IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Посмеёмся!, ваши любимые анекдоты ))
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 16:55
Сообщение #1


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



Приветствую вас! Я хочу поведать вам анекдот:
Идёт мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль зависает прямо в воздухе и из него высовывается смешная рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витёк! Поднимай! smile.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 16:59
Сообщение #2


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



:lol: biggrin.gif :lol: biggrin.gif :lol: . да,хороший анекдот. Давай еще

Новая акция у Билайна: "Позвоните в 02 и скажите, что в Кремле заложена бомба. И полосатые вещи ваши!"
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 17:03
Сообщение #3


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



:lol: Хороший анекдот! smile.gif
Молитва гимназиста:
-Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии. smile.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 17:10
Сообщение #4


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



-Доктор, вы тащите зуб,который не болит!
-Не беспокойтесь, доберуь и до больного.

Чем отличается американский шоу-безнес от российского?
В американском прикидываются голубым, что бы никто не узнал, что ты бабник.
А в россиском прикидываются бабником, что бы никто не узнал, что ты голубой.

Канал НТВ поздравляет вас милые дамы с праздником 8 Марта. Канал желает всем здоровь, любви, счастья. И в этот день НТВ передает суперматч по футболу "Челси"-"Барселона". Только для вас, милые дамы!!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 17:16
Сообщение #5


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



Благодаря компьютеризированной американской системе выборов президента, тысячи
российских хаеров смогли принять участие в голосовании.


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 17:18
Сообщение #6


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Вот еще.
Значит поймал украинец золотую рыбку, а она ему человеческим голосом: "Отпусти меня. Три желания исполню!". Подумал мужик и говорит: "Ладно, рыба. Исполняй-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Исполнено
Мужик-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Ну,хорошо. Желание исполнено. Последнее осталось!
Мужик-Хочу, шобы Китай объявил войну Финляндии!"
Рыба-Исполнено. Только скажи мужик зачем такие желания.
Мужик- Да, шоб китайцы со своей миллионной армиией по маскалям до финов, туды-сюды,туды-сюды...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 17:25
Сообщение #7


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



Обожаю анекдоты про Штирлица:

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, а яд всё не действовал

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли. smile.gif


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 17:28
Сообщение #8


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.


23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Елена
сообщение 11 Mar 2006, 19:32
Сообщение #9


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 74
Регистрация: 11-March 2006
Из: Пенза
Пользователь №: 12



Штирлиц выпал из окни и чудом зацепился за карниз.
На утро чудо посинело и распухло


Сидит ворона, крыльями манную кашу по голове размазывает и приговаривает:

-Я, когда пьяная, такая загадочная


--------------------
Дождь навевает грусть,
Солнце приносит радость,
Пусть же дождь идет, пусть,
В нем есть особенная сладость.
И пусть за окнами ненастье-
Не от дождя зависит счастье,
А от того, как ты живешь и дышишь.
Слышишь шум дождя? Слышишь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 20:44
Сообщение #10


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
- Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
- Новый руский Калькулятоp.
- Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
- Откpывают, а там: пулемет :
- Мент Какой-же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
- Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Елена
сообщение 11 Mar 2006, 21:03
Сообщение #11


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 74
Регистрация: 11-March 2006
Из: Пенза
Пользователь №: 12



Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«..., ты меня забыл!»
«... не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? ...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая еще встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!


--------------------
Дождь навевает грусть,
Солнце приносит радость,
Пусть же дождь идет, пусть,
В нем есть особенная сладость.
И пусть за окнами ненастье-
Не от дождя зависит счастье,
А от того, как ты живешь и дышишь.
Слышишь шум дождя? Слышишь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 21:13
Сообщение #12


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



-Гражданин подсудимый! Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
-Нет!
-Группа изнасилованных, встаньте...

В камеру в которой сидят 4 отпетых уголовника, поместили маленького, тщедушного старичка.
-А тебя-то за что,божий одуванчик - спрашивают сокамерники.
-Приколист я! - отвечает старичок.
-Это ещё что?
-Приколы устраиваю.
-Какие приколы? Покажи!
-Да нет, братцы, не надо. Вы ещё недовольны будете, ещё побьёте.
-А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду!
-Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
-Так - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну-ка, дедуля, отойди в сторонку...


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 11 Mar 2006, 21:31
Сообщение #13


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ястреб
сообщение 11 Mar 2006, 22:51
Сообщение #14


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 64
Регистрация: 11-March 2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 10



ЗАГАДКА:
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Ответ: Заржавелли


--------------------
Звёзды-мои глаза,
Ветер-мои уши,
Ночь-моя одежда,
Холод-мой разум,
Тень-моя суть
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Selena
сообщение 11 Mar 2006, 23:56
Сообщение #15


Новосёл
**

Группа: Повелители
Сообщений: 47
Регистрация: 11-March 2006
Из: Москва
Пользователь №: 14



В копилку анекдотов smile.gif

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arendil
сообщение 12 Mar 2006, 00:21
Сообщение #16


Administrator
****

Группа: Рут Админ
Сообщений: 103
Регистрация: 1-March 2006
Пользователь №: 1



Подборка от меня smile.gif

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки,подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у нихтам, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


Если у вас нет отца, нажмите на десктопе правой кнопкой мыши и в меню "Создать" выберите "Папку".


Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.


--------------------
Видите ли, я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть я слишком самовлюблён, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться, если вы понимаете, что я имею в виду...
© Макс Фрай
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 12 Mar 2006, 07:28
Сообщение #17


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Межамир
сообщение 12 Mar 2006, 10:14
Сообщение #18


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 69
Регистрация: 12-March 2006
Из: Москва
Пользователь №: 16



Эстонский волк попал в капкан. Через 45 минут он отгрыз себе 3 лапы, но из капкана так и не выбрался.


--------------------
И даже если один я буду, то нет дороги мне назад.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Hund
сообщение 12 Mar 2006, 12:11
Сообщение #19


Любимый житель
****

Группа: Жители
Сообщений: 202
Регистрация: 9-March 2006
Пользователь №: 3



Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Елена
сообщение 12 Mar 2006, 17:51
Сообщение #20


Обживающийся
***

Группа: Жители
Сообщений: 74
Регистрация: 11-March 2006
Из: Пенза
Пользователь №: 12



"Две головы хорошо, а три лучше!" - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана Царевича.

Хоккейный матч. Телекомментатор:
- Пас, удар, шайба летит прямо в ... Шмена шаштава


--------------------
Дождь навевает грусть,
Солнце приносит радость,
Пусть же дождь идет, пусть,
В нем есть особенная сладость.
И пусть за окнами ненастье-
Не от дождя зависит счастье,
А от того, как ты живешь и дышишь.
Слышишь шум дождя? Слышишь?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

26 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24th June 2017 - 21:57<{td}>
Наши партнёры: