IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Посмеёмся!, ваши любимые анекдоты ))
Hund
сообщение 12 Mar 2006, 19:41
Сообщение #21


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Про Спорт:
Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Вопрос тренеру сборной России по синхронным прыжкам: Как же так? Что случилось?
- Допрыгались...

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

Футбольный матч. Комментатор:
- Проход по флангу... Обходит защитников, надо бить! Удар!.. Штанга! Еще удар! Опять штанга! Головой!... Снова штанга! Да дайте же кто-нибудь ему мяч!!!

А теперь мое любимое-ляпы спортивных комментаторов:

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Оборона сыпется как штукатурка
Роберто Карлос несколько закомплексован собственным ударом.
У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас...впереди целая жизнь.
4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина
Потрясающую технику демонстрирует итальянский вратарь... до мяча дотянуться он не смог...
Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны ?
Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.
Я извиняюсь перед всеми телезрителями в нашей стране, но сейчас я слышу все переговоры, которые происходят в Москве. Это меня смущает..
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Раниэль
сообщение 13 Mar 2006, 19:26
Сообщение #22


Прохожий
*

Группа: Жители
Сообщений: 0
Регистрация: 13-March 2006
Пользователь №: 19



Штирлиц всю ночь топил печь. Только к утру проклятое сооружение пошло ко дну.
Кэт попросила остановить машину у роддома. Штирлиц посмотрел на горящее окно. Урод действительно был дома.
Штирлиц вытащил за_писку Бормана. Борман орал.
Штирлиц выстрелил в Мюллерра. Тот остался жив. "Броневой",-подумал Штирлиц.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло... dry.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Елена
сообщение 14 Mar 2006, 16:41
Сообщение #23


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 74
Регистрация: 11-March 2006
Из: Пенза
Пользователь №: 12



Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

- Петька, ты чего там пишешь?

- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

- А про меня напишешь?

- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать


- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь


Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не один Вы тоскуете по Родине."


Борман вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


--------------------
Дождь навевает грусть,
Солнце приносит радость,
Пусть же дождь идет, пусть,
В нем есть особенная сладость.
И пусть за окнами ненастье-
Не от дождя зависит счастье,
А от того, как ты живешь и дышишь.
Слышишь шум дождя? Слышишь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Елена
сообщение 14 Mar 2006, 16:53
Сообщение #24


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 74
Регистрация: 11-March 2006
Из: Пенза
Пользователь №: 12



Разговаривают два футбольных комментатора:

- Как вам нравится игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

- Вот именно!


--------------------
Дождь навевает грусть,
Солнце приносит радость,
Пусть же дождь идет, пусть,
В нем есть особенная сладость.
И пусть за окнами ненастье-
Не от дождя зависит счастье,
А от того, как ты живешь и дышишь.
Слышишь шум дождя? Слышишь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 14 Mar 2006, 17:18
Сообщение #25


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и
спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!
Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мэриэл
сообщение 22 Mar 2006, 16:45
Сообщение #26


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 139
Регистрация: 22-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 25



Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стенкой и кроватью.

Выпущен новый дезодорант "Гарри Поттер". Защищает от гари и пота.

Правила в кабинете информатики:
"...Если вы почувствуете запах гари или увидите самого Гарри, немедленно выключите компьютер и обратитесь к учителю..."


--------------------
Тьма великодушна, она терпелива и всегда побеждает... но в самом сердце её могущества лежит слабость. Хватит и одной свечи, чтобы разогнать мрак.
Любовь сильнее свечи.
Любовь способна разжечь звёзды.
(с) Мэтью Стовер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 22 Mar 2006, 21:31
Сообщение #27


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



- Доктор, я боюсь находиться в маленьких, замкнутых пространствах - у меня клаустрофобия!
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы недавно Аркадия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мэриэл
сообщение 23 Mar 2006, 18:52
Сообщение #28


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 139
Регистрация: 22-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 25



Как на сессии тоже жить весело
1. Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут 15 перед ответом. Когда проснётесь - не забудте громко отметить: "чорт, как у меня голова начала болеть от вашего бормотания". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
2. Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём..."
3. Попробуйте сделать из Вашего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
4. Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с однокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать, громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!" Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз в адрес экзаменатора.
5. Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
6. Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха", поиграйте в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего в "Тэтрис" на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими дурацкими вопросами я лучше лекции пересказывать буду"
7. Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия, хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть..." Потом можно хорошенько развлечься, бегая за ним по коридорам с воплями: "Декан, сволочь - иди сюда, я кому сказал, скотина ты тупая!"
8. Захватите с собой на экзамен какого-нибудь большого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.


--------------------
Тьма великодушна, она терпелива и всегда побеждает... но в самом сердце её могущества лежит слабость. Хватит и одной свечи, чтобы разогнать мрак.
Любовь сильнее свечи.
Любовь способна разжечь звёзды.
(с) Мэтью Стовер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Fodien
сообщение 24 Mar 2006, 18:20
Сообщение #29


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 250
Регистрация: 24-March 2006
Из: Москва, Зеленоградский АО
Пользователь №: 28



Продолжая тему Штирлица. Мой любимый.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.


--------------------
А зачем вообще вцепляться, если собираешься отпустить? (с) Рассел Хобан
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 28 Mar 2006, 23:52
Сообщение #30


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



-Как бывает обманчива внешность, -сказал ежик, слезая с сапожной щётки.

-Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

-Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову!

Объяснительная:
-Я выбежал в туалет в чём мать родила, в трусах, майке и сапогах...


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Гость_Метель_*
сообщение 29 Mar 2006, 16:29
Сообщение #31





Пришлый






- Привет, Медведь!
- Привет, Ёжик!
... Вот так, слово за слово, Ёжик получил по морде...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мэриэл
сообщение 29 Mar 2006, 19:30
Сообщение #32


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 139
Регистрация: 22-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 25



Как сделать себя экстравагантным
1. Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают и попросите самого себя.
2. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
3. Отправляя почтовый перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
4. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
5. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
6. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите не отвлекать вас от работы.
7. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
8. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
9. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
10. Спрашивайте у людей какого они пола, а после того, как получите ответ, начинайте истерически смеяться.
11. Подпевайте певцам в опере.
12. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
14. Обнесите своё рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите касету с музыкой джунглей.
15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"


--------------------
Тьма великодушна, она терпелива и всегда побеждает... но в самом сердце её могущества лежит слабость. Хватит и одной свечи, чтобы разогнать мрак.
Любовь сильнее свечи.
Любовь способна разжечь звёзды.
(с) Мэтью Стовер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 30 Mar 2006, 19:35
Сообщение #33


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мэриэл
сообщение 30 Mar 2006, 20:10
Сообщение #34


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 139
Регистрация: 22-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 25



Егор - Антону:
-Пап, а Лукьяненко существует?
-Нет, сынок, это фантастика.


--------------------
Тьма великодушна, она терпелива и всегда побеждает... но в самом сердце её могущества лежит слабость. Хватит и одной свечи, чтобы разогнать мрак.
Любовь сильнее свечи.
Любовь способна разжечь звёзды.
(с) Мэтью Стовер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ловец_сказок
сообщение 1 Apr 2006, 01:32
Сообщение #35


Ремесленник
****

Группа: Жители
Сообщений: 143
Регистрация: 31-March 2006
Из: бранный (с)
Пользователь №: 37



Дочь: - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
Мама: - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
Дочь: - А я их наизнанку вывернула!
Мама: - Ух ты, моя хозяюшка...

smile.gif blink.gif


--------------------
Крылья мои закрывают пол неба ....
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 2 Apr 2006, 02:28
Сообщение #36


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



Телефонный звонок директору цирка:
-Алло, скажите пожалуйста, вам говорящая лошадь нужна?
Он раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
-Скажите вам всё-таки говорящие лошади нужны?
-Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
-Слушай, идиот! Ты думаешь легко набирать копытом номер?


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Мэриэл
сообщение 8 Apr 2006, 08:41
Сообщение #37


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 139
Регистрация: 22-March 2006
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 25



Программер знакомится с девушками:
-Девчёнки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!!
-Может водки?
-Нет!!!
-Странно...стандартные драйвера не подошли...

Какая разница между Jurassic Park и Microsoft? Парк, основанный на доисторической информации и контролируемый, в основном, динозаврами - это один из них. А второй - это фильм Стивена Спилберга.

-Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
-Тестирует память.

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
-Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
-Пятьдесят копеек.

-Какая разница между Windows и женщиной?
-Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.


--------------------
Тьма великодушна, она терпелива и всегда побеждает... но в самом сердце её могущества лежит слабость. Хватит и одной свечи, чтобы разогнать мрак.
Любовь сильнее свечи.
Любовь способна разжечь звёзды.
(с) Мэтью Стовер
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ловец_сказок
сообщение 15 Apr 2006, 16:16
Сообщение #38


Ремесленник
****

Группа: Жители
Сообщений: 143
Регистрация: 31-March 2006
Из: бранный (с)
Пользователь №: 37



Едут два чумака с Крыма. Тут из-под одного вола падает дерьмо.
Один другому говорит:
- Куме!
- Шо?
- Хочешь я за 5 рублей съем гавно из под моего вола.
- Та не съеш
- Та съем
Идет и ест.
Второй даёт 5 рублей.
Через 5 минут падает гавно из-под другого вола.
Другой чумак:
- Куме!
- Що?
- Хочешь и я за 5 рублей сйем из-под своего
- вола дерьмо.
- Та не съеш
- Та съем
Идёт ест.
Первый отдаёт 5 рублей.
Через 5 минут.
- Куме, у меня такое чувство, что мы бесплатно гавна нажрались.

----------------------------------------------------------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-----------------------------------------------------------------------------------
Грузинский стих нэ будэт тут
Кто хочэт ссылка, дам. Зер гут?


--------------------
Крылья мои закрывают пол неба ....
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ловец_сказок
сообщение 15 Apr 2006, 16:37
Сообщение #39


Ремесленник
****

Группа: Жители
Сообщений: 143
Регистрация: 31-March 2006
Из: бранный (с)
Пользователь №: 37



Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.


--------------------
Крылья мои закрывают пол неба ....
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 23 Apr 2006, 15:56
Сообщение #40


Заря Севера
*****

Группа: Мастeра
Сообщений: 606
Регистрация: 2-April 2006
Из: Москва
Пользователь №: 39



Вопрос: на кого похож студент во время экзамена?
Ответ: на собаку, которая всё понимает, а сказать не может.

Так, предыдущее сообщение-большой рассказ Драги я удалил. Раз сделали официальное замечание, так не зачем его оставлять.Пес.


--------------------
Что бы не случилось завтра, оно не должно отравить сегодня. Что бы не случилось вчера, оно не должно задушить завтра. Смертные и бессмертные, мы существуем в настоящем и его нельзя презирать.
(С) Эстель Оскора, "Хроники Арции", Вера Камша.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

26 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 26th May 2017 - 06:39<{td}>
Наши партнёры: