|
|
|
Посмеёмся!, ваши любимые анекдоты )) |
|
|
|
28 Jul 2009, 17:23
|
The Darkest Star
Группа: Жители
Сообщений: 458
Регистрация: 24-January 2007
Из: Центрального Средиземья
Пользователь №: 1646
|
ПАМЯТКА БУДУЩИМ РОДИТЕЛЯМ (для бездетных и не имеющих опыта опыта общения с младенцами и малыми детьми: это не стеб, а суровая правда жизни, задумайтесь!)
Итак, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
--------------------
Конечно, принципы иметь полезно, но злоупотреблять ими не стоит. - Марсель Валме
Что может быть страшнее добродетели? Только чума, да и то не всегда. - Рокэ Алва
Как хорошо быть женщиной. Женщина не обязана быть умной, более того, в присутствии уродов умная женщина просто обязана быть дурой... - Матильда Ракан
Ей много чего не доводилось и уже не доведётся, но это не повод ныть и злиться на весь белый свет. - Луиза Арамона
|
|
|
|
|
30 Jul 2009, 10:40
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 213
Регистрация: 22-April 2008
Из: СПб
Пользователь №: 2573
|
Цитата(Tasya @ 29 Jul 2009, 15:49) Анекдот на детскую тему: Поручила мама папе искупать ребёночка. Заходит в ванную, смотрит, отец ребёнка за уши водит в воде туда-сюда. Что это ты его так странно купаешь, спрашивает. А папаша отвечает: Чтобы руки не обжечь! у нас ещё одна фраза в этом анекдоте: "может, лучше плоскогубцы возьмёшь?" вот такая проза жизни. ох, уж эти детки!.. иногда так хочется отправить их куда подальше!!! чтоб не видеть собственных ошибок. но это уже совсем другая история...
--------------------
не люблю ломать стереотипы. но и соответствовать им не желаю...
"- ...если всё в природе имеет назначение, - спросила девушка, - то для чего нужны москиты? - Для счастья энтомологов, - ответил Маноэль." (Жюль Верн, "Жангада")
"кто знаком с прозекторами, того некромантом не испугаешь"
|
|
|
|
|
6 Aug 2009, 16:06
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 276
Регистрация: 17-July 2008
Пользователь №: 2627
|
Рассказали историю, уверяют, что правда:
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый, по-моему, позеленел...
|
|
|
|
|
12 Sep 2009, 19:27
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 276
Регистрация: 17-July 2008
Пользователь №: 2627
|
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
|
|
|
|
14 Sep 2009, 13:38
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 276
Регистрация: 17-July 2008
Пользователь №: 2627
|
Очень этому рад! Вот, пожалуй, еще:
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". В общем, глупая, нелепая смерть...
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Сообщение отредактировал Maracesh - 14 Sep 2009, 13:40
|
|
|
|
|
29 Sep 2009, 13:46
|
Любимый житель
Группа: Жители
Сообщений: 267
Регистрация: 1-September 2008
Из: Поволжье
Пользователь №: 2648
|
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? - Селёдка. - А ещё какая? Продавец: - Понимаете, в связи с кризисом, то, сё, бензина нет, транспорта нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Муравей швыряет батон на землю и орёт: - Слон, ложись давай! Слон испугался, бух на батон. Муравей залез на слона, положил сверху другой батон, и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился!
--------------------
В конце концов для чего Я прибыл, мой друг, сюда? В безделье слоняюсь здесь, И некому мне помочь. Ли Бо
|
|
|
|
|
7 Oct 2009, 17:29
|
The Darkest Star
Группа: Жители
Сообщений: 458
Регистрация: 24-January 2007
Из: Центрального Средиземья
Пользователь №: 1646
|
Въезжает в навороченную иномарку черная Волга. Из иномарки высыпают братки с бейсбольными битами и начинают ими по Волге колотить. Из Волги выбираются омоновцы с автоматами. Братки: -Ооой, здрасссти! А мы вот тут стучим, стучим, кому бы за ремонт заплатить?
- Сколько Вам нужно, чтобы научиться водить? - 5-6. - Месяцев или недель? - Машин.
--------------------
Конечно, принципы иметь полезно, но злоупотреблять ими не стоит. - Марсель Валме
Что может быть страшнее добродетели? Только чума, да и то не всегда. - Рокэ Алва
Как хорошо быть женщиной. Женщина не обязана быть умной, более того, в присутствии уродов умная женщина просто обязана быть дурой... - Матильда Ракан
Ей много чего не доводилось и уже не доведётся, но это не повод ныть и злиться на весь белый свет. - Луиза Арамона
|
|
|
|
|
6 Jan 2010, 10:44
|
Прохожий
Группа: Жители
Сообщений: 6
Регистрация: 6-October 2009
Из: Харьков
Пользователь №: 10515
|
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор. Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! " Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
--------------------
Я был героем, он - бродягой, Я - полубог, он - полузверь, Но с одинаковой отвагой Стучим мы в запертую Дверь...
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
Наши партнёры:
| |