение #173


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



Киборг, biggrin.gif просто УЛЕТ!


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Константин
сообщение 17 Jan 2007, 12:57
Сообщение #174


МедведЬ
******

Группа: Жители
Сообщений: 1794
Регистрация: 17-April 2006
Из: Москва-Полтава.
Пользователь №: 50



Мля, Киборг, даст иш ФАНТАСТИК!! Молодца, Возьми печенюшку с полки!! rofl.gif


--------------------
Ты можешь проснуться
И оставить печаль для других.
Ты можешь поверить в то, что
Здесь больше зрячих людей, чем слепых.
Ты можешь перечеркнуть сценарий
И выключить телеэфир.
Ведь проще простого изменить этот мир.
(С) Пилот
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Соколица
сообщение 17 Jan 2007, 13:08
Сообщение #175


Почётный житель
*****

Группа: Жители
Сообщений: 396
Регистрация: 27-December 2006
Из: Древнейших Времён
Пользователь №: 1242



Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


--------------------
Колодки, и цепи, и кнут палача
Вовек не погасят надежды луча.
Тонка, беззащитна над книгой свеча
Ещё обернётся сверканьем меча...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Томочка
сообщение 17 Jan 2007, 14:10
Сообщение #176


Рождённая в Самхейн
******

Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150



Не помню, было ли уже?

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».


--------------------
Читайте детям книги, а не нотации!
Г.Остер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Cib0rg
сообщение 17 Jan 2007, 14:26
Сообщение #177


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 99
Регистрация: 11-January 2007
Из: ...2138 год, руины Москвы...
Пользователь №: 1429



Прикольно)))) А вот ещё:

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой
жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy!Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо - Иегова"


--------------------
Наша служба ни о чём, наша морда кирпичом...

Спасибо товарищу Лебедеву за наше "счастливое" детство!

Писатель. С ударением на втором слоге.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Пэвс
сообщение 17 Jan 2007, 15:23
Сообщение #178


Антипофигист
******

Группа: Жители
Сообщений: 1197
Регистрация: 7-August 2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 151



Жжошь!!!! Я за Люцифера, чувак рубит в системотехнике. Чур, я в его отдел!!! smile.gif


--------------------
Ave, Ceasar, morituri te salutant ©



Фанат Hyster'а
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Берсерк
сообщение 17 Jan 2007, 16:32
Сообщение #179


Darkwaver
******

Группа: Жители
Сообщений: 1444
Регистрация: 26-September 2006
Из: Родины казаков, сала, Сталкера и Киевской Руси
Пользователь №: 399



Киборг, ржал до слёз!)))


--------------------
I am-ok, if am-ok, you see... © Diary Of Dreams
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Пэвс
сообщение 17 Jan 2007, 16:57
Сообщение #180


Антипофигист
******

Группа: Жители
Сообщений: 1197
Регистрация: 7-August 2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 151



Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, И когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


--------------------
Ave, Ceasar, morituri te salutant ©



Фанат Hyster'а
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

26 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24th May 2019 - 02:01<{td}>
Наши партнёры: