IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Альтенативный выриант сценария, Фолькодаф (с) Barahir
erik-viking
сообщение 9 Jun 2007, 23:58
Сообщение #1


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



Короче, жил-был кузнец-молодец, ковал анти-аццкие мечи, с сыном самолетики пускал. Вдруг налетели из-за леса ироды окаянные, всех покрошили,одного только сына в рабство продали. А он паренек был глазастый, на руке у бандита углядел тату - волчью морду. И стал растить в себе месть.

Сцена вторая.
Ночь. Луна. Ородруин. Исилдур идет мстить Саурону. Лестницы горят, орки в пропасть сыпятся, а герой Саурона замочил. Только это не Саурон оказался, а "лицо, похожее на". А настоящим Сауроном стал злодей с татуировкой. Выругался грязно Исилдур, попутно спас девушку и старика-экстрасенса и пошли они Саурона искать. Катится Исилдур по дороге, а навстречу ему купец с караваном. Исилдур ему и говорит: "Мужик, а я тебя не пущу, пока в телохранители не возьмешь." Побил охрану и нанялся в отряд.

А тут и Саурон подоспел с орками. Мечами машут, воют, орут: "где ОНА? Отдай ЕЕ!" А волкодав рраз - и руку Саурону отрубил. Тот завыл и ускакал. В общем, пришли все в г.Галирад. А там беда - за воротами июль, а в городе январь. Не иначе, на хладокомбинате авария. Ну там то-сё, пацана спас - на меч обменял. А тут его государыня кнесинка к себе зовет.. Такие, говорит, дела, выхожу замуж, уезжаю, а в подарок на тебе твой меч и свежие подштанники. И вдруг злодей из-за угла начинает ножики кидать. А Волкодав тут как тут: ножик в себя словил, злодея замочил и государыню спас. Приносят его домой - помирает. Дед-экстрасенс руками водит и орет: "тепла мне, тепла, тогда спасу!". И тут всем приход: тетка появилась, бензину в печку плеснула и исчезла. Очнулся герой,а тут и кнесинка пришла. Прощай, говорит, майне либе фройнд, уезжаю к жениху. А Исилдур аж вскинулся:"я тебя спас, бери в штат, не хуже Костнера сработаю! Ты хоть белая, не то что Хьюстон." Кнесинка подумала и говорит:"ну приходи к завтрему в терем, мужик в дороге завсегда пригодится".

А вокруг кнесинки ейный кузен ходит и недобрым глазом смотрит.

В общем, скачут по лесам, Волкодав бабло отрабатывает. Кнесинка пописать - он тут как тут с мечом наголо оберегает, из кареты выйдет, он ей:"а ну назад!" Вдруг слышат вопли, бегут, а там психушка в лесу, а санитары разбежались, и психи главрача топят с ребенком. Врача спасли, психам наваляли и дальше поехали. И занесло их в болото... Решили, блин, километр срезать.

А кузен, оказалось, с Сауроном в сговоре. Саурон его на ковер вызвал и разнос устроил: типа, откуда этот Костнер вылез, бабу мочить надо. Дал ему дури и велел Исилдура напоить. А Исилдур сидит у костра и песни про себя слушает. Народ баиньки разошелся, а кнесинка его к себе зовет. На откровенность повело.
Саурон, говорит, за мной охотится. У меня деревяшка, ее надо моей кровью полить, дракону в жопу вставить, тогда откроется мега-дверь, через нее Мелькор придет и всем писец. И вообще, я всю правду знаю, ты не Кевин Костнер, а Исилдур, поэтому хочу от тебя ребеночка. Но Волкодав - он высокоморальный, в узел завязал, из шатра выбежал и рраз водки стакан! А в ней Сауронова дурь. И заснул он под кустом.

Просыпается - ё-мое, вокруг трупаки, пожарище, и жених кнесинки с отрядом подъезжает. Ну они помахались слегка и поскакали девку выручать. А в мрачном ущелье уже аццко-сотонинский обряд готовят. девку к скале приковали, рядом каменный дракон и Саурон довольный такой прогуливается с доской. И тут Исилдур в верхотуры как сиганет, как пойдет врагов мочить! Всех замочил, с Сауроном схлестнулся. Кнесинка дощечку хвать - и бегом. А кузен не дремлет, стал отнимать деревяшку. У девушки от волнения кровь носом пошла и на доску попала. А Исилдур как раз Саурону по второму разу руку отрубил и в пропасть скинул. Но злобый кузен к дракону прорвался и доску в жопу вставил. Бедняга ожил и стал аж о стены колотиться, с доской-то в жопе. А кузен испарился.

В общем, дракон о стены бьется, камни падают, земля трясется, а Исилдур молится: А Элберет, ядрить, Гилтониэль, дай мне ракету земля-воздух, дракона сбить. Ракет не оказалось, дали ему джедайский меч. В общем, стоит он на мосту,аки Гендальф, а на него дракон прет. Ну, против джедайского меча не попляшешь, погиб дракон. Тут и жених приехал на готовенькое. Посмотрел в добрые глаза невесты, поперхнулся и убежал. А она с Волкодавом обнялась, тут и сказке конец.


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Томочка
сообщение 10 Jun 2007, 11:47
Сообщение #2


Рождённая в Самхейн
******

Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150



erik-viking, повеселил!
Я уж думала, фильм давно забыт, но ошибалась. Мысль народная работает в сторону постоянного совершенствования и улучшения гениального сценария...
Спасибо!


--------------------
Читайте детям книги, а не нотации!
Г.Остер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 10 Jun 2007, 20:49
Сообщение #3


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



А можно еще так:
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне - в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно - бушевали ролевые игры…
В ДЕРЕВНЕ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает «Луноход-1»)
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!
ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?
МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?
ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.
Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.
ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.
БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?
ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?
БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?
НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.
ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?
МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)
ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!
ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!
БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Отойди, окаянный, обоссу — облезешь!
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
БАРМАЛЕЙ:
Энд зе уиннер из… Фолькодафф!
ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.
БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!
ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)
ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.
В ПОДЗЕМЕЛЬЕ
В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: «Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!
ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)
НА ПРОСТОРАХ
ВОЛКОДАВ:
Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):
Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.
ВОЛКОДАВ:
Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.
ВОЛКОДАВ:
Так покупай!У БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
ВОЛКОДАВ демонстрирует показательные выступления с дубиной народной войны, попутно практикуя славянскую стоматологию на любом желающем.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (показывая пальцем себе за спину):
Или вы нас довозите до ГАВАНЫ, или будете иметь дело с ним.
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ (показывая пальцем себе за спину):
А вы будете иметь дело с ним.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (наблюдая за дракой цепкими глазами незрячего):
Где же это… а, вот (цитирует по памяти): «…и узрел он падение Саурона от руки Исильдура, каковой Исильдур обломком Нарсиля отсёк…»
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Что, опять всё согласовано? Кто написал? Я написал? Да, я написал!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (роняя МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Ой, кажется, у меня молоко убежало! (убегает)
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ:
Ладно, чёрт с вами, ГАВАНА так ГАВАНА.
В ГАВАНЕ
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
ГАВАНА, моя голубая мечта, не трогайте её своими грязными руками. Тыща человек народу и все поголовно в белых штанах. Фахитосы, мучачосы, ночная групповая капоэйра в тени платанов, стаканчик свежевыжатого мохито в баре прямо на пляже.
ВОЛКОДАВ (кутаясь в МЫША):
На каком пляже, минус три за бортом при стопроцентной влажности!
МЫШ:
Угу.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Уж и помечтать нельзя. Между прочим, давай трёшка, буду кирасинка покупать.
ВОЛКОДАВ:
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать чего-нибудь ненужное. (останавливает первого попавшегося БОМЖА) МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ не требуется? Отдам недорого. Ручная работа, мой папашка, царствие ему небесное, сам ковал!
БОМЖ:
Шитото я тебе удивляюсь, милчел. А ну пошли на тёрку к ЖОРЖУ МИЛОСЛАВСКОМУ, посмотрим, что ты за гусь!
В ПАЛАТАХ
БОМЖ:
Это он! ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, я его сразу узнал! По МЕЧУ-СО-СТРАЗАМИ!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Есть такая мысль, что ты, мил человек, стукачок. А вам, господа хорошие, я МЕЧ не отдам, потому что у вас документов нету. МАРФУ ВАСИЛЬНУ хочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. Какие ваши доказательства?
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи УЛИКИ):
Тщательней надо ребята. Что же это мы с БАРМАЛЕЯМИ якшаемся? Нехорошо!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
А у тебя там за пазухой ещё чего нет подходящего? (делает загадочное лицо) Так. Назначаю ВОЛКОДАВА моим нательным охранителем! Выдайте ему ящик печенья да бочку варенья. Ко мне на сеновал пускать без спросу!
НА ПЛОЩАДИ
КЛИКУША:
Щас будут объявлять всякое, а пока мы устроим показательную порку этому БЛЕДНОЛИЦЕМУ отроку!
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (в обнимку с подшивкой журнала «Плейбой» за 1967 год):
Меня прынцессами соблазняли, но не поддался я!
КЛИКУША:
Выпороть в воспитательных целях охальника!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Так, этот шалун идёт со мной, вот тебе взамест него МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ. Говна не жалко.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ от такого счастья падает в обморок.
ВОЛКОДАВ:
Так, ещё один охочий до моего ВОЛШЕБНОГО ПОРОШКА. Этого подложить в койку к ОКСАНЕ для воспитания правильной гендерной принадлежности, а ОЛЕГУ…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
А ОЛЕГУ керосинку поставить. И держать так, пока МЫША не заштопает. (вздыхает) А тут ещё МАРФУ ВАСИЛЬНУ спасать…
ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ:
Доча моя единоутробная МАРФА ВАСИЛЬНА отправляется к своему жениху ДЕРЖИМОРДУ БАРМАЛЕЕВИЧУ, сопровождать её в пути будут…
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Но я другому отдана и буду век ему вер… в смысле… со мной мальчик, очень смышлёный (для верности тыкает пальцем в сторону ВОЛКОДАВА). Если кто думает, что это девочка, пусть первый кинет в меня камень.
ЧЕРЕПАШКА-НИНДЗЯ (пожимая плечами):
Не вопрос. (кидает камень)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР (мучительно изображая слоу-мо):
Ой, меня щас стошнит…
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит ВОЛКОДАВУ совсем похорошело. Сколько ему нужно повторять, что вся сила — в плавках? Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
ВОЛКОДАВ:
Кто я? Где я?
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Я же говорил, мне нужно тепло.
ВОЛКОДАВ:
Надо завязывать с ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ. Так, ребятушки, я какого-то лешего прусь с МАРФОЙ к ейному женишку.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (оптимистично):
А мы пойдём на север! Пять шагов от старой берёзы!
НА ПЕРЕПУТЬЕ
ВОЛКОДАВ:
Вы только гляньте, опять всё растаяло. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит. (замечает шныряющего поблизости окривевшего НАШЕГО ЧЕЛОВЕКА В ГАВАНЕ) Кстати, МАРФА ВАСИЛЬНА, а почему вокруг тебя всё время какие-то хмыри ошиваются?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
На себя посмотри.
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (напряжённым шёпотом):
Делай загадочное лицо, дура.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Просто я — единственная хранительница тайны! И потому меня как жрецы ФАТА-МОРГАНЫ поймают, так сразу вусмерть запытают!
ВОЛКОДАВ:
Так, этой больше не наливать. А вообще, как стемнеет, приду к тебе на сеновал. Не пожалеешь.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Так, нам теперь по старой дороге, или одно из двух.
ВОЛКОДАВ:
Поясни. А от устроил ромашка — хочу не хочу.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
По старой дороге не ходи, по новой ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будищь.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Поедем по старой дороге. Семь вёрст не крюк.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вот такая я, противоречивая.В ЧЁРНОМ-ЧЁРНОМ ЛЕСУ
ВОЛКОДАВ (наблюдая плывущие по болоту кусты, вполголоса ругающиеся матом):
Точно надо завязывать с ПОРОШКОМ (поворачивается к МАРФЕ ВАСИЛЬНЕ). Так, я не знаю, мученица ты или грешница, но в любом случае тебе надлежит одно — молиться! Имя, сестра, имя!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
ВОЛКОДАВ:
Да не твоё, дура. Гектар!!! Гектар!!! (читает по складам) ...с та… буреткой, о. (бросается в набежавший туман) Свет! Они лезут на свет! Огонь, пойдём со мной!
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Это снова я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите… ну и далее по тексту. Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
НА СЕНОВАЛЕ
МАРФА ВАСИЛЬНА (про себя):
Точно парню надо завязывать с ПОРОШКОМ (замечает входящего ВОЛКОДАВА). Жалую тебе ФЛЯГУ сильнодействующего яду!
ВОЛКОДАВ (нетрезвым голосом):
Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА (обнажаясь):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
ВОЛКОДАВ (стремительно трезвея):
Не, я столько не выпью… а кто это так жалобно фальшивит за кадром?
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
Бойан. Сказывают, был на урановых рудниках один… кузнецов сын, и так он всех задолбал, что его вместе с МЫШОМ отправили с голой жопой на мороз. Не про тебя часом? Говорят, от урановых рудников потенция нарушается и уроды всякие родятся…
ВОЛКОДАВ (мрачно):
Это мы во второй серии посмотрим, у кого кто родится… Кстати, МЕЧ-то отдай, это твои хмыри у меня его на БЛЕДНОЛИЦЕГО скомуниздили.
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
На, подавись. За это ты меня научишь драццо нипадецки.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА (заводясь):
Ну, вот дай мне по морде! Ну давай, вот так, вот так!
ВОЛКОДАВ (удивлённо):
Завулон, ты?
ВЕЧЕРЕЛО
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (оптимистично):
А теперь у нас для зрителя заготовлена шутка-лопата!
НИНА УСАТОВА:
Ну ты, Фима Шифрин. Тебе бы такого хрюкающего сыночка.
СЫНОЧЕК:
Хрю!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (на всякий случай окапываясь):
Так у нас же год огненной свиньи!
ВОЛКОДАВ прыгает в болото и достаёт оттуда УТОПЛЕННИЦУ с МЛАДЕНЦЕМ.
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (извиняющимся тоном):
Она должна была нам рассказать много всякого, но хронометража не хватило, и пришлось ограничиться этим немотивированным проявлением ЧЕЛОВЕЧНОСТИ и ГУМАНИЗМА.
ВОЛКОДАВ (мстительно):
А теперь — мне нужно тепло. ПОРОШОК — не предлагать (припадает к ФЛЯГЕ).
НАУТРО
ВОЛКОДАВ:
А где… все?
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Просрал ты своё счастье.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Адназначна! Халоп! Плебей! Алкоголик несчастный! Отдавай дань за пятнадцать лет! И эту… Забаву Путятичну, о.
ВОЛКОДАВ:
От холопа слышу (даёт аллюр в три креста).
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Ищи ВОЛКОДАВА там, где его жертва. Увидите его — не убивайте. Он мой.
В НЕДРАХ РОКОВОЙ ГОРЫ
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Алиса, где МИЕЛОФОН?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. А МИЕЛОФОН ты уже вон у ОКСАНЫ отобрал, идиот.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Простите, погорячился. Ну, тогда алаверды от нашего стола вашему. Сделайте музыку погромче, начнём.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вы не имеете права! Позвольте мне пойти к прокурору, позвольте мне сдаться властям! Это не по закону, из-за какого-то МИЕЛОФОНА беспредел чинить, мы же живём в советской стране, а это средневековая дикость какая-то!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
А ты по советским законам её воровал? Или ты по советским законам за БАРМАЛЕЕВА сына замуж выходил? Прекратим этот бесполезный спор.
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой, на ходу доставая из-за пазухи МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ, который на ходу превращается в СВЕТОВУЮ ОГЛОБЛЮ)
ТИТР:
Благодарим Питера Джексона, Джорджа Лукаса, Стивена Спилберга, братьев Вачовски, Джона Милиуса, Тимура Бекмамбетова и студию «Баррандов» за предоставленные рабочие материалы. С нас — пиво.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой отец!
ФАТА-МОРГАНА в образе каменного элементаля, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой мать!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто опять дал актёрам старый сценарий?
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша последняя на этот раз персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит, ВОЛКОДАВУ похорошело окончательно и бесповоротно. Но не волнуйтесь, я снова с удовольствием поставлю за него свечку. И, наконец, запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
БОРАТЕГ:
Эта што моя брат, да? Нравитца!
ВОЛКОДАВ (резко приходя в себя):
Не брат ты мне, Сашок.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (сконфуженно):
Мы тут с пацанами немного погорячились. Ты ужо нас звыняй, если что.
ВОЛКОДАВ:
Держиморду на царство? Неужто возжелал править и всем владети, у, собака, не бывать тому!
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (роняя слюну):
О, йа-йа, Кемска волост, йа.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
И тебя вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат.
МЫШ, пролетая с МИЕЛОФОНОМ над ГАВАНОЙ:
Угу.
ВОЛКОДАВ:
О, снова тёпленькая пошла. Нет, ну мне эта московская зима уже вот тут сидит.
КОНЕЦ.


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Томочка
сообщение 10 Jun 2007, 22:31
Сообщение #4


Рождённая в Самхейн
******

Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150



Ну, наплёл! rofl.gif


--------------------
Читайте детям книги, а не нотации!
Г.Остер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 11 Jun 2007, 19:29
Сообщение #5


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



Я можно сказать, старался! Не судите меня строго! :love: А если серьезно, то фильм мне правда понравился. То-ли я книгу давно не перечитывал, то ли просто хорошая сказка получилась... rofl.gif
Эт моё In My Humble Opinion....

Сообщение отредактировал erik-viking - 11 Jun 2007, 19:51


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Пэвс
сообщение 13 Jun 2007, 07:50
Сообщение #6


Антипофигист
******

Группа: Жители
Сообщений: 1197
Регистрация: 7-August 2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 151



Весчь!!! Афтар, пышы исчо!!! rofl.gif


--------------------
Ave, Ceasar, morituri te salutant ©



Фанат Hyster'а
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Бэнши
сообщение 13 Jun 2007, 08:06
Сообщение #7


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 225
Регистрация: 23-March 2007
Пользователь №: 2052



И мне понравилось! Просто гениально! А фильм точно не по этому варианту сценария снимали? biggrin.gif


--------------------
Жизни можно дарить и отнимать, а души покупаются и продаются
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 13 Jun 2007, 21:09
Сообщение #8


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



Я после фильма написал, так сказать вдохновившись... Мне показалось что чего-то не хвататает....


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Пэвс
сообщение 14 Jun 2007, 08:39
Сообщение #9


Антипофигист
******

Группа: Жители
Сообщений: 1197
Регистрация: 7-August 2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 151



Так лучше бы ДО фильма написал и отправил тов. Лебедеву. Может тогда фильм был бы интересней.


--------------------
Ave, Ceasar, morituri te salutant ©



Фанат Hyster'а
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 14 Jun 2007, 19:40
Сообщение #10


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



А я могу и исчо написать! cool.gif Они же там снимают сайчас чего-то... Пусть обращаются, если надо, можно и на две, и на все книги сценариев понаписать, мне не жалко. Лишь бы пленки хватило, и мужества, это все сыграть у актеров. rofl.gif


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
skandinav
сообщение 18 Jun 2007, 12:36
Сообщение #11


Новосёл
**

Группа: Жители
Сообщений: 22
Регистрация: 16-May 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2156



Звиняйте если где уже выложено. Но вроде здесь должно быть (на волю модератора конечно smile.gif )

Волкодав. Дневник режиссера

(1.1. – первый день работы над замыслом)
1.1. Вчера весь день слонялся по студии. Наткнулся на продюсера. Зовет меня кино снять. Рассказал сюжет. Сюжет абалденный! Про крутого мужика, который всех мочит. Я сказал, что подумаю. ( Главное - не пересолить с этим, а то кому-нибудь другому отдадут).

4.1. Звонил продюсеру, сказал, что согласен. Вечером пошел в магазин, купил книгу. Еле разобрался с продавцами. (Думал, что называется "Доберман", а оказалось -"Волкодав").

7.1. Три дня читал не отрываясь. Дошел до середины. Слишком там все запутано. Продюсер рассказывал круче. Надо все переделать. А снимать все равно буду. Очень мне понравилось имя "Жадоба". Вчера долго не мог уснуть, все лежал и повторял про себя "Жадоба, Жадоба".

8.1. Читаю дальше. Дальше - еще скучнее. Решил, что надо сделать Жадобу главным отрицательным героем.

9.1. Читаю дальше. Решил, что надо сделать Жадобу сверхъестественным персонажем. Придумал сцену, где герой должен стоять на поляне и громко кричать: "Жадоба! Жадоба!" Будет очень красиво.

10.1. Жадоба должен летать на большой злобной птице! (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там была не птица, а дракон, так что никто не догадается). Даже не представляю, кто сможет сыграть Жадобу.

11.1. Придумал гениально! Жадоба должен все время ходить в шлеме. А в самом конце, когда он умирает и снимает шлем - оказывается, что он отец Волкодава. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там не сын отрубал руку отцу, а наоборот, так что никто не догадается). Только начало надо будет переписать.

13.1. Дочитал книгу. Был у продюсера. Он мою идею зарубил (сказал, что зритель догадается). Вот так всегда. Продюсер отказывается от гениальных решений, потом зритель говорит, что фильм говно, а виноват у них режиссер.

20.1. Неделю восстанавливал утраченно душевное равновесие. Вчера начал писать сценарий.

21.1. Придумал абалденную штуку! Сценарий-то я по книге делаю. Так не проще ли из книги лишние страницы выдрать, тогда намного меньше писанины будет. Странно, что никто до меня об этом не додумался. Наверное, я все-таки гений.

25.1. Не очень получается. Слишком много надо переделывать. Остатки книжки выкинул в мусорку. Начал все сначала. Главное-то я все равно помню.

26.1. Начал сначала – сразу все пошло как по маслу. Придумал олицетворение мира – соломенную летающую птичку. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там птичка была не соломенная, а бумажная, так что никто не догадается).

27.1. Продолжаю писать. Придумал олицетворение порушенного мира – яблоки, рассыпающиеся под копытами вражеских коней. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там были не яблоки, а другие продукты, так что никто не догадается).
29.1. Продолжаю писать с каждым днем все лучше и лучше. Придумал уже много всяких олицетворений. (В кино без них нельзя!) Кроме этого, придумал две уникальные штуки, которых точно нигде раньше не было. Это волшебный горящий порошок и магическая деревянная дощечка. (Видел такую фигню у себя на балконе. Валяется без дела. Теперь смогу применить). Что с ней делать – пока неясно. Буду думать. Может, вставлю ее куда-нибудь в финал.

1.2. Очень обидно за злую птицу. Если есть добрая птица, должна быть и злая. (В кино без этого нельзя!) Ну ладно, пусть Жадоба на ней не летает, но вставить ее в фильм надо. Жалко терять такой яркий образ. Хочется, чтоб злая птица яростно металась. Может, вставлю это куда-нибудь в финал.

2.2. Не знаю, что делать с осликом. Очень понравился ослик у доброй волшебницы. Ее ведь на самом деле нет, она появляется только в видениях. А ослик не может появляться в видениях. Или все-таки может?

4.2. Продюсер говорит, что не может. Был у него вчера. Зарубил еще одну гениальную идею. Я хотел, чтобы вместо принцессы был принц. Тогда любовная линия станет модной и романтичной. (Может, даже потянет на «Оскара»). Вот так всегда. Из-за косности руководителей ничего нового в кино не протолкнуть. А потом еще режиссеров ругают. Надо хотя бы одеть принцессу под мальчика. Будет пикантно. Продолжаю думать об ослике.

5.2. Все, придумал. Там был ненужный персонаж – доктор принцессы. Я от него сначала отказался, а теперь решил оставить. Чтобы было кому ездить на ослике. И еще придумал позвать на роль доброй волшебницы одну актрису. Она играла в каком-то фильме, где за ней все студент на ослике ездил. Это называется перекрестная ассоциация. (Для кино необязательно, но полезно).

8.2. Продолжаю трудиться над сценарием. Выдумал хорошую сцену. Враг в кустах целится в принцессу из лука. А выстрелить не может, потому что Волкодав все время ее закрывает. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там наш из пистолета целится то ли в шпиона, то ли в бандита, так что никто не догадается). Хочется, чтобы из лука целился татарин. (Будет перекрестная ассоциация с татаро-монгольским игом. Это полезно).

10.2. Решил, что сценарий получается слишком серьезный и мрачный. Надо разбавить веселеньким. В книге была сцена с какими-то хрюнами, которые хотели женщину с ребенком убить. Придумал смешно. Хрюны будут ходить в одежде, похожей на свинскую, и все грязные. А вместо того, чтобы говорить, все будут хрюкать. Один только переводчик будет говорить.

17.2. Надо наверстывать упущенное. Целую неделю не мог писать. Решил сам сделать яичницу и обжег руку маслом. Очень больно. Придумал, чтобы хрюны окунали женщину с ребенком в раскаленное масло. Пусть это и не смешно, зато очень выразительно. (Потому что больно).

18.2. Долго думал насчет принцессы. Если у Волкодава есть волшебный порошок и волшебный меч, значит у нее тоже должно быть что-то волшебное. (В кино без этого нельзя!) Придумал ей волшебную кровь. Ею надо окроплять предметы, тогда с ними что-то происходит. Главное с этим не пересолить, а то придется слишком часто ее резать.

20.2. Придумал злой туман, который хватает и убивает людей. Потом придумал, как прогнать злой туман. Тут как раз и пригодится волшебная кровь. Принцесса брызнет на столбы, они засветятся и туман уйдет. (Видел такую фигню в какой-то компьютерной игре, но там не было тумана, и столбы светились синим, а у меня – желтым, так что никто не догадается).

25.2. Нет времени на дневник. Лихорадочно дописываю сценарий. Продюсер жмет. Говорит, что второй месяц на исходе.

30.2. Вроде бы свел концы с концами. Забыл про друзей Волкодава. Пришлось их в конец засунуть вместе с магической дощечкой. (Правда выйдет непонятно, почему они шли отдельно в то же место, но никто не догадается). Какой-то кретин дал почитать сценарий автору книги.

1.3. Говорил с автором. Депрессия. Не могу писать.

3.3. Ей, видите ли, не нравится. Никто не понимает специфику киноязыка, но все лезут с советами! Депрессия продолжается.

11.3. Приходится переписывать. Больше всего жалко сцену с хрюнами и кипящим маслом. Но, с другой стороны, уступлю с маслом – спасу все остальное. А бабу с ребенком все-таки надо куда-нибудь окунуть.

12.3. Буду окунать в воду. Поселю хрюнов на болоте, и как раз пригодятся висячие мостки из замка Людоеда. Они мне нравятся. Лишний раз вставлю красивый кадр.

14.3. Пришлось добавить дурацких персонажей. Какого-то жениха принцессы и бабу-охранницу (я уже давно забыл про них). Все ведь было хорошо продумано. Принцесса соблазняет Волкодава, потом он спит, а ее в это время украли. Теперь все переделываю. Ну и фиг с ними со всеми. Не понимают законов кинематографа – пусть будет по-ихнему. В конце-то концов, я все равно выкручусь. Великим режиссерам часто приходится выкручиваться.

16.3. Долго думал, как обойтись без любовной сцены. Плюнул и вычеркнул. Непонятно только, почему Волкодав засыпает. А если не засыпает – как ее теперь украдут?

19.3. Съел какую-то дрянь в суши-баре. Три дня не мог писать.

20.3. Придумал гениально! Его отравят! Для надежности отраву передаст сам Жадоба. А баба-охранница пригодится, чтобы на поляне, где все побитые лежат, умирая пожаловаться на Жадобу. (Такой фигни, вроде, нигде не видел, придумал сам).

21.3. Жених тоже пригодится. Будет вместе с Волкодавом против Жадобы сражаться. А то одному Волкодаву не справиться. И ослик им поможет!

23.3. Все. Поставил последнюю точку. Вышло гениально. Втиснул и магическую дощечку, и волшебную кровь, и злую птицу. И принцессу с Волкодавом поженил. Все как и должно быть в кино.

24.3. Продюсер доволен! С завтрашнего дня начинается подготовительный период. А я уже начал задумывать сиквел. Там ведь все на поверхности лежит! Они уходят через эти ворота в другой мир. Например, в нашу реальность. В 90-е годы. И Волкодав сражается с какими-нибудь бандитами и мафиози, терроризирующими город. Или нет! Еще оригинальнее! Уже вижу название: «Волкодав. Война колец» (Видел где-то такую фигню, но там не было Волкодава, так что никто не догадается).

25.04.2007
Порко_Россо & Sabavva

отсюда - © gromoboi.ru
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Константин
сообщение 18 Jun 2007, 13:09
Сообщение #12


МедведЬ
******

Группа: Жители
Сообщений: 1794
Регистрация: 17-April 2006
Из: Москва-Полтава.
Пользователь №: 50



Мдя, ну блин мордахи графоманские сапосибо. Плакал и смеялся. Толантливо, остро, тык сказать по заграничному rofl.gif


--------------------
Ты можешь проснуться
И оставить печаль для других.
Ты можешь поверить в то, что
Здесь больше зрячих людей, чем слепых.
Ты можешь перечеркнуть сценарий
И выключить телеэфир.
Ведь проще простого изменить этот мир.
(С) Пилот
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
skandinav
сообщение 22 Jun 2007, 07:22
Сообщение #13


Новосёл
**

Группа: Жители
Сообщений: 22
Регистрация: 16-May 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2156



Цитата
erik-viking
Jun 10 2007, 05:49 PM Сообщение #3
А можно еще так:
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне - в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно - бушевали ролевые игры…


думал не осилю, ан нет - зачитался smile.gif
респект, очень зачетно
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 22 Jun 2007, 14:44
Сообщение #14


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



skandinav, Ага, Мерси! Киношку снимем, засмотришься!!! smile.gif


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 27 Jul 2007, 18:20
Сообщение #15


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



По мотивам Булкодава.

В Галираде неспокойно. Банда Мораны и ее приспешников терроризирует улицы города, но на ее пути встает гордый и неподкупный оперуполномоченный по кличке Волкодав. Он "убирает" приспешников Мораны по одному, чтобы добраться до ее главного логова. После убийства авторитета по кличке "Людоед" он был оклеветан приспешниками Мораны, но вмешательство Дочки Олигарха спасло его от неминуемой участи. Волкодав тайно влюбляется в Дочку Олигарха и бросается в бой с приспешниками Мораны с удвоенной яростью. В этом ему помогают его спутники: ботаник мега-кулЪ-хацкер Эврих, клерик-хилер 99ого уровня Тилорн и девушка для особых поручений Ниилит. Против Волкодава же воюет и двоюродный брат Дочки Олигарха, вор в законе и депутат ГосДумы Лучезар. Однако у Волкодава есть секретные союзники. Это полковник ГРУ, который в крайних случаях помогает Волкодаву поддержкой с воздуха, из-под земли, а так же системами залпового огня "Град" и "Молния". Ну и до кучи - Волкодав дружит с Люком Скайуокером и тот подарил нашему герою световой меч в знак дружбы. Смотрите мега-сериал - "Улицы Разбитых Фонарей Галирада. Волкодав наносит ответный удар"

(с) чёрт его знает кто


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Томочка
сообщение 27 Jul 2007, 21:02
Сообщение #16


Рождённая в Самхейн
******

Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150



erik-viking, неужели ещё помнит народ, над чем смеяться? (Или это старые запасы хохм у тебя заныканы, и ты дозированно их нам выдаёшь?)
Опять-таки повторюсь: здорово, повеселил!
:blush2: А у меня глупая идея: а не начать ли нам в том же духе издеваться над молодым В? Ну, сценарии бесконечного сериала крапать?.. :blush2:


--------------------
Читайте детям книги, а не нотации!
Г.Остер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 27 Jul 2007, 21:51
Сообщение #17


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



Томочка, Да не, никаких запасов у меня нет... rofl.gif Скорее всего кто не смотрел еще, смотрит сейчас, а может и правда помнит... А насчет молодого, отличная идея! :love: Этож действительно сериал получится!!! Только чур писАть всем вместе, тем более что со временем сейчас у всех посвободнее smile.gif


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
logistic_man
сообщение 12 Aug 2007, 17:30
Сообщение #18


Новосёл
**

Группа: Жители
Сообщений: 47
Регистрация: 24-March 2007
Из: Ставрополь
Пользователь №: 2053



Вы ничего общего с человеком по прозвищу Гоблин(Дмитрий Пучков) не имеете. biggrin.gif Тот тоже такие хохмы выделывал, только на Властелине колец. (Назгул на Змее Горыныче летает, а Федор Сумкин идет кинуть в домну супермегакольцо, но ему мешает мордовский интиллигент Голый...)И все в том же духе. Может с ним договоритесь, забацаете для нас веселый перевод "Волкодава".
Сайт Гоблина

Возьмитесь пожалуйста!!! :blush2:


--------------------
Я уважаю людей, которые уважают логику.

Не сдержать слово - бесчестье

...Хвалу и клевету,
Приемли равнодушно,
И не оспаривай глупца...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
erik-viking
сообщение 12 Aug 2007, 18:39
Сообщение #19


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 110
Регистрация: 8-June 2007
Из: Москва
Пользователь №: 2411



logistic_man, Спасибо за ссылочку, я думаю, что-нибудь да придумаемsmile.gif


--------------------
Ноги-то фолковые? Надо обязательно, чтоб фолковые.(с) WarWara
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Томочка
сообщение 14 Aug 2007, 12:28
Сообщение #20


Рождённая в Самхейн
******

Группа: Жители
Сообщений: 1420
Регистрация: 5-August 2006
Из: Протвино (Южное Подмосковье)
Пользователь №: 150



logistic_man, единственная проблема: Гоблин отошёл от весёлого дела перевирания сценариев... Если только его сподвижники помогут.


--------------------
Читайте детям книги, а не нотации!
Г.Остер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 27th July 2017 - 23:39<{td}>
Наши партнёры: